我今天不知道為什麼很怪。
自從我早上在謝老師那吃閉門羹，被家母訓話後，我開始很擔憂。
擔憂老師討厭我，擔憂我需要下次或之後上課需要向同學甚至老師請教期末報告。
我討厭向人搭話。
我已經做好移民法被當掉的準備了。
我今天四點的時候好焦慮，所以我吃了景安寧。
現在感覺好多了，但內心仍然擔憂。
我不想去工作，但工作又是必須的。
我希望等一下我的勞動可以讓我忘掉罪惡感。
我還有死刑課三千字的報告。
但我現在內心好亂。
我的內心好亂，我不想吃晚餐，但不吃晚餐家母又會不高興。
我想退學，我想辭職，我想啃老。
可是我做不到。
我好想拋下這一切。
可是我又能去哪呢？
不唸碩士，就不能繼續讀書了。
不工作，就沒有錢維持基本生存。
家裡又不可能讓我啃老。
我每天都要看到同事、主管、同學、老師的臉，揣摩他們的心意、態度。
然後我緊張。
好想回到以前什麼都不用煩惱的日子。
那樣的日子大概在國二就結束了。
自從國二後，我每天都在被升學壓力追著跑，等到上大學後就是求職壓力追著跑。
我累了，我只是一個徒有其名的碩士生，我是一個廉價勞動力。
我真該死。
我真該死......
我的心沒辦法忽視眼前的壹切。
我糟糕的工作表現和課業表現，我的懶惰。
我眼睜睜看著我期末爆炸，眼睜睜看著我做壞事，眼睜睜看著我的工作變糟。
我又有什麼臉抬起來面對他人呢？
我真羞愧。
我今天除了安眠藥，所有藥都吃了，我甚至白天就在喝葡萄酒。
我還是很擔心我等等工作出錯。
因為我是一個完美主義者，但我卻有著人性的入弱點，懶惰和懦弱。
我是一個罪人，上帝應該懲罰我。
我真想鞭打我自己，我有罪惡感。
