達人專欄 鏽蝕的鐵門被打開，發出了令人難受的摩擦聲，也將我的意識喚回深灰寒冷的暗房之中。
隨後、沉重的腳步聲自黑暗的深廊中不斷地逼近，直到在我面前的鐵欄杆停下。
有那麼一瞬間、一切都相當的安靜，彷彿那恐怖的腳步聲不過又是我腦海中的妄想，而下一秒我就會像已經習慣的往常一樣，被冷汗給嚇醒。
但，這次我的意識相當清醒，即使大腿被已經變得烏黑的手指給抓出血痕，隔著鐵欄杆、在黑暗中的人影依舊沒有消失。
終於要來了嗎？
「喂、時候到了。」
彷彿是回應我內心的恐懼一般，冷酷的聲音自漆黑的門邊傳來，我不自覺地顫抖著身體。
儘管昨天一整天我什麼都沒有吃，但胃部仍感到難受的翻滾。
自己還真是沒用啊，明明下定決心，一次次催眠自己這一切都無所謂的，卻還是讓緊張感給佔據了胃袋和大腦。
畢竟是走到人生的盡頭了呢。
鑰匙在黑暗中的鎖孔不斷地摩擦著。一直以來，我以為不可能會被打開的鐵門竟然有活動的一天。
……被關進這裡的日子，也已經超過數十年了吧。
我幾十年的人生，都被這所監獄所浪費。
而那些青春年華，也理所當然的被那到鐵門所過濾，流進這間牢籠裡的，只剩下日復一日的衰老。
鏽蝕的螺絲在暴力下終究無法阻擋鐵門被強行打開的現實，隨後接近的腳步聲用有力的臂膀將我從床上拖起，一左一右地把我架出了狹小的牢房。
我嘗試著踏出步伐，卻只感到大腿的肌肉不斷抽蓄著，意識到自己用丟臉的模樣走著人生最後一段路，我只感到對自己的不勝唏噓。
「喂喂、連到現在都不肯打開走廊的電燈啊？真是、要省錢也要有個限度啊。難道說我這樣的人渣連開燈的資格都沒有嗎？」
喉嚨發出了可笑的聲音，我嘗試著將平常吊兒郎當的心態找回來。
但那兩個警衛卻毫無反應，嘲笑也好、憤怒也好、反諷也好……拜託了，給我點回應吧。
明明平常他們都至少還會回應些什麼，甚至說些毫無建設性的話來彼此互相笑罵。
但在判決出來之後，漸漸的也得不到回應了，最後甚至只會發出投食孔打開、飯盒撞在地面的聲音。
意識到性命終將被了結，他們可能也不敢再繼續與我有所深交了吧。
只是沉默地走在陰暗的走廊，踏出的步伐在空曠的大理石地面中發出單調的節奏音。
叩噠。
叩噠。
叩噠。
就在這時，我才感到由衷的恐懼。
我已經不被當成人來看待了。
他們這兩個傢伙，已經無視了我的存在，僅僅是將「工作的其中一部份」給完成，我已經沒有任何做人的資格了。
「這就是……這樣嗎…………」
是。
死刑。
要我說的話，這種東西不是應該要有教育價值的東西嗎？
刑法的價值不是應該要預防犯罪嗎？那為什麼我還會走到這一步呢？
所以說這完全是個沒用的法律嘛，既然這樣、那就沒必要把我架到那種地方吧？
怎麼不承認『你是個無法加入我們的傢伙所以要把你給排除掉。』這種心態呢？
單單只是因為我是個沒用、惡劣、卑鄙的傢伙就要讓我的人生結束，這也太過於過分了吧？
不……我是知道的，自己到這種結局的原因。
再怎麼想狡辯，都洗清不了我手裡血淋淋的現實。
我讓兩個小孩子慘死在自己手裡。
儘管在那之前也幹過各式各樣為了謀生而不擇手段的事情，但這個事件果然還是壓垮駱駝的最後一根稻草。
我這種傢伙根本沒資格活下去，這點我比任何人都還要清楚。
違反了法律、將既定的規範視作了糞土，連自己都不相信的自我解脫……叛逆的行為，在最後膨脹結成的惡果，現在要由我自己吃下。
在不久之前，仍有牧師到我面前，也不理會我的挑釁與嘲諷，只是一個勁地向我闡述上天的恩惠與慈悲，在我反問對於受害者來說上天的慈悲在哪之後，對方沉默了。
