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生活
※剪頭髮
從去年開始，我外出幾乎都綁馬尾，但前段時間發現額頭上面有一塊要被扯禿了==
一部分可能是馬尾本身的問題，一年級有位女生朋友（後來轉走了）也綁馬尾，當初就聽她說馬尾對頭的負擔蠻大的，所以有時也需要放下來、按摩一下頭皮，不然長時間下來頭頂會禿禿的。
馬尾就是真的好看，但其實有點傷。
照顧外貌真的是蠻辛苦的事，沒做好可能還會透支未來的健康 D:
除此之外，作息可能也有影響？
三年級開始我上床時間被推到快 12 點，雖然半夜睡覺已經比平均大學生還早了，但我一年級就被營養師警告過不要熬夜，我體質可能是一熬就急性肝炎那種（但還是熬了不少，還好沒爆炸）
前段時間也一直在懷疑，感覺自己掉頭髮的頻率變高，但不知道是健康的警示，還是單純頭髮長了所以更容易注意到。
這次也真的被嚇到了，我照鏡子的時候很容易注意到額頭上有一塊頭皮顏色特別明顯，雖然還沒到嚴重，但現在會發現可能代表問題已經累積一段時間了。
所以在專題一審完沒多久，十月的第一週就決定先把頭髮剪了，先多少減低一點頭皮的負擔？
原本超過肩膀十多公分？從二上開始留到現在，差不多兩年了吧，中間只小修過一次，頭髮長度都比班上不少女生還長了。
但這次是直接指脖子附近，髮型師還再確認說，真的要那麼短嗎？！
對
然後就剪了，剪下的長度甚至夠讓髮型師留著做實驗（真的給對方蒐集起來做假髮用了）
老實說這決定好像蠻衝動的？
當下沒想那麼多，想說不剪短好像不行，但剪完才發現自己比預期的還難過。
別誤會，不是對新髮型不滿意，雖然只是在全聯旁的百元店（兩百元）剪的，但我很喜歡新髮型，當時還請對方幫我調整到能遮額頭的那一小塊禿，讓頭看起來好多了。
只是難過是相對的，我也沒發現原本綁高馬尾對我的心情 Buff 加成那麼大。
開始懂女生打扮時的想法了，出門前花時間梳妝一下（還沒學化妝，但就比喻），選件好看的衣服，把頭髮綁起來，照個鏡子，漂漂亮亮的出門可以有整天的心情 Buff。
就跟 Rimworld 小人的心情一樣，原本我有：綁高馬尾 +3
而現在變成：不能綁高馬尾 -5 （三天後消逝）
好難過噢 )))):
然後我還忘了先拍照再剪 ))))))):
嗚嗚我的高馬尾 QQ
剪完頭髮後在全聯買了起司蛋糕， 然後一個人吃完（當然不是一口氣），給自己一點心理慰藉：起司蛋糕 +1
但反正頭髮會再長，而且我也蠻喜歡新髮型就是了。
怒發女裝照，借朋友家的梳妝台鏡子拍的，左邊那張沒調好曝光所以比較暗。大鏡子好讚噢，可惜自己房間沒有，所以自拍還要架腳架啥的，很難調整。
然後我平常也直接穿這套出門了，女裝直接當常服穿 >////<
畢竟不是水手服、洋裝或裙子那種等級，只是女款的背心 + 防曬衣 + 短褲，穿起來也比自在，還能滿足自己的女裝慾望。
之前都穿 oversize? 所以身體遮著大半，但後來發現自己其實更適合這樣穿，畢竟皮膚白又夠瘦，女用背心又比較貼身，所以腰看起來會更細 :D
而且女用短褲好色噢，以前都沒穿過褲管那麼短的 >////<
之前害朋友被家人問「在你旁邊那個到底是男生還女生？」ww
天啊好好的大學怎麼讀到變這樣，要是頭上會顯示什麼女裝計數器的話，我應該已經刷破百了。
還有一個原因是天氣啦，南部夏天真的很可怕，平常出門都要撐陽傘== （這段是十月初寫的，天氣轉涼注意保暖ㄡ :D）
