因為我不要完美形象，我才原汁原味把下次要跟諮商師說的貼出來。
我怕很多問題到見面忘記説，因此直接打文字出來。
一切都從不公平作為發展，連結家庭與前男友。
例如今天我姐姐挖苦我連造型氣球是什麼造型都認不出來。
但換成之前我跟我姊吵架，因為她傳了個遊戲公會成員「怕退坑對不起幫過她的人，所以在掙扎」這樣的訊息發在個人佈告欄。
我就說：她表達的很明顯啊，妳看不出來嗎？
她就馬上跟我吵：對啦妳最了不起，人生努力有方向了不起是不是？
她就說，她就敏感
我比她還懂她本人，就是因為這句：她表達的很明顯啊，妳看不出來嗎？
她才開始跟我鬧的，
還說她這個是敏感
（我早知道她很喜歡偷換概念，所以後來問AI，查明後才定案：這明明就是玻璃心，誰跟你敏感？）
我姊偷換概念這種情況可以說是從小就有，我也有反抗過
但是父母就總是要我讓她（我媽說我情緒比較穩定），如果換成我姊挖苦羞辱我時，也沒半個人要阻止
好像是我應該
要是此時我反抗她嘴巴賤，要嘛不是我媽說：她也幫你做很多事情啊
要不然就是我堅持要個公道
我爸會要我不要鬧了，或是像小時候我私底下要我媽評理，她偷聽到，我就出事，然後我媽也不會幫我說話
就讓讓她嘛
憑什麼我得要堅持道德？
講話我自我要求不會偷換概念，那她就可以？
還沒人糾正她偷換概念
我不會說，道德算什麼，我很滿意堅持道德，因為我不想成為和我厭惡的人一樣
但是在家裡，道德對他們而言算什麼？
偷換概念我還不能覺得奇怪，只能無視心裡那個「她是偷換概念，不要信」的聲音嗎？
說出來我姊偷換概念，我往往都會受到父母兩個人的挨罵
也有試過爭執我隔天低下頭好聲好氣跟她談，結果就抓狂跟我叫我不要聽我不要聽
他們認為學業成績比我優秀的姊姊一定比我聰明，說的是對的，早就已經形成一種基模（基模：人們固定的既定印象）了。
因為這種家庭的價值觀，有多少朋友，前男友跟我偷換概念
我還得傻傻相信他們，不能反抗，一直要對自己說自己的那個感覺是錯的
就這樣，好多人都認為我真好騙
朋友，前男友都是
只要我反抗，有質疑的念頭，我就會挨罵，被PUA
你是我的朋友（女友、妹妹、家裡的一份子）耶，你怎麼可以懷疑我？
反正PUA完，我怕關係搞糟都會退讓，他們就達成他們要的目的了
連結到前男友，每次約出來也是一樣成天話題都是跟我姊模式一樣
圍繞著自己的興趣，自己多厲害，多懂那些無所謂的事情（女星，球賽等等）
跟我姊一樣沒怎麼要花心力了解要在我喜歡的事物上，而是拼命的對我灌輸他們愛的事物
我重視的事物，相較跟他們要我花心力注意他們的興趣時間頻率占的百分比大約是：
他們的事情：95%，我的事情：5%
他們大概感覺不到，很多時候我傳的內容只是符合他們的水平，他們一定會看下去的東西，並不是真的我喜歡、我重視的
水平這種東西，我可以向下兼容（出社會也是嘛），
但debuff就是：我要自己一個人不想社交獨自充電而已。
再來，我也有當過我姊跟我前男友的情緒價值充電器，然後當然也有某個朋友也是從我這邊一直索取情緒價值（後來那個朋友我丟掉她了，僞閨蜜，真雌競）。
同樣的，只想拿取，不會想對我付出情緒價值，通通都在拿我比較讓他們自己更好。
思想完全沒有共鳴，或者是情緒價值一直無限量供應，我耗能會是好幾倍的在耗。
經驗告訴我，我真要在他們面前談我真正重視的話題，大機率被拒絕，還不如不要自己找屎。
因為我不想再被打槍這種事情，例如我姊說過我講的都是理論，出去外面還不是處理不了職場問題。