那時我想，神也不過就是如此，就算真的有神存在，也一定是只會看著我犯下暴行，同時在一旁自慰的垃圾傢伙。
讓那兩個孩子悽慘地死掉也是安排？別開玩笑了，在我出生時直接把我給殺掉，才是最正確的安排吧？
我只不過是個錯誤的人，生在了錯誤的世界。
在夜半的牢獄中想到這裡時，我不禁冷笑起來，隨後卻感到鼻頭一陣酸痛。
打從一出生開始，我就被迫不斷選擇被社會所遺棄的道路，為了活下去、為了同伴，就算是屎尿般的勾當也得咬緊舌頭去做。
拚死拚活去得到其他人理所當然的存活權利，光是想著今天怎麼活下去的日子就過了二十多年。
那既然如此、我為什麼得要這麼辛苦地走到這一步，去面對這種令人絕望的狀態？
我也不是……自願走這一步的啊……
最初只是過著一個禮拜只能吃三餐的日子，靠著小鬼的皮囊，每天在城市裡不斷地徘徊，沒乞討到足夠份量的食物就得挨打。
在受夠了靠他人憐憫求生的日子後我開始偷盜，一開始只是撿些殘羹敗飯充飢，後來便開始產生「我也想吃人吃的飯」的慾望。
好不容易到了壯年有了力量，我得踏入更深層的黑暗之中去與其他惡徒廝殺求生，不知不覺習慣用暴力來搶奪想要的東西。
從此之後，我在監獄中不停出入，衝著僥倖的心理與對社會的不滿，我的冷血與慾望持續增加著。
隨著暴力與狡詐的滋養，我也算是踏上了黑社會的高處，雖然是在社會中陰暗的一角就是了。
但、我終於能得到過往無法想像的生活，反撲的慾望也隨著飛黃騰達而無止盡的膨脹肥大。
我越是不滿過去就越是渴望雙手掌握不了的東西，就這樣名聲在街角的風聲流傳、接著新聞上也隱晦地提起我的存在，最後在我入獄之後，世人紛紛唾罵我的名字。
回過神來，我已經被宣告結束。
大概就是這樣了吧。真是令人完全不想懷念的人生呢。
直到最後，也沒有人來探望我過。
我一方面為了那傢伙沒有被逮到感到慶幸，一方面也在得知自己宣判死刑、不知何時會被處死之後，萌生了想再見一次他的念頭。
但……他會想見我嗎？
我是逼不得已才步上這垃圾至極的人生，但他不一樣、是被自私的我硬是拉入污泥的犧牲者。
被拖過了完全黑暗的走廊，隨著一聲「鏗鏘」的聲響，一股冷冰冰的空氣灌進了腳邊。
一道有些昏暗、卻是半年來唯一見到的刺眼光亮刺進我的瞳孔。
到達外面了……我是很想這樣想，不過看來人生最後的一絲清新空氣大概得在此次吸盡了。
下次不要再製造出我這樣的垃圾人渣了……
應該說不要再讓我出現在這世上了。
因為不管再給我都少次機會，我也會漂亮地搞砸吧。
『此為……汝所得出的結論？』
耳邊有些耳鳴的雜音，我全身已經接近無力的狀態，只能用眼睛在四周游移。
──剛剛是誰的聲音？
喂喂、要說話的話就不要那麼曖昧，好好地替我送別不是挺好的嗎？
但、剛剛的話語並非出自於我熟悉的兩個警察，而是另一種未曾聽過的聲音，欠缺真實感、彷彿是以虛偽與惡意所組成的不協調假聲……
我被身穿警衛制服的兩人硬扛著綁到了其中一個柱子上，意識到這一切的真實感，我卻突然感到恐懼感驟降，甚至有些放鬆想睡的感覺。
半年來在黑暗冰冷的牢房內蜷縮著身軀、等待著日子到來的恐懼，終於在此刻消散，意識到自己已經放手，身體也逐漸恢復平靜了，這才想起數個月以來我已經沒能好好入眠。
我試著將腳給踏在了地上，雖然影響到了身旁兩位的步伐，不過沒幾步我就能跟上他們的速度，坦然地步向行刑的柱子。
我放鬆了雙手，任憑警衛將我的手給綁上。
隨後、雙眼被蒙上，我又重新回到了黑暗當中。
『最後所展現的，為肩負起責任的勇氣嗎……又或者是臨終的演戲？沒有後續的話無從知曉呢……』
『算了吧，像這樣的傢伙根本就沒有任何的價值，要挑這種傢伙還不如讓……親自上場。』
