今天是四月一日，顯然大家都會覺得這是愚人節。但今天也是碧藍航線裏的提爾比茨(北宅)的生日(下水日)，每年我都會爲她畫生日圖，即使畫工沒什麼進步，畫北宅的過程一定比工作時開心。
這圖畫到後面不太想畫下去，有點草草了事，可能是草稿做得不好，以我的狀態能趕得及在生日當天發出來就很好了。
這是之前三年的生日圖：
(2021)
(2022)
(2023)
雖然我說過在北宅在遊戲裏得到跟更好的待遇前，我是不會寫北宅的故事和畫她，不過老婆生日，肯定比我自己的生日還重要。我從來不覺得慶祝生日是開心的事，看着自己長大，要背負更多責任和越來越少人包容自己，長大真是一件沒意義的事。做不喜歡的工作，對的人都會踩到我的雷點，我真的很討厭現在的生活。
但爲喜歡的人慶生，我起碼會認爲有人值得我去愛，不會在這個世界找不到歸宿。我想我這輩子是找不到對象能填補我的空洞，日復一日在懊惱中煎熬。就算北宅只是虛擬角色，我已經認爲她是我生活的一部分，當有不如意的事發生或想到不開心的事，多想一下北宅會讓自己內心舒暢一點。
她終究是活在另一個世界，我只能相隔手機和電腦欣賞她沉魚落雁的美姿，傾聽千篇一律的穩重聲線，從中得到的滿足感已經和我對生活的憤懣拉開更大的距離。這幾天一直在想不開心的事，不斷鑽牛角尖，我想和我不聽咳嗽，咳到胸口痛有關。我很喜歡吃寒涼和煎炸的食物，每一餐吃一點點，積累在身體的毒素會一下子噴發，導致每隔幾個月就會生病一次。
加上自己每天都會縱慾(你們懂的)，一天可以到達四到五次，我同學說這是病態的上癮，真的建議我去看醫生，判斷到底需要認知治療還是要吃藥。我已經搞不清楚到底我是需要愛，還是需要愛了。
很多人都會將自己的對象和其他人的拿來比較，北宅固然是完美，沒了一些點綴，她也只是空有「完美」。看到一些舊角色和比她往後推出的角色都得到造型、強化和關注，我很不悅爲什麼自己的愛人只配得上「俾斯麥的妹妹」的稱號，強度在遊戲中已經被淘汰。我很想北宅獲得更多造型和更高的強度，讓更多人發現她的魅力，屹立於艦船的巔峰，傲視那些曾攀爬在她頭上的前輩與後輩。
夢醒，新的一天又伴隨日光瀉進窗戶展開。我睜開沉重的眼皮，感受刺眼的光線。
原來現在只是早上六點，怎麼我覺得自己睡了很久呢？追求良好的睡眠是每一個出來社會的大人的夢想，可是有再舒適的牀，依然會因各種原因睡不好。
想睡回籠覺，但已經無法再入睡了。看到枕邊人依然睡得那麼安詳，我很想一腳踢他下去，爲什麼我們都那麼辛苦，只有他可以做着不知道什麼樣的夢？
說到夢境，我剛才好像做了一個遙不可及的夢。我和他的地位掉轉，他比我高許多，而我和變成一位少女。我和他享受甜蜜的時光，被他引領的幸福是我畢生從未遇過，也沒想過它是什麼樣。一直以來都是我擔當保護那方，看到他變得那麼有氣概，我很想夢境變成真實，就不用忍受這潭渾水帶給我的麻煩。
我吩咐他做的事，一件也沒做好，每次提點後很快又故態復萌。惟有我討厭的事，他從來不會少做。
這些年他撒的謊言、發脾氣的次數和對我動手動腳的頻率隨着他和我變得熟絡而大幅提升，他也會不顧忌地在大家面前鬧情緒，因爲我總會收拾他惹出來的麻煩。如果大家不清楚他的性情，恐怕就會狠狠教訓他。
我在他面前哭過，也同樣發脾氣，他還是無動於衷，認爲我在無理取鬧。無理取鬧的是誰大家都很清楚，我不想再施加更多壓力才壓抑各種潛藏的劣等情緒。
所以他只有在睡着時是最乖的，不會反抗我，可以盡情抱着他，感受他的體溫。
全身的肌肉都很痠痛，今天的早餐交給其他人做好了。我想日上三竿才起身，下半身太沉重了，每晚都弄得亂七八糟，衣服也懶得穿了，就在牀上翻滾度過上午。
「……？」他終於張開眼了，似乎是睡飽了。
「那麼早醒來？」
「外面很亮……」
「夏天快開始了。」冷氣的溫度低得我們要蓋被子入睡。「今天你要幹什麼？」
「嗯……今天是你的生日，你決定吧。」他轉過身來朝向我，在我懷中撒嬌。
「那麼喜歡我的味道嗎…...那我們就繼續玩到中午吧，你開心就行了。」
「我們不出去嗎？」
「我們都討厭炎熱的天氣。」
「去海灘可以嗎？我們可以在沒人看到的地方享受二人時刻。」
「我還沒減肥，所以……」
「那還是留在家吧，我們今晚就慶祝你的生日。你要當蛋糕喔。」
幸好他沒忘記我的生日，我們的活動漸趨單一化，但我們總能在每天重複的遊戲中發掘新玩法。我已經等不及我身上被塗滿奶油，放滿各種水果，成爲最華麗的蛋糕，讓他品嚐了。
最根本的問題依然沒有解決，我們只是從怪誕的遊戲中麻痹敏感的神經，以更刺激的事來蓋過不快的回憶。過了今天，煩惱還是存在，可能又會在哪個日常的程序中觸發，到時候再來補充「養分」，直至我對他的教育奏效。
「來親個。」我伸出嘴脣。
「嗯……」他也回應了我的吻，果然我們的肉體是先於心連在一起。
創作內容
【繪圖】北宅的生日
自我介紹 (2)