怕，宅貓很開心~
今天有兩件事，像兩根不一樣的針，扎在同樣的地方。
第一件事是聽說一個同學因為生病請假，他傳訊息來說覺得很內疚，因為他的工作要麻煩同事分擔。我看著那行字，心裡第一個冒出來的念頭是嘲笑他。
請假是權利，生病又不是他的錯。為什麼要覺得內疚？該覺得抱歉的，難道不是那個讓公司少到一個人就運轉不過來的系統嗎？他明明只是在用自己應得的東西，卻像做錯了事一樣。我鄙視這種想法，覺得這是一種被馴化得很成功的表現。我永遠不會為這種事內疚，我做好我該做的，該請假時就會請，我不欠誰的。
但說真的，在鄙視的底下，好像又有點別的東西。我好像有點羨慕，羨慕他還能擁有這種內疚的情緒，說明他還相信著團隊和互相幫助這些東西，而我只剩下冷冰冰的權利義務計算。我的不內疚，到底是因為我比較清醒，還是因為我已經冷漠到連這種人與人之間的牽絆都感覺不到了。
第二件事，是公司活動，非自願的聚餐。
同事聊的話題，進修、投資、買車、養小孩。每一個字我都聽得懂，但組合在一起，就離我好遠。尤其是投資，聽著他們討論哪支股票、哪種虛擬貨幣，用著我完全不懂的術語，我坐在那裡，只能低頭默默吃菜。
我覺得很嫉妒，明明年紀差不多，為什麼他們就已經在思考、在操作這些事情？為什麼他們有那個餘裕去管未來幾年的財富？而我還在為這個月的開支要額外花錢而心煩。
然後我又告訴自己投資很麻煩，我懶得學，可能我就是沒有那種發財的命吧，算命的也這樣說過。這樣想會讓我好過一點，好像為自己的無能找到了一個藉口。但其實我知道，這不只是懶，更多的是疲憊。光是應付眼前的生活，就已經用光我所有的力氣了，我哪裡還有精力去規劃那麼遙遠的未來？
我鄙視他們聊的話題，那麼正經，那麼符合社會對一個成熟大人的期望，無聊得要死。但同時，我又感到深深的自卑。因為我融不進去，因為我不懂，因為我做不到他們那種理所當然的樣子。
所以，我一邊在心裡罵那個請假內疚的同學是傻子，一邊又在聚餐時因為自己融不進那些成功大人的話題而自卑。我既看不起他們那種被體制馴化得很好的樣子，又為自己無法成為他們那樣而感到失敗。
這真是一種難堪又矛盾的狀態。我拿著我的清醒當作武器，鄙視著這個運轉正常的世界，但這把武器的另一面，鋒利地抵著我自己，提醒著我的格格不入和一無是處。我只是用一身的憤世嫉俗，在掩蓋裡面的那個，覺得自己哪裡都不對勁的、狼狽的二十四歲，快二十五歲的人。
…