不知道是誰的聲音，應該說好像有很多人一起吵雜地嚷嚷著同一句話，總之給了大腦相當不舒服的感覺。
一股刺痛感從手臂突入，大概是麻醉藥吧。
我試著放鬆身體，等待麻醉的感覺充滿全身。
汝接下來要體會到的，絕不是單單的死亡。
『我倒覺得這傢伙挺合適……再說不給他一點機會的話，也不能斷言他是否能為我們所用。』
『沒有必要吧？要是這種程度的傢伙都得一一雕磨的話，根本找不出帶有資格的人。』
『所言甚是，畢竟此世萬生其數不可盡，繁星之價值遠勝於渲染於周遭之黑暗，非清不取……此為至高之理。』
『那麼，直接降下懲罰便是最佳解答呢。』
本來身體應該要逐漸放鬆……相反的、身體卻是僵硬地一動也不動。
發生什麼事了？
比起直接了當的終結，我們要給你更為殘酷的折磨──繼續墮落。
而且剛剛注入麻醉劑的痛處不僅沒有消失，反而還越來越強烈……耳鳴也迴響在腦袋中，根本聽不見自己講話。
感覺腦袋好吵……好像有很多人在大腦中吵鬧著……不屬於自己的聲音喧囂鬧騰著，直到頭痛到要裂開一般。
那群傢伙……給我注射了什麼東西啊……？
我開始在梁柱上掙扎起來，手臂的痛處已經誇張到了像是被貫穿一般，開始不受控的抽蓄。
我張大了嘴巴，放聲大叫著，卻無法出聲。
──折磨這個念頭強烈地在腦海中浮現，我只認為這是外頭的那些傢伙為了讓我無法安心上路才幹出這種事。那群該死的傢伙，連最後都想讓我不得好死嗎？
『你看、說到底也還是沒有完全悔改嘛。人類這種東西要是能說變就變……那傢伙還會這麼痛苦嗎？』
『那是因為還沒開始懲罰的關係……懲罰之後，他想忘也忘不了。』
突然、一股劇痛從左胸前併發，然後迅速地蔓延到了全身……搞什麼、結果根本沒有麻醉啊！
人類總是貪得無厭的汲取著暴力，這個理智的世界也好、那些非理的世界亦然。
算了，畢竟是我這種垃圾，想讓我不得好死也是正常的……事到如今、就坦然地接受吧……
就在我這樣想的時候，彷彿要將我的決意給徹底摧毀，痛苦的感覺被不斷地放大，就像是子彈在體內瘋狂亂鑽一樣，全身都被電流般的劇痛給貫穿。
難道剛剛的藥物是用來增幅感官的嗎？為了進一步地折磨我──
接著，有什麼東西從胸口中竄出，又再次帶來了另一波的折磨。
像是怕我不夠享受似的，耳膜中清晰地聽到了重新上膛，以及再次下令射擊的聲音。
第二次子彈在我體內暴走時，我已經無力掙扎到失禁的地步，這樣的劇痛根本就沒有預料過，早知道會是這樣的下場，那麼這世界上也沒有人敢犯罪了吧？
但，隨著第三次、第四次被槍決與子彈回收的折磨，我突然想起，自己本應該是要死去才對。
因為劇痛、幾乎斷絕了思考，我連本來的目的都忘了，照理說死亡應該就要到來，我期待著理所當然地解脫──
第十次射擊，子彈貫穿我的腦門，就連炸開的腦漿都能迴盪著巨大的疼痛與爆音時，我才意識到，這是個永恆的折磨。
有什麼不讓我死去，有什麼堅持著要我承受這樣的痛苦，有什麼在懲罰我的罪。
我在被痛苦所撕裂的思考中，無可避免地在腦內重複著懺悔。
像是要證明自己已經明白懲罰、已經再也不敢違抗法律。我在一次次被打碎的腦海中不聽地告訴自己，我會做個好人，我會安分守己，我會將律法錐心刺骨地記在腦海，我會洗心革面會反省自己會努力過活，只要停止不斷處死我的行為的話，我絕對會好好反省、不會再心存傲慢，所以拜託了、不要再持續這種行為──
到那個世界，繼續散播爾等的進化與輝煌吧，墮落者。
但、時間彷彿停止一般，我就持續著被子彈貫通、接著子彈又重新鑽出身體、回到槍管中的輪迴。
痛楚不斷地洗滌我的身心，直到我再無反抗的意志，心中似乎有什麼碎掉的感覺，儘管心臟確實是碎了。