跟以前的大件衣服相比，這樣穿可以兼顧舒適和防曬，有風的時候也蠻涼快的，春夏秋都能穿，進可攻退可守，還能滿足自己的女裝慾望。
女裝一時爽，一直女裝一直爽
是說，其實我更想要這種有瀏海的髮型，但維持起來好像很麻煩 ):
※體質
開始顧穿搭？之後，外出也比較會注意其他人的樣子，有時看到一些短褲女生就會發現…我的腿好像更細 :P
主要大腿啦，我的小腿肌肉蠻明顯的，可能是因為小時候練直排輪，或單純因為男生體質就更容易長肌肉？ 但這就沒啥辦法了，只能靠絲襪遮 ):
之前也聊到過，我是真的吃不胖，剛上大學有變重一點，現在又輕回來了。身高不到 170，但我沒什麼意見就是了，反而希望再矮點 :P
（我食量也正常，朋友都問我吃的東西到都底去哪了www）
但沒什麼健康問題，就是天生體質了，小時候也健檢過都正常，就是一直都在正常發育範圍的底標，身高或體重都是。
只是寫到這些又讓我想到以前的事。
想到跟媽有關的事。
從以前開始，我的樣子就一直讓她很焦慮。
從國小、國中、到高中、再到大學。
所以小時候她就帶我看不少醫生，明明一開始的健康報告就說我發育是正常的，只是天生就屬於比較嬌小的那種，雖然一直在最底線，但仍屬於正常的範圍中。
但她不接受這個答案，所以又帶我看了好多次中醫。
中醫的回應她比較喜歡了。
還能再長
小孩還能長高，只要吃藥調身體就好
所以我就從小開始吃那些藥，從家裡附近開始，到不知道是聽誰說的很靈驗的診所都帶我看一遍，然後買那些所謂調身體的藥讓我吃。
但我只覺得反感而已。
這些事也讓我討厭看中醫，應該說，我討厭她那對一切東方古代文化產物的癡迷，宗教、歷史、故事、價值觀和醫學。
還能長高…廢話，還在發育期當然會長，不這樣說怎麼讓妳買藥給我吃？而結果也是心誠則靈，誰也說不清楚究竟是吃藥有效，還是我本來就會繼續長高。
而且這一切都不是我要求的…
有一種餓，叫媽媽覺得你餓
不知道大家對這句話的看法是什麼，或你們又是怎麼解讀的，但對我來說只覺得反感
這是關心嗎？或許吧，但關心對象究竟是誰呢？
是真的關心自己小孩沒有吃飽，還是關心別人對你這個母親的評價？
是真的在意我發育是否正常，還是在意別人看到小孩時對妳的評論？
是真的在乎我的想法，還是想滿足自己表現出關心的需求，讓妳感覺自己有在乎我？
還是只是無法接受我的樣貌不如妳的期望？如果中醫的答案也不滿意，妳會就此打住嗎，還是會開始帶我去什麼寺廟佛堂求神問卦？
妳真的在乎我嗎？
如果是真的在乎，那又有必要在我吃不完所有飯菜時罵我、打我、要我罰站、讓我哭著嚥下所有食物嗎？
如果是真的在乎，那又為什麼要在我做錯事的時候懲罰我餓肚子？讓我餓的連路都走不好，哭著求你讓我吃飯？
我沒有嫌棄妳的飯菜，妳做的飯很好吃，即使現在我也這樣認為
但我是真的飽了
身體是我的，難道餓不餓我感覺不出來嗎？
但妳也不會聽，只是道德批判一番，說妳做飯很辛苦，說非洲小孩連吃的都沒有。
我真的吃不下了，我真的不需要吃那麼多。
以前的在家的進食量很大，常吃得太撐，還可能導致我血糖不穩。
大學後有變重一段時間，但只是飲食改變的關係。
畢竟媽吃素，所以以前在家也跟著吃，現在自己住就會吃肉了，除了外食的肉以外，也會買回家做飯吃，等身體適應後體重又掉回以前的範圍了（但血糖相對穩定的多）。
反正…
現在能照顧自己了，能控制自己的飯量，能自己煮，選自己喜歡的食材，甚至比外面買的還豐盛和健康。吃不夠就喝個無糖豆漿增加飽足感，煮太多也只要冰著等下餐加料就好，不會有誰逼我硬吃下所有東西。
