宿命

最近因為原神，回來這裡找看板來看看討論區，按回小屋看到一篇2024-08-31的文章打了一半還沒發佈，沒想到又快過了一年我又回到這，這就是緣份嗎？還是宿命呢？也許也是因為現在其他平台都是發照片為主吧，想記錄生活卻又不想發，點開了發文卻按不下發佈鍵，真矛盾。可能顧忌的太多，再也不像以前發文只是單純的分享生活、抒發情緒就發出去，發之前卻會想到有誰不想讓他看到，有些人看別人發的生活會有很多小九九，招來忌度、招來輕笑，人就是這樣越變越複雜嗎？成長的代價就是失去原來的樣子。

2024-08-31沒想到再次在這發文又過了那麼多年，當想年巴哈大家最熱絡的時候，是我大學時期，電腦左邊開著MSN、右邊開著YAHOO，網頁最常到訪的就是巴哈，當初大家分別到由、遮那個板上寫日記，常常上著課老師切掉畫面，卻開著文件夾在盲打著日記。

然時光荏苒，多年前回到這時就知道那些充滿著回憶的板早已刪除，只剩個人小屋，手卻還是點開看板看著曾經熟悉的位置，雖然是看板已刪除，卻不忍更改他的位置，就讓他停留著最熱烈的時空裡吧。

上面是去年寫的，雖然只有一半，但另一半的心情如同我最近心情一樣灰暗，就不想放了。上半部就保留著他原本的樣子，呈現著當時的心情吧。

因為我今年仍然點開看板看著那幾個看板已刪除，也是心有感慨，巴哈的勳章顯示已經是七年級生了，2005年註冊的帳號，距今已過了二十年，真是不敢相信。二十年的時光，也許已經有人已結婚生子、也許有許多人仍在人生的路上尋尋覓覓、也有當初玩遊戲活躍的好友已經在天堂了。而我也不知道是過我人生中的哪一段。

去年之後的日子幾乎每個月都跑離台灣一周又回來，來來去去看著每個地方不同的生活，現在人生越來越難，感覺每天忙忙碌碌卻仍舊過不了想要的生活，沒有煩惱的生活果然不存在於真實生活裡，或者就只出現在有錢人的圈子裡。

平凡人就像社會中一個小小的螺絲，卡在一些不重要的位子，時而旋轉自己、消耗自己去換到另一個不重要的位子，每一次的旋轉都是在磨損自身，看著自己磨去了稜角，失去了原本的模樣，眼裡再也沒有當初的光芒，心裡再也沒有從前的清淨，個性也再也沒有當初的單純。每每都在想什麼時候會耗盡了自己，猶如脫牙的螺絲再也沒有用，進而受不了一切的離開呢？

最近總在失望放棄和繼續撐下去二邊思考，感覺就只有我一個人承受壓力，常常都有壓力過載的感覺湧上來，好想好好去放下一切，可惜為了生活往往做不到，只能為了生活不斷的撐著。

《我的委屈不能說，說了就是翻舊帳，不說不提就是你們沒有錯，我就得按住自己的心，守住自己的嘴，心無芥蒂的對待你們，否則就是沒事找事，可憑什麼我受了委屈還要讓我大度啊，懂事是什麼東西，難道委屈我自己讓你們開心嗎？》

昨天刷到了這個影片，真的覺得最近的心情好難過，果然還是無心無情的人才不會受傷，永遠會有人趁你不備的時候又背後捅刀，從來沒有無緣無故的善，但一定會有沒由來的惡。你覺得開始跟他熟了，他卻背後捅一刀而毫不在乎，因為受傷的是你，有利的是他，沒有人會放棄利自的事。

所以心還是不要太善良，表面也不要太善良，永遠有人會利用你的善來做利自的事，至於對你而言受不受傷他根本不在乎，只會換到一聲輕笑，這人真傻、這人真笨，被人騙著還傻呵呵的笑。善良就是個笑話！

有些說著家人對他多差，每次回去都被差別對待，好可憐只能睡陽台睡地板，從小就被父母欺負，家裡鑰匙一拿到我爸媽就換掉，分房子也沒有我的。一開始還覺得同情，越後面越覺得就是想製造別人對他的同情感，但是他只是不想放棄家族的利益、家族的好處，所以明明知道家裡不溫暖還要回家被人欺負再跟人訴苦嗎？常常就會帶著一種我家很了不起的口氣高高在上的對別人說，誰家裡沒個人可以照會啊，我隨便問都有啊，隨便都是我家親戚啊。說都自己做的啊，然後就是誰誰誰都是我家認識的。

不好意思喔我就是個普通人，我沒有！所以你這口氣我每每都覺得在歧視人。所以別人的東西你就可以亂動嗎？

短時間內就可以感冒好幾次、然後今天這個不舒服、明天那個不舒服，就是想要特別關愛對嗎？不然為什麼不對大家都發啊。我都覺得我身體沒有不舒服好像不是個正常人。

最後還要問我為什麼不爽，還要我對他好一點，不好意思我辦不到。所以自己獨立堅強身體健康反而成為所以不用被關心的原因嗎？造成了我心裡不舒服可以嗎！

寫一寫就好像流水帳，我心裡就是不痛快，憑什麼要我委屈求全。

我就把心收回來，好好照顧自己的身心靈，不要怪我為什麼不繼續愛人，對你的好你不珍視，所有的付出當成理所當然，所以我還是全部收回，我好好愛自己不好嗎？為什麼要找罪受，人生都那麼苦了，還不許自己吃點甜的嗎？為什麼要虐待唯一會陪你從年輕到老的自己呢？

人還是對自己好一點吧。我們不是神，不需要普渡眾生關愛世人，再把自己釘在十字架上，我不需要有神對世人的慈愛和憐憫的心，對自己好一點不要為難自己。對自己好一點不要為難自己。對自己好一點不要為難自己。多說幾次讓我自己好好記得。