原來這就是被殺害者的心情嗎？
我所害死的那兩個小孩，也是在這樣子無盡的折磨中被迫落入深淵之中嗎？
這種痛苦……不是任何人能承受的，是僅屬於罪大惡極之人的地獄，對於殺了人的我，承受這種痛苦也是理所當然──社會上的聲音肯定也是這麼想的。
所以就這樣……接受著無盡的折磨，直到意識完全碎裂，連思考都無法維持的消失在這個世界上吧，這樣對任何人都好。
我這麼想著，連痛苦彷彿都逐漸淡去一般，就這樣逐漸放棄著……
隨後、周遭的黑暗變得寧靜，身體的惡痛也瞬間消失，只殘存著對於方才的畏懼與痙攣還留在肉體的深處。
『如何？接受了吾等慈悲的教育，是否有所悔改汝所犯下的罪孽？』
什麼……這是怎麼一回事……
伸手不見五指的空間，甚至連聽覺、味覺都感受不到，不、即使深呼吸也無法感受到灌入喉腔的氣體……到底發生了什麼事？這就是死亡嗎？
『沒錯喔，你已經徹徹底底地死亡了，被漂亮的一槍斃命，正式從人生中畢業了。』
又是聲音在腦袋裡回響，卻絲毫沒有聲波的震動感……只是「不屬於我的思緒」從腦袋中浮現出來，這是誰在說話？
『吾等並非神魔一類孽徒，然、吾等為滅盡神之攝理所集結，亦為此而召喚汝。』
『到了此等終末之時，其所犯下的罪行將一一審視，其所應當償還的贖罪，皆由神所裁斷。』
等等、你們到底在說些什麼啊……
我不是已經死了嗎？按照法律、不是服完相對應的刑期就結束了嗎？
在處死過後又要再一次遭到審判？這不就跟那些騙小孩的神話故事一樣嗎？
既然世界上有神的話，既然要懲惡揚善的話，就給我好好工作啊！
等到我幹了一大堆壞事，才來制裁我什麼的……給我在犯罪之前就把我這樣的人遏止啊！
『吾等所為皆自含道理，所識之物唯汝所為，然汝負吾等所望，其因降汝於虛淵之下，落魔道鬼畜之類。』
『而接下來，便是裁決你的時候了。論善數惡……雖然結果早已明瞭就是了。』
『誠然，吾亦無感知到此人尚有可取之處。取此庸俗之人、猶如腐材中取敗枝，無為也。』
『細數罪狀，你自己也應該清楚吧？自己曾犯下的錯誤，傷害過的人，奪去的事物，沒有一樣是得到過寬恕，更別提訴諸行動去彌補。』
無法辯駁。
確實、我這一生都在偷雞摸狗的過活，偷竊也好、強盜也好，全部都是為了滿足逐漸膨脹的不滿感，為此我掠奪了他人的財產、破壞了他人的家園、甚至同樣也把人給逼上絕境。
連我也知道自己是罪無可赦的混蛋。
『那麼、就這樣將其的意識給消除吧，連自己的憤怒都表現不出來的傢伙，根本沒有繼續存在的必要。』
五感逐漸淡去，就連殘存在腦袋中的意識都即將模糊不清，什麼都要沒有了、就這樣，垃圾至極的人生，終於要在這種地方寫下終點……
開什麼玩笑。
猛然從黑暗中竄出的不甘感，一下子如同爆炸般在腦海中大聲地喧嘩著。
就像殘存在內心中的反抗意識被無端的痛苦給逼出來，對這一切感到嗤之以鼻的心情強烈地壓過了魂魄的疼痛，這輩子所有遭遇到的委屈、不滿以及憤怒在此刻滿盈到了極點。
是、我已經是爛到骨子裡的人渣，但也輪不到那些根本沒站在我的立場的人來裁斷。
任何人像我這樣，從頭到尾不被當成人看待，沒有過正常人價值的傢伙，都會無可避免地墮入社會的最黑暗的深處，接著被一再重複的犯錯的重量，給壓到再也抬不起頭。
我從來都沒有停止過錯誤的行為，但同樣的我也未曾獲得被救贖的機會。這個世界對我澆以源源不絕的惡意，飢餓、窮困、鄙視、輕賤、憎惡、欺騙、背叛……種種的一切都是使我這個罪惡果實蓬勃成長的原因，但卻只有我必須去承受最終的懲罰。