不高、太瘦又怎樣了呢？
反正我對自己的樣子很滿意 :)
※電影
創，也是賽博龐克的科幻經典電影，很喜歡第二部的光速戰記《Tron Legacy》，看過好幾次，但第一部真的太老就沒看過了，我也是真沒想到會出第三部，這次跟朋友去看了 4DX 創戰神。
幹什麼爛片
還不如多看幾次前作
媽的迪士尼
又是你，你最爛 ):
※壽喜燒
也是四年級的社交圈，這次被約去吃壽喜燒。但壽喜燒到底是啥阿，感覺就是吃到飽火鍋而已，是蠻好吃的啦，可以拿好多盤肉下鍋煮。
我點了昆布清湯，其他一些人點了很像醬油的？某個湯，甜到可怕。
吃完就去逛逛 focus ，好喜歡這個諧音水果 w
朋友們收貨滿滿，我最後只在大創買一些生活用品而已，髮圈、鯊魚夾之類的，原本還想去寶雅讓他們幫我挑化妝品，想說學看看，但到打烊時間只好算了，下次一定。
※深聊
入學前就認識的學長朋友在我升二年級時就畢業了，這段時間剛好因為有事到學校，空閒時間就被約出去吃飯聊天了，也分享一些聊到的事情。
每個人在面對不同人、情況時多少都有某種偽裝吧，或者說社交面具，有些人對於扮演這些臨時角色樂在其中，感覺像在演戲，有些人則覺得這些面具也是自身的一部分，我就偏向後者。
雖然有時是必要的，但我真的不喜歡這些面具，不是說我多友善或真誠，不帶面具的我看起來就像一面牆而已，大多時候只是一種事不關己罷了，我不想知到、我不在乎、離我遠點。
住處樓下有家飲料店，每次出入都會看到店家的老闆，老闆也會看到我，而且對我有印象。
我怎麼知道？
因為某次回家的時候被對方搭話了，我會買食材做飯，所以很常抱著一大包東西回家，但那次我是買早餐店的外帶，所以經過的時候老闆對我說了「真稀奇」或什麼的。
我沒回應，就直接進走道裡。
雖然當下只是沒反應過來而已，但後來想想覺得，這樣也好，還好我沒回應。
因為要是回了這次，以後經過我就都有壓力，會去想自己是不是應該打個招呼？會不會又被搭話？當然，有些人不會這樣覺得，但我就是會有這種負擔的人。
如果我是常客、會去消費還好說，但我根本就不喝手搖飲。
這樣很冷漠嗎？
或許吧，但我真的沒那麼多社交能量，而且這種「打招呼」的行為也會讓我想到以前的事，我真的不喜歡以前的樣子。
小時候，出門上課或回家時，遇到鄰居我都會微笑點頭打招呼，他們也不時會向父母稱讚我很有禮貌，媽聽了很開心。
但實際上，我一點都不想跟鄰居打招呼、我不想見到他們、不想遇到任何人。
我只希望電梯能不受任何阻礙的把我送到一樓而已。
我不討厭鄰居，只是不想遇到他們而已
但遇到還是會打招呼，因為這樣才是個乖小孩該有的樣子，因為我應該有禮貌。
我討厭這個樣子
表情也是，整個國中為了逃避跟隱藏自己心裡的痛苦，我幾乎所有時候都微笑著。
我討厭自己皮笑肉不笑的樣子
所以從大學開始就把這些面具拿掉了，平常沒事就真的沒表情，臉看起來可能還點臭。
見到一些同學、朋友當然還是會打招呼，但我希望自己是真的對於見到對方感到開心而打招呼，未必要是很好的朋友，可能只是上課吃飯混在一起的同學也行，或不熟但很適合打招呼的對象（就是動畫裡那種背後有光芒、光是打招呼就能讓大家心情變好的女生角色，現實真的有ㄟ）
我希望自己笑的時候是真的開心，而不是為了壓抑自己的感受，不是了讓某些我不在乎、也不在乎我的長輩覺得自己是個好小孩，不是為了滿足父母心中的想像。
我不想再裝著微笑
這樣我才能知道自己在笑時是真的感到開心，而不是裝出來的。
遊戲
鴨科夫，好玩，還可以裝一堆 mod 亂玩 :P