例如我媽同樣説，我讀了那麼多書還不是沒用，職場上我發生了什麼還不是跟他們一樣只能忍過份的老鳥。
再例如前男友說，你講的我不想知道我沒興趣（之前玩遊戲也有男玩家我嘗試講道理解決問題，把我所知的知識揉合我的問題跟他表達我的想法，也是這樣跟我講過，只不過他順便還附贈我一句話：文科的了不起喔？我朋友跟我講文科的邏輯都有問題。）
（題外話：我根本沒跟那男玩家說我科系是什麼，是他腦補我文科的，其實我那時候是數位媒體設計系...設計系要分也是商科，跟文科完全無關啊）
我不傻，有沒有心我自己自然感覺的到，我只是不想講，講了根本無效。
總之，我對這些猴子耍猴戲一點都沒興趣。
（我這邊指的猴子是：總是想要把我當捧你們自己多行多厲害的蠢貨，怎麼，還沒斷奶嗎？還要我拍拍手說好棒喔好厲害喔是不是？）
是沒興趣。
但是不給他們要的反應、不參與他們（跟已經不聯絡的朋友們）的興趣，他們就會對我擺臉色生氣
我一定要滿足他們才肯罷休。
但更加催化了我不值得被重視、我喜歡的東西就應該只能自己喜歡，沒人可以訴說
我就應該沒辦法像他們一樣有資格跟人訴說。
因為家裡，爸爸有資格說他的話題附贈各種秀知識，習慣同樣話題繞很久。
媽媽姊姊不會阻止，只會背後講，然後如果這個背後講的狀況我還在場，還得順著她們想聽的話給予情緒價值。
媽媽也有資格說她的話題，講完之後我姊姊會安慰她，我以前會安慰我媽，但是因為我挨我爸罵，她就躲第一，沒幫我講話，我就不想管她了。
姊姊也有資格講她的話題，附贈各種秀知識，我媽媽還會肯定她的知識，自己不懂的還會問我姊姊。
我自己在家裡不能學爸爸講太多一樣的話題太久，
我姊嫌棄我煩，很吵，安靜一點，你說話就不加主詞嗎？誰聽得懂、同樣的事情你是要講幾次？
無論我的心情無法安放，我沒資格說我的話題，所以家裡面我逐漸變成啞巴，連我媽都以為我天生少話
不是耶，我是被我姊逼到閉嘴的。
不管我是不是真的想知道他興趣他懂了什麼，不管我的心情就這樣強塞給我
我的心情感受，都算什麼？
我的位置變得越來越小，我好渺小。
以上，如果我反抗，那麼隔天一定都會遭受到更多的貶低與PUA。
他們會更加的說明我是錯的。
永遠不會道歉認錯，跟我前男友一樣。（差在前男友一開始還會跟我演一下意思意思道歉，但最後也跟我家人一樣）
我硬逼雖然他們都會道歉，但已經完全沒意義，嘴巴講，但根本不會自省自己都對我做了些什麼。
再來連結到我媽說我姊幫我很多的事情
在家裡，大部分的話語權都是集結在我姊上面，跟前男友也是
話語權也在他們上面。
例如說我這次進入社會工作學系吧
雖然一開始是我姊說有這個科系看看有沒有學士後的，我才來找
但是我自己看課程內容喜歡（也做了MBTI，自己相性也符合），不過我的生存法則不會直接說出口我想要的，所以都會試探他們的反應
那件事情是姊姊跟爸爸説可以，就可以
但更多時候是姊姊說可以就可以
我媽媽，基本自己沒有主見沒有想法，都是跟著姊姊的
我爸爸也算是沒有自己想法，很多都聽別人講的，但是正好社工聽到鄰居有讀，出路不錯他才ok
家裡的狀況是，我自己只有跟家人限度內說話
媽媽每天都跟姊姊聊天說話，我爸只要有手機就好
大部分都是我自己一個房間裡面，在自己的空間裡面，閱讀書本，因為書比真人還要懂我。
家庭教育方針則是：誰家務事做得多，就會受到稱讚