好啊！要把我的身體還是精神摧毀殆盡都隨便你們，說到底你們也不過是仗借正義的名義，來包裝你們將我給殺死的罪惡，到頭來你們跟我也一樣骯髒。
『嘿，這倒是說了挺有趣的話呢。』
悔改？這種只看結果來單方面進行懲罰的折磨能有任何教育的效果？
說到底本來就是你們自顧自地想把我這樣的混帳人渣給社會性抹除，結果矯正不了又惱羞成怒地把我給處死。
無能的空有力量又不作為的你們這些大人物，我可是無可奈何地被你們被逼上絕路，這樣看來可惡的一方是誰就明瞭了吧？
『……大膽逆徒，犯下喪盡天良之罪，竟還推諉自身的無力，毫無存於此世的必要。』
聲音剛響落、更為激烈的電擊感在渾身上下爆碎蔓延，身體的每個細胞都像是被鏈鋸給破壞到粉碎般，唯有神經的各處都被鑽頭般的突刺給破壞著，腦袋的思緒也隨之崩壞……
果然、只會要求我懺悔，講不聽就動用暴力手段來強迫屈服，真是偉大呢、正義這種東西，說到底也不過是多數決的正當殺人罷了。
我還要再說一次，我確實是殺了人，但從你們這群傢伙的做法來看也同樣剝奪了我做為人的權利，只不過我打從一開始就站立在弱者的那一方，在成為行屍走肉數十年後又被正義的獠牙給撕咬，不像你們這些冠冕堂皇的傢伙始終以強者自居、把看不順眼的傢伙全部排除殆盡，又能好整以暇地龜縮在安全的角落。
『按汝所言，難道賜予汝福音便能打破惡果的循環？』
福音？那種虛假的好意我才不要，根本就是賄絡行為，把我這個惡徒給包裝成好人就能消除犯罪？開玩笑、那樣的正義我才不稀罕！
口口聲聲強調要我悔改，那我就悔改給你們看！
既然你們的遊戲規則是把我逼到不得不犯罪來謀生、再趁機把我給降罪的話，那我就死也不墮落！
折磨也好、不幸也好、隨便你們！但要這樣接受你們的定罪、我說什麼也不會接受！
『妄論，汝之善行僅為責罰下的曇花一現，非實之善，偽行不為裁決之因。』
『別開玩笑了、像你這樣的傢伙多了去，每個每個都說著下次會做得更好，但根本沒有重新振作的打算，只是一昧地給予你這種垃圾機會完──全！完全不能矯正你這樣的人，因為只要墮落過一次的傢伙，就會在無盡的困難中一次次選擇更輕鬆的那邊，僅僅是出張嘴是人類的天性哪。』
那種事情，在親眼看到之前，根本不能確認吧！
既然你們的方針是等到事實發生之後才去做裁決，那反過來說也一樣吧？
在我證明自己能夠堅守著「正確」的道路之前，你們都不能擅自斷言我一定會墮落！
我會用我的一切全力，去反抗你們這些高高在上的傢伙，不管是神也好還是什麼高等存在也好、我都要向你們證明，你們是錯的！
『如何？我就說了、這傢伙足夠合適了。』
侵入腦袋中的話語似乎改變了語氣，隨著轉變的浮現、靜默的黑暗一時間讓我以為自己被那些存在給遺棄。
良久，彷彿是經過了長時間的思辯後，不情願的話語再次響起。
『罪徒，汝應直接落入虛淵。』
『但其所言亦承載其重量，為此我等予以汝力量，告誡其種因必得其果。』
『為此，此人所向之途莫為虛淵，惡甚之世界為此人再行輪迴之所。』
『你說過會堅守正確的道路，無論遭遇何種苦難、無論得到什麼殘酷的結果。』
『那麼、你所要前往的，就是那個渾沌而殘酷的荒誕之地──』
『去反抗，撰寫好你的道路、送你直至地獄的偽神吧。』
聲響嘎然而止。
緊接著、連思考都沒辦法的劇烈痛苦，比方才還要更難以忍受，就像是大腦被無限扯開、又被各式各樣的利器給穿裂的疼痛，讓完全無法抵抗的我，精神被狠狠的摧殘殆盡。
『記住我的名字……罪徒。』
讓毀滅的崇光再次顯現於世，使肥漲的力量自食惡果，化作吾等的一血一肉吧。
我意識逐漸模糊，才隱約察覺到、自己終於無力地向下癱軟，任由重力將自己拉扯到無限接近地面的墜落中……