※寶可夢 ZA
我沒玩，但男娘圖也太多了吧
還有巴哈繪師笑笑餃子畫的超香圖，禮貌起見就不轉貼圖了，只放連結，我覺得你們都應該去看
>>>>>>> 寶可夢傳說Z－A <<<<<<<
※你畫我猜
跟一群朋友玩的畫圖接龍，還可以導出成 GIF 也太讚了吧
動畫接龍，只能看到上個人畫的，最後才知道整部串起來變怎樣ww
這也太獵奇，但總覺得好像在哪看過…
依樣畫葫蘆，要憑記憶畫上一個人的內容，但畫圖時間會越來越短。
學校
※一審
10/1 一審上台報告，當天所有人都得待在報告廳，一組有十分鐘報告 + 五分鐘老師點評。我們組穿了黑色系服裝，我是穿長袖襯衫和需要繫皮帶的長褲。
褲子尺寸已經很小了，但我皮帶還是扣最後一格才有辦法繫在腰上，而且是國中時的皮帶，原因嘛...前面的照片就能看出來了，總之穿那套好不舒服 D:
然後…我要來抱怨了，哈哈，這就是為什麼要拖到這篇才說。
報告本身沒什麼收穫，雖然全體出席的目的是讓同學能互相觀摩，但我們就是去讓人觀摩的組啊
(ゝω・)╭☆ 報告內容可以看這篇【專題】一審進度報告 10/1
我們在剛好一半的地方，下午場的第一組，所以上午也都在腦中繼續演練，沒心思看報告，而下午報告完之後，等幾組熟人的報告完，其他的沒什麼意思就趴下睡覺了。
學生程度的報告就真的沒什麼好看，更不用說才一審而已。
阿不是還有五分鐘點評？怎麼會沒收穫？
因為也沒啥點評啊==
下午場除了老師比較少之外（老師分上下場出席）下午還有些老師遲到、缺席或是跑到上午場去，所以也沒從在場老師那得到到什麼回饋，點評時間一陣沈默，只有比較熟的總召老師在努力開話題。
雖然不意外，但還是蠻失望的。
原本想說上午的老師還會看錄影給評語，但後來才得知也是看老師意願，阿就算有給的評語也大多沒什麼幫助（但一些還是有幫助，像是我們班導的）。
有朋友在畢籌會幫忙文書，要幫忙把書面評語整理到表格上，當時陪他破譯老師的天書讀到要中風，為什麼不電子化啦，開個表單讓老師直接填有很難嗎，這就是為什麼歷年畢籌誰來誰畢專炸，真是辛苦他們了==
一審還要交一份 30 頁企劃書，然後不意外的根本就沒有老師會看，當然，二十組現場報告就用了整天，我們下一屆有三班，這屆新生有四班，那些 30 頁企劃要老師全看是想逼死誰。
但還是得交，就是一個歷史遺留的書面工作，浪費兩周弄這小破審查，結果啥屁收穫都沒 D: （二審取消書面了，感謝畢酬同學的爭取）
※創業概論
筆記就懶的整理了，比較有趣的是期中要交一份簡歷，然後讓同學互投， 一人有七票，分數會是同學 + 老師的投票。
基本上都是熟人互投啦，如果是大一還可能看簡歷，畢竟大家不熟。但現在都四年級、專題也組起來了，找人配票能保證分數，全給組員之後還有多的能給朋友。
我也有問老師，他說這也是預期的結果沒錯，因為現實也是如此，有管道、人脈是很大的優勢。
但我還是有好好做就是了，小屋資料整理起來很快，最後套個 canva 模板交…然後跟另外三個同學撞模板，笑死。
履歷內容可以去這篇看：【履歷】期中作業要交的履歷
※遊戲品保
謝了老師，專題又多一個工作要顧。
一審後跟老師討論的時候，老師問組長是誰？
我
組長不說什麼嗎？
沒什麼好說的…
然後被老師說要有多一點想法
我也不是沒有想法…只是很不知所措而已，從三上之後就有種怎麼樣都錯的感覺 (´;ω;`)
※專題
不對，我還要面對指導老師欸
阿阿阿痾阿組長怎麼那麼難當
好累，真的太累了