這種事情一開始我有做，但是很多時候不是被當應該（吵架就會忘記我的貢獻），或是覺得自己被當奴隸使用了（當我犧牲自己時間家務，我爸就可以納涼）
我覺得這樣很像小丑，所以沒怎麼幫忙家務
最後則學會了各種讓自己忙起來，媽媽姊姊都會做家務
家務我奉獻比率沒有我姐姐我媽媽的個人比率多。
我後來會把個人利益放前，不再什麼爸爸一喊我就要無條件放下手邊的事情，隨傳隨到
也不被什麼在這個家就要做家務貢獻的想法綁架
家務，先考量我個人利益對我有沒有用，我有沒有心力，我才幫忙，不然休想要我討好你們還當我應該
但開學前，因為PC在客廳（沒像姊姊是在房間），又什麼各種干擾我只能快速放下PC，配合著他們臉色
因此，我討厭看臉色這種事情，好像我只能討好來求生存。
連結到前男友也一樣沒主見
什麼想法只敢跟著大眾思維，連自己的女友都還要問別人好不好
我媽說，我爸說
還說要身邊的人都認同我，這樣受眾人祝福才有意義
當然連我跟他訴苦完全找死
要嘛不是得到二次傷害
要嘛一句：我會為你禱告
要不然就嗯 喔
我認識的動漫群都還會說：你還好嗎？沒事吧？
這種一般的關心都不會講
我家人也不會給我那些像樣的關心，對我也是二次傷害
除非這事情有衝突到媽媽跟姊姊，主要只要衝突到姊姊就會大機率順著我要的發展。
她們才會說出我想要的關心。
不然我就只會聽到我姊又會嘲諷我比她還不那麼抗壓，比她還弱的話。
不是只有我姊只會用難聽話打壓我，也不是只有我姊前男友雙標
我媽、應該說全家人都會。
例如我媽，某次我跟那些動漫群聊得很開心，有忍不住笑出來（跟他們算是有些共鳴，也認真的幫我想辦法，看回答就知道有沒有用心了）
她就說：妳是不是又交新的男友？笑得那麼開心，怎麼那麼不檢點，有男人就爽喔？（有點時間了印象模糊，總之也是拿話語刺我）
但其實只是單純的一個群組大家一起聊天，她怎樣都要把我當成不檢點、會到處跟人兩性交往的女兒。
只要我網路露出一點笑容就會被說
相較我爸也一樣，要是不小心表情管理沒控制好，也是被講不要隨便亂交網友。
但是雙標在，姊姊她自己現在玩線上遊戲
就可以大說特說遊戲上發生了什麼
（我當時有陪她玩快2個月，所以我沒事）
應該認為姊姊比我還要檢點吧
又雙標在，我媽成天把時間用來充實她人際關係就可以，她關心我的時間心力比起她人際管理時間心力比率天差地遠。
但他們完全搞錯重點，明明原因我都講過了，但他們就是要踩我的貞潔
之前某一次，因為遊戲群體我為了大家和諧，他們要我去關心那位成天說自己生病很可憐的網友見面
「他幫你很多忙耶，你要這時候過去關心他啊！」
但我雖然答應，被群體PUA的狀況之下我還是給自己保險鎖，有跟家人說這件事情，也說我是怕別人討厭我
所以事情才沒事。
為什麼要踩我的貞潔？
我出門都會好好的跟家人報備，他們也管好好的
哪來邏輯死掉，我一直都住家裡，我是有辦法成為時間管理大師還會自己在他們不知道的狀況下出去跟人睡嗎？
開關門聲音很大聲，1樓又家人在那邊睡覺，我是能穿牆出門？？？
啊，為什麼姊姊就可以跟網友相處自己自在的流露情緒
也能分享給家人
為什麼我就得做好情緒管理，頂著一張撲克臉用手機用PC才能安然度過？
然後踩貞潔這件事情又可以連結前男友了
我在因為前男友在我工作出車禍連關心都不會
我跟他提分手
他第一句話就是：你是不是有喜歡的人了？
（跟我媽對我說的不約而同：你又認識別的男人？）
太看得起自己了嗎？
