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[日記]主要給自己的精神心理治療紀錄日記。[日更挑戰937]

aeronongalax | 2024-05-24 10:50:05 | 巴幣 2102 | 人氣 110

從開始新的治療方式兩個月,症狀沒明顯改善,惡化還是持續,但,這是可預期的發展,
所以就觀察是否有減緩。
考量到最近我開始處理自己的身後事,這是瀕臨極限的警訊還是終於懂得釋懷,還需要一段時間判斷。

✦聽樂分享:Violet • lost echoes

體質上我無法服用許多種藥物,而飲食療法的成效很有限,甚至在我身上沒明顯作用,
只能採取支持性心理療法,但,很可能以我個人處在的立場,這從來無法實現,
我與關係容易形成類似共依存關係,不過與假設假定不同,是實質上,
如果你放棄那段關係就真的很高機率會死,生命那種,沒人能輕易接受重要的關係消逝,
所以作為照顧、給予與妥協的一邊,永遠得知道對方絕非惡意,無論過程如何,
當然我不會感到安全,當然我仍然擔心關係的未來,就這樣一直卡在忐忑憂慮的高壓。

你怎麼能想著放棄與離開,當你真的成為對方少數甚至唯一能信任的對象,
當你知道對方的規則與需求是普遍無法承擔的,
而,當你知道對方其實也在努力,就只是過往遇到太多壞事,
而你也遇過壞事,你知道那對誰都不好過。

但,我也需要面對現實,這也代表這項治療方案也不可用,
當症狀越來越嚴重,開始難以抑制崩潰的我還剩甚麼選擇?

運動療法曾經很有用,直到有次大發作我傷到自己,在那之前身體就已經有舊傷,
這用不久,我知道。

所以還有少數幾個堪用,然而用途只在舒緩當下,很快又會陷入嚴重負面與自傷,
然而有幾分鐘到一小時舒緩已經很好了,對我知道的現況來說。
我會把自己關起來,獨自一人唱給自己與機器聽,就像過去在照料那些動物寶寶一樣,
運氣好,我會好過許多,就像那些動物寶寶不再尖叫安靜的願意喝我遞給他們的奶瓶。
另一個就是我關機自己,關機之前的作為就不贅述,並不健康,很冷。

接著,一直很難感受到會好起來,我就會質疑為什麼期望治癒,
無論如何我都會處在同樣的情況吧,那麼,治好症狀代表了甚麼,
我會更健康但離開關係,還是我會更健康的留在關係身邊卻得讓對方改變?違背對方的意願。

我很早就知道答案,就是不作答罷了。
因為我所知道自己畏懼與抗拒的就只是,自己也得放棄關係,
我知道這與自己的過往不同,但,當盡全力去呵護照料,去符合期待,真的盡全力做好,
卻還是在那些煽動與誘因下被背叛到差點死亡,我很難受.我永遠不希望自己也得放棄誰,
即便我知道情況根本不一樣。

但我已經喘不過氣,我絕非報喜不報憂的類型,這就是我的生活,
隨症狀不斷碎裂的自我,越來越想完全結束這一切,
不再思索不再感受,那些學再多知道再多都無法完全根除的非理智情感。

宇宙有情感嗎?天體運行,萬物跟隨本能與某種規則演進,
但,為什麼人類要衍生出更複雜的情感問題,
即便反生存,比起生物確定的資優更在乎個人偏好,甚至產生歧視,追逐許多反自然……

情感可以很美好,幫助人們變得更好更卓越,然而卻也能因為劇烈的情感毀損健康,
有時只需要一瞬間,努力保護的身體機能就失去了,
那一刻,我認為這是瑕疵,我的感覺。

所以,我該怎麼做,冷的過生活,擁抱麻木,恢復機械式的笑面重憂,
還是繼續與豐富複雜的感受奮鬥,接受自我仍有需求即便無法獲得,直到有天控制或被吞噬?

人不總能得到想要的,所以得抉擇,但盡力後仍無法得到應得的,人會在經歷這一切幾次後發瘋?
必須活得有尊嚴,要優化自我,不能淪陷失去道德良知,才能更好的付出,才能有貢獻的幫助關係。
但也不能太有尊嚴,因為很多時候那讓人難以適應,在強勢無法改變的關係中妥協好尋求和諧,
卻也過於降低自我。
這一切意義何在?
還是這就是生活,深知留與離會導致的局面與傷害,認知到複雜無解的情感障礙,珍貴而痛苦。

目前還無法好轉,但,持續嘗試,或許,就只是或許……會好起來。

如果我真的放棄振作,選擇讓這一切結束,
是否有能量體能理解這經歷長久的思想鬥爭,
在人生道路做出數次非自我,但向著關係的重大抉擇,即便知道無法改變結果。
其實無法理解也沒關係,那是好事,
我會很高興如果有好能量體在這件事上感到困惑,難以想像,甚至看不懂。



祝福好能量體與魔法覺醒開發組和好旅行者一切安好,保持珍貴的身心健康。



往好處想,我喝茶必昏眩,這大概也是個治標不治本的調適方法。

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