整個畢專期間我都沒找前輩問建議，因為真的沒力氣問，暑假就打掉了兩次提案，我們到現在也連企劃書都沒有，沒時間，也不敢花時間寫，最接近的就是一審交的簡報，也是為了報告才補的。
還有其他那些活動，異校、增肥或電玩展也都算了，有朋友報上了，恭喜他們，老實說我也很羨慕，但真的沒力氣處理這些了。
不知道該怎麼形容，心力交瘁嗎？
這跟單人做遊戲不一樣，是靠自己打多人副本的感覺，雖然有隊友在輸出，但我得身兼坦克、劍士、法師和補師，難度設計就是多人，又不能真的當單人副本打。
遊戲中或許還可能靠數值輾過，畢竟這就是等級制 MMORPG 的不合理之處。
現實不是，每個工作的時間跟壓力都要獨立算，然後疊加起來。
不是單純身兼多職的壓力，畢竟未來想做獨立的話，團隊中每個人都要身兼多職，問題是現在感覺像只有我能而且必須身兼多職才能讓隊伍運作起來的感覺。
但這也不是挫折的原因，真正讓人難受的是從三上（星球專案）後，我一直感覺自己做什麼都是錯的，但又說不清楚原因。
※重新打算
一審的後的兩週，我的情緒一直處於相當低落的情況，而在跟指導老師開會、跟品保課老師討論之後，心情更是掉到谷底。
美術幾乎沒有進度，因為各種原因，想法分歧、決策效率過低、工作阻塞、動作遊戲的機制很難兼顧美術組員表現。
我也不知道該怎麼辦。
也是這時，副組長退隊了。
專題至今的第二次組員退出，而且副組長也不是第一次提這件事，三下就提過了，當時決定再試一次，但最後還是不行了。
因為情緒，雖然我不是會大吼大叫或跟人找架的類型，但持續低壓的情緒還是會對週圍的人造成影響。
具體細節涉及隱私就不提了，總之我能理解，我也不喜歡這樣，但不知道該怎麼辦。
畢竟也沒人教過我該怎麼處理負面情緒，至少我不認為打小孩算一種教。
至少這件事像一盆冷水把我澆醒了吧，第二次，當時也花了一些時間對話，但也沒有要再挽留，畢竟決定就是決定了，就是釐清一些雙方的想法。
週末就在消化和思考下一步該怎麼辦，然後開會告知組員離隊的事情和我的後續打算。
總之就是，空位沒打算再找人補，工作分配跟企劃方式改回三上最開始時的樣子，當然討論還是會討論，只是設計方向跟工作分配就變回我直接決定。
還有最重要的是，後續方向的唯一考量只有我們自己想不想做、喜不喜歡，不管比賽，不管什麼商業性、主流或未來賣錢什麼的。
不這樣的話，真的要做不下去了。
從暑假開始算，最初花了整個月討論和構想的提案我其實就很滿意了，但當時跟老師討論後決定放棄。
第二個提案比較是配合主美期望構想的，玩法少、比較圍繞在劇情演出上，當時討論了很多表現形式，也花時間研究了怎麼實現，但也在跟老師討論後放棄。
這真的很挫折，當時就掙扎過到底是要繼續聽建議，還是選我們想做的。
後來還是決定聽，因為老師說的沒錯，老師的建議當然沒錯。
所以第三次、也是一審那篇文章的設計內容就是直接往最主流的方向設計，無論是玩法、還是美術方向，直接選了動作遊戲和大眾畫風。
對我來說，三個選項其實都沒差，因為無稐哪個我都是做喜歡的工作。
除了須要「管理其他人」的部分。
我得同時確保所有人有事做，但最後又發現太多工作是只有我能做的了，多到就像我一個人也能完成整個遊戲，要玩法得我設計、要程式得我寫、要視覺也得我處理好渲染和其他前置作業、要場景最後好像也是我得去搭建。
我能做好自己該做的，程式進度一直都在最前線，但美術不是遲遲沒進度就是效率極低。
要等嘛…其他關聯的工作都被阻塞著
要跳過嘛…要是做的方向跟期望不同又是白工