我要是不守貞潔這種事情，我怎麼可能忍他一直騙我他還愛我、偷換概念我、PUA 我13年？
我的貞潔算什麼啊，原生家庭踩我，連他都要踩我
我明明比誰都更能知道尺度在哪
我也知道自己在做什麼
我也比他們更能克制情緒，更能知道自己為了什麼不高興
也更加知道自己的時間該用在哪裡
什麼了解都不問，不花時間了解我，都自己想自己覺得對了？
無論是我的家庭，還是我的前男友
他們共通點就是：為什麼你可以對除了我以外的人聊的那麼開心、那麼親密
而這些他們卻不會看見我也這樣對他們
但是他們不知道，永遠都只會怪別人
我需要安慰的時候，你們又說了什麼？
我為了幫姊姊出頭，結果換成自己挨爸爸的罵，你們在哪裡？不是躲在後面嗎？
前男友要我挺他，但我需要他挺的時候又對我做了什麼？
姊姊總是不想跟人正面衝突，都我去幫她罵人，然後呢？
又做了什麼？
塑造我愛惹事的人設？
我就是成天找人吵架的。
我就不說換成我被爸爸罵的時候（明明還是我爸本人的問題最大），你們呢？還是躲在後面讓我自己一個人坦嘛！
爸爸發火抓狂很可怕，你們那麼說
但你們是不是選擇性失憶我都敢在我爸發火出來幫你們坦耶？
也有說過，結果我媽我姊的回應是：我爸比較疼我，我不會有事。
然後同理，也曾為了前男友討公道，當下他爽
最後嫌我不像女生
他們都一樣，如果我對他們說什麼事情我怎樣都有大可能受到二次傷害
除非除了我以外的一堆眾人同樣認為這個事情不好，或是姊姊、前男友同樣認為這件事情不好
這樣我的感受才會被受到肯定，理解
這種環境之下，怎麼可能還會想跟他們分享？
又不是被虐狂，喜歡被人心靈虐待？
還不如自己靠自己，朋友只剩下動漫群
他們做的那件事就夠了：好好的聽我說
我有自省能力，但他們沒有
我這樣都認為是我的錯
我如果沒自省能力，我就會如他們所想的跟丁丁一樣
照他們想要的一樣滿足他們，還要滿足他們要的嘿嘿嘿傻笑的回應笑容，還要相信他們隨意定義我這個人一樣來定義自己。
就連那時候我分手了，家人只注意我挑人眼光很差
卻都沒注意到，其實他跟你們非常像，就是我從得不到家庭愛，才從很像的朋友、很像的男生索取，搞得自己崩潰
雖然最後都丟掉了，只剩家人丟不掉。
還有，媽媽跟姐姐跟前男友一樣，前者喜歡靠插手我的事情來讓自己比我還要厲害（會說：你看你要感恩家人有困難我會幫你想辦法喔！），後者則是提出沒為我角度著想的建議讓自己比我厲害（會說：你不高興不是分享歌給你聽嗎？還有什麼不滿？）
不能說完全幫不上，有，但很少，還不如靠自己才不會被人嘴，不會再有機會又成下等人。
所以為什麼我還是主要一直focus在家庭上面，因為家庭是主要問題，前男友是催化劑。
催化劑丟掉了，但是還是有影響，估計主要問題還丟不掉的緣故吧。
被討厭這種也沒那麼害怕了，只要給我書看，不要吵我，我就謝天謝地。
我也尊重別人討厭我的權利，這個我有跟動漫群約法三章過了（就說：你們有討厭我的權利，不用勉強自己），之後反而沒有朝不好的方向發展。
順帶拒絕無效社交，我寧願用來我認為有意義的事情上面。
一件事情發生，家庭、前男友被這兩邊人知道我都會受到二次傷害，再來他們性格反應學業成績（我姊跟前男友就成績好）幾乎是一致的。
所以諮商前的問題我才寫：我的家庭都是自戀型人格我該怎麼辦？
說個笑話，第一個學士數位媒體設計出身，結果都是被人設計。
我能想到的事情都說了。
有了我再補充。
大概就是這些了，我想要變得更好，辛苦了，我的諮商心理師。
達人
