鬼才相信我說會好好更新。
大家好，好久不見。
自從上次在這邊發文章，向大家帥氣地宣告我要專心衝擊文學獎、好好學習寫作到現在，我總共投了七次文學獎，上了一個三堂課結束的寫作工作坊。
這樣看來，我好像有做到我說要做的事情，問心無愧。
但是問我有沒有做出什麼成果，那我實在是愧疚的抬不起頭。
投七次陪跑七次。寫作工作坊的作家老師很厲害，但我好像沒有因此變得厲害。
與此同時還有這個：寫作之外，我得養活自己，而這部分也不順利。
一直以來，我以為上個好大學，寫作之餘刷刷履歷，出社會後找個剛好能養活自己的工作就好。都好都好，只要還能寫作就好。
這樣想著想著，時間趕上了（老朋友們甚至會知道我晚了兩年才念現在的大學），回過神來發現自己已經大三，卻很可悲的連一毛錢都沒自己賺過。
於是和生活夥伴（各位對不起我有對象了，不再是大家的電視頭），一起投了某電視台的實習。然後呢？她被提早打電話通知錄取，而我再度陪榜。
打從高中畢業，我落的榜多到能寫成一份獨立的備審資料了。
也因為這樣，我以為我不會太傷心。有趣的是，確實不傷心，但好像必須擔心。
養活自己是目標。出一本書，然後功德圓滿的消失在世界上卻還是我的夢想。
兩個東西不衝突，當然不，但我得有計畫才行。
然後我想我得真的知道自己想做什麼才行。
想到這裡，失敗落魄的我又開始翻自己的巴哈小屋。
不太確定從什麼時候開始，巴哈變成我的一個重生點。
每次往前推進度推到心死，再次張開眼睛就會回到這裡。
很有趣。
我不只看自己高中寫的東西（一邊辣眼睛一邊批評自己明顯到不行的抄襲），我也看大哥哥大姊姊們（有點怪，但對當時我的來說他們真的是）的留言。
看這些，回憶一下當時的寫作那個自傲但不求回報的心態，然後感到羞愧。
真的很神奇，回頭去看高中的作品，我覺得那個散發汗臭味、不懂得好好打招呼、沒禮貌又對人情世故一無所知的死小孩，作為一個作者的完成度比我還要好。
半年前，我在寫到迷惘的時候，讀到一段話，說一個作者應該寫的只有這個：他自己想讀的東西。
我被這段話感動到，然後繼續寫，並開始思考自己到底想看什麼。
幾個月後，我寫了幾篇不是很完整的短篇。
作天，我回頭去看高中寫的東西，我發現當時的我在沒有人教的情況下，就知道自己想讀的是什麼，然後應該怎麼寫。
寫得好嗎？不太。但我相信你懂我想說什麼。
所以哩，我現在要幹嘛？
不知道，但我想做出一點點改變。不再多工，不再抱一個找工作養寫作，騎驢找馬的心態。我要工作，那是一頭馬；寫作，也是一頭馬。只有兩頭馬或是沒馬。
馬馬或馬或馬或沒馬。
然後，有點危險，但我想我得開始把自己當成一個真正的作家。
危險在哪？我還不是作家，所以把自己當作家不代表我會有錢，或是別人會把我當作家。但我想那是我必須承擔的風險。
然後呢？
不知道，還不知道，但我有一點想法。
然後放心，我知道我至少要養活自己，所以沒有實習的這個暑假，我打算去賺錢，然後寫，然後看看有沒有機會在未來拿別人的錢錢繼續寫。
大概這樣，謝謝巴哈，我知道我寫的東西在這總是有點格格不入，但這裡永遠是我的重生點。
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還是不太確定會不會在這定期更新，但我時不時會出現，真的會。
Pink Floyd - Fearless
達人