還有其他各種問題，之前一直在想，我是不是做錯什麼了、或者應該怎麼做，專題期間的精神內耗之一就在這。
我其實知道某些事不是我沒做好，或做錯什麼導致的，但一直不敢歸因給外部。也不是我多會內省，只是擔心別人會認為我推卸責任、把錯都推給別人。
或許也不是誰真的有錯，我或組員都是。
我盡力了，但有些事情或許也不是自己努力能改變的，或其實也沒什麼須要改的，學生就是...學生的樣子。
另一個挫折則是面對老師的時候，雖然開會所有人都在，但基本上都是我跟老師開會、我在面對老師，把這段時間的事情報告給老師，然後聽老師有什麼建議。
老師…會給很多建議，當然，畢竟這就是老師的責任，但給我的感覺就像怎麼做都不夠好。
聽建議本身也沒什麼問題，只是演變到最後，討論玩法時甚至不是說我們想怎麼樣，而是在猜測老師開會時說的話究竟是什麼意思。
直到第二次退隊發生，開會告知所有人之後，後面又跟概念美術、離隊的副組長三人又聊了一下，就是解釋說我們沒有吵架或啥，還有我這段期間的心裡感受，也聽聽概念美術對後續方向的想法。
反正，後來決定改回比較有特色的風格，再後來乾脆玩法也放棄了。
可能是我比較容易受別人影響，或是太乎別人的看法？或許我也有自己期望的，只是沒有意識到而已。
問題出在哪呢？
或許一開始的方向就錯了？
這是畢專，是大學最重要的專題沒錯。
但也只是畢專。
老師的建議聽聽就好，又不是研究所畢業還要看教授臉色，也不是拿薪水的工作，畢專大家能做完、能做的開心就好了。
專題到現在整個就是心力交瘁，說真的，如果不是我對程式、技美工作本身樂在其中，要不是我清楚自己組隊的理由，這些挫折恐怕真的承受不了==
細節這裡也先不提了，反正經過各種討論跟一段時間的演變後，原本的一審【專題】一審進度報告 10/1 裡面的東西都幾乎打掉了。
新的方向是偏向「後室」、「閾限空間」和「夢核」的感覺，預計玩法跟過程會像 Portal 那樣的關卡解謎遊戲，但是第三人稱的，再加一些 Superliminal 的惡趣味（如果時間夠）。
美術部分幾乎砍光…雖然原本也沒什麼進度就是了。
程式部分花最多時間做的系統也砍光了，狀態機、捕捉敵人、戰鬥、樓層和房間系統等等都捨棄，反正自己去幹也不用看別人臉色…但得看肝的臉色就是了==
我也清楚沒有什麼是會真的白費的，程式砍是砍了，但已經學到的經驗也是確實累積在自己身上的，重新開始後架構也正確許多，對 DDD 的理解又更進一步了。
我不會放棄，也不會後悔的，我知道自己在幹麻，我一直都知道自己想要什麼，只有那些帶的走的才是真的屬於我，只有實際做過才會留在自己身上。
一切的努力都是為了自己。
生活
※選擇
上次聊到出路時候是暑假了，當時被 CGArk 的助教問到，所以就先思考了一次，工作或學生創業，剛開始兩個選項還是對等的，但現在已經無法停止的傾斜了。
一方面是專題經驗讓我意識到，自己不是很能承受隊長身份的壓力，還有創業可能要處理的雜事，專案管理、規劃、分配工作、文書和面對老師耗費的心力太大了。
同時我也發現，只要做的是遊戲程式、技美的工作夠讓我開心了，我想要的只是自己的努力能被看見而已。之前追求創業或當企劃、領導的動機可能是基於某些匱乏，因為我希望「所有」目光都能聚集在自己身上…但現在不用了。
至少在專題後的蠻長一段時間内都不會想再碰什麼企劃或專案管理了。
專題好累…真的太累了。
另一方面是，我也在思考自己真正要的到底是什麼？
我一直都在思考這件事，從自學、入學前和大學的整段期間。
現在，畢業將近，結論也逐漸浮現了。
結果好像不是夢想、創業、遊戲或熱情，只是很現實的「生活品質」而已。
我想的是，自己離開學校，離開這個友善的高容錯環境、失去父母的經濟支持後，生活還有辦法維持在自己覺得舒適的水平嗎？
更白話的說法就是「我賺的錢夠支撐起我期望的生活嗎？」
最大的問題就是住，不得已還是能回北部家住，但記憶帶來心理負擔對我來說是種折磨，而且我不想跟別人住，更不想跟家人，我需要自己的空間，需要不受人打擾、能放心休息的空間。
而且那是還是在淡水輕軌線上，雖然大眾運輸能直接到台北市區，但來回通勤也要兩到三小時，要每天這樣跑我一週就瘋了。
如果要在台北租到跟現在差不多的環境，價格可能 12000 ~ 18000，是現在住處的 2~3 倍（現在是專門租給學生的，價格真的很佛，6K 的單人房有雙人床、雙層冰箱、冷氣、落地窗陽台、獨立衛浴跟洗衣機，而且隔音很好）
之前還聽朋友說，在北部看房心情會越看越差，一堆超貴但環境超差的老屋，或是套房價格實際只是雅房的。
沒有喝飲料的習慣，飲食一天算 300 好了，這樣一個月也要 9000，加住房中間值 15000 的話就要 24000，再算上其他水電網路生活雜費，每月光生存底線就要三萬。
在這個「基本條件」下，不管是三分之一還是 50/30/20 的理財法則都是笑話，因為我的收入得到 6~7 萬才能支撐等比的自由支出、儲蓄跟投資。
月薪 6 萬以上是什麼概念？在台灣這是只有 30% 的人能達到的水平，就算月薪 4 萬以上也只有 40% 的人能達到，而大多新人則是從 3 萬開始。資料來源：行政院主計處
學生創業雖然有很多協助資源，但我在很長一段時間内還是只能過生存底線水平的生活，除此之外，風險也是一點沒少。
或許能成功，或許不會，從理性的角度看就是只一種機率問題，而且失敗是絕對的多數，成功只是少數的倖存者，可能各憑本事，也可能運氣使然。
但也不管成功失敗，就看風險本身。
這裡的最大的風險就是失敗（或意外）時沒有任何備案。
備案是什麼？
備案就是「錢」，是你的存款跟投資
生存底線的收入很難有什麼存款，更不會有長期穩定的投資。
存款能提供巨大的心理安全感，也能在情況不如預期時給自己一個緩衝時間，避免自己在極端、生存壓力下做出更嚴重的錯誤決策。
之前聽沉沒意志的講座，她們說創始團隊把自己的薪水壓到基本薪資的三分之一，直到遊戲上架後才開始拿正常收入……
他們成功了，但我走相同的路也不一定有相同結果，甚至可能撐不到最後，現在的專題在沒有成敗壓力的情況都快撐不住了，別說創業時還得面對更多困難，要是基本生活都過不好，還同時承受經濟壓力，光看心理強度的需求我就沒自信能撐過了。
如果說儲蓄是保險，那投資就是在長期中能逐漸解鎖更多選項。
長期投資又要跟儲蓄分開看，因為這筆錢是無論如何都不能動的，可能會是持續買入的 ETF，需要花時間堆起複利效應，並且投資市場有波動性（就算是大盤），要是被迫在壞時機出場會巨虧，那不如一開始就乖乖儲蓄。
而無論儲蓄或投資的前提，都是有足夠的收入。
有時會聽到一些成功人士暢談夢想，說什麼燃燒熱情或「錢不是重點」之類的屁話。
靠，能說這種話是你錢已經夠多了啊==
對每月收入十萬的人來說，加到十二萬可能真沒什麼差別，但對月收三萬的人而言，加到五萬才開始有容錯率。夢像也要有經濟支撐才行，不然就是賭博罷了，而且十賭九輸。
唉
思考這些現實問題真的很讓人窒息…
或許是我太悲觀，但機率就是這樣運作的，它不站在任何人那邊，只是用人們無法預知的方式公平的擲出結果，我不知道自己是不是萬中選一的倖存者，也不敢去賭。
現實不是遊戲，失敗不是讀檔就好，想重新開始是有成本的，而且很多東西是花了就回不來的。
只要思考現實就會發現，在錢夠多之前，它就是不容質疑的重點，活著須要的一切都是建立在經濟能力上的。（住家裡、靠父母也是建立在父母的經濟能力上）
不知道自學和入學時的我看到這個結論會有什麼想法呢？
總覺得有種心理上老了很多的感覺…
但這就是現在的想法了，人生也不只有那些遠大目標和想達成的成就，更多時候只是平淡無奇的日常生活而已，自己每天吃的飯、休息的地方、睡覺的床、洗澡的浴室和穿著的衣服。
不奢侈，但至少要是舒適的。
我希望能過自己喜歡的「日常生活」，然後逐漸累積未來的容錯率跟選項，先確保基本生計穩定，如果還有餘裕再做些自己喜歡的支線吧。
※社群
失去 FB, IG 的第三個月？有時會懷念滑社群的感覺，想去關注遊戲業的前輩們在幹麻，還有看看產業新聞，這些是我用 FB 的主要理由，也是讓我去處理這件事的正面動機。（還有上面的衣服廣告，我蠻喜歡衣服廣告的）
但我也沒打算救回帳號或重辦，至少還沒。
因為我同時想到那裡有很多自己不想看到的資訊，很影響我的心情，還有我也注意到自己在用 FB 的期間價值觀發生了很明顯的偏移。
往哪偏不重要，我沒在小屋提過，也沒打算提，只能說我很討厭這種感覺，我又一次發現自己多容易被外在資訊影響。雖然我對資訊焦慮有一定程度的自覺，但實際觀察到這些變化還是讓人害怕。
大多社群媒體的設計思想就是讓更多人留下來，最有效的就是引發使用者之間的衝突、焦慮，導致人們的價值觀更極化對立。（同理網紅也是，畢竟流量就是錢）
Thread 就是最明顯的案例，用 FB 的期間我也同時有用 Thread，我嘗試過把內容過慮成遊戲業或自己更想看到的資訊。
但滑到最後，版面還是充滿令人不適的東西。
因為實際上，我就是會被那些內容吸引，就算我不留言、不點讚，但滑到的時候還是會停下來看兩眼，讓那些討厭的內容佔據我的思緒一段時間。
而演算法就會注意到，然後隨著時間越推越多，直到某個臨界我開始無法忍受，才去把版面大清理一次。不是 Thread 上只有白癡瘋子，而是這玩意的設計就是要讓人看到他們覺得最白痴的東西。
除此之外還有注意力碎片化、分心之類的影響。
我討厭這種感覺。
這就是我很不想找回社群的主因。
老實說，我真的覺得很不公平，尤其是對生在手機、社群媒體時代的小孩來說（像弟弟妹妹）。
這些害人玩意可不是我們發明的欸
但我們卻得承擔它帶來的負面影響和罵名，短影音世代、抖音小孩，這些極端資訊對成長階段的人會造成嚴重影響，憂鬱和焦慮之類的問題在青少年、少女中變的更普遍。
有時也會聽到一些清朝家長對自己禁止孩童使用手機、社群感到沾沾自喜。
別笑死人了，如果同儕都有但自己卻得沒用，只會讓跟人周圍的朋友脫節，這種社交負擔還是小孩自己要面對的，妳只是出張嘴在優越而已。
除非家長自己就有能力送小孩到全面禁用手機的環境（而且要有競爭力的私立、貴族或國際學校，不是什麼野雞宗教機構），才有可能避免社群媒體的影響，不然禁用手機就是笑話。
更不用說，一堆家長自己被社群的影響也不清，像是讓原本就嚴重的迷信更的嚴重，或看到什麼農場文就神經戚戚的要小孩做或不做什麼。
不說別人，自己家就是這樣。
我真的不喜歡主流社群媒體帶給我的體驗，但好像也不能怎樣，而且未來恐怕也有不得不重辦的時候吧 ):
