從我有對這世界有記憶是怎麼開始的？
是我弟弟要出生要時候，那時候我才兩歲快三歲吧？記憶的開始是在弟弟要出生的婦產科醫院裡，那房間算是明亮，木質的地板，地板上還有一攤水...
從那時候起我對這世界開始充滿好奇，各種想問為什麼？
渴求自己所接觸的這一切，小時候很喜歡抱著一本被我翻的破破爛爛的百科全書，很多文字的認識、宇宙的認識、世界的探索等等，也是從書上知道的，所以在很小的時候爸爸載全家出門時，對於路上的招牌的字我都能認識，對於沒看過的字也會反問老媽那是什麼？除此之外小時候老妹總是問我，除了現在住的地方以外還有什麼？我常常跟他說我們現在住的地方是地球，地球的外面還有一個非常大，我們接觸不到的地方叫做「宇宙」，宇宙中還有很多星球...等等，我把那時候在書上讀到的腦子裡想像的都會告訴老妹。
上國小的時候對於要背誦這些經詩讀物的時候，總能快速記住並且朗朗上口，除了上學校的課程外，有時候老師會帶全班的人去圖書館，圖書館非常大，書本很多，也有冷氣吹，大家都很喜歡去圖書館，因為那邊很多圖文本、漫畫在裡面，那些書大多被放在明亮且靠近門口的地方，而我喜歡去找一些在角落或者比較暗處書櫃裡放的藏書，去裡面尋找一些很有意思的書本，那時候找到了一本常見的昆蟲動物的圖鑑，裡面介紹了很多昆蟲動物，讓我感受很深刻，書本裡有很多那些我不曾見的生物照片，總覺得這世界真的好大，原來還有那麼多我不曾看見的生物。
在我最有印象的讀物裡，是一本真實人體的書，書裡面都是一張張被剝皮做成標本的大體照片，可以看見他們的肌肉、骨骼、臟器等等，還有孕婦腹中的胎兒，還介紹這大體是的身分是一個死囚之類還什麼..不知道為什麼在國小的圖書館裡有那種書，那時候我找到這本書時，是躲在比較靠角落的桌子上翻看，朋友好奇走過來看我在看什麼，結果發現我在看這本令他不理解，感到害怕的書，那時候他嚇的大叫，覺得很噁心，也覺得我怎會在看這種書，我記得那時候我說「雖然我也覺得很噁心可怕，但不知道為什麼就是想繼續看下去..」，後來就被定義為〝怪胎〞了..。但國小這時期的時光，總體對我來說還滿愉快單純的！
後來剛升上國中時，也會對未來充滿美好，也期待能和同班同學都能「其樂融融」，但真正融入理解這團體以後，便感到〝灰暗〞，發現許多小團體，而不是像在國小的時候那樣，大家都是團結一心的，一開始我很不能接受適應，我不想站對，也不想和所謂的群體做著沒道理的事情，例如集體「霸凌」某一人，他也不是什麼衛生習慣不佳或者有任何心智身體有缺陷的人，只是一個普通人，卻被全班當成一個目標對象欺負，我不能理解他們的行為，也不能認同，我不明白她到底做了什麼事情變成眾矢之的？所以我選擇和這個在班級上弱勢的人當朋友，即便做出這樣選擇的結果是變成和她一樣成為目標，我還是和她成為朋友，這中間詳細的過程我不再闡述，有興趣的可以到這篇【奇奇與我的13年（一）–初遇與救贖】，國中這經歷算是我黑化的開端吧？我已經不再相信那些所謂可笑的關係，開始變得小心翼翼、懷疑、揣測這些人的心思等等。
升上高中後，我開始把自己包裝成班上〝會讀書的人〞，考試成績都維持在前三名（雖然如此，但我讀書最大的目的是為了每學期有一筆豐厚的獎學金），大家都覺得我很厲害，也不會因為我很少和他們玩耍互動交流而排擠我，至少她們在面臨考試時還是需要有求於我的幫助，唯一讓我當成朋友的也只有一個人，就叫他小慈吧！她也是個特別的女生，那時候班上女生居多，大部分喜歡的話題不外乎就是化粧、衣著、流行時尚事物等等，而她喜歡小說、漫畫、遊戲，和她在一起我覺得志趣相投，很有話聊，非常喜歡和她在一起，雖然她有時候會覺得，為什麼我一個班上前三名的人會想她這種成績後排的人當朋友？我常和她說，「成為我朋友的條件不是因為成績的高低，而是你這個人對我來說很有趣，我很欣賞妳」，有句話很有意思，「好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一」，就這句話對我的解讀來看，人的外在醜美在我眼裡看來都是一樣的，無論喜歡與否，我更在意的是每個人不同的內在，因為環境的不同、人生的經歷、家庭等等，塑造出不同樣的人，所以我不怎麼追星，也不特別崇拜什麼人，我喜歡從你的日常、談吐、一些細微末節的事情的去理解你，想知道真正的你是什麼人。
來說點高中時期班級上的男生們，班上男生很少，他們大多是自成一群，一開始他們對於我個人外顯的狀態會讓他們認為，我只是一個愛讀書然後考試第一名的人，以為我是個書呆子吧？有次聽他們聊天的時候，在聊LOL，我和他們說，我也有玩耶！而且專精ADC，他們覺得不可思議，我一個這麼安靜只會讀書的人怎麼可能會玩這遊戲，我一定在騙人，我和他們說，如果你不信可以組隊來玩玩看，你就知道我說是真的還假的，結果發現我還真的會玩LOL，還玩的不差，然後就和這群男生們漸漸的有話題交流。
雖然在高中是以第一名畢業，但總覺得不那麼踏實實在，尤其在考試的時候，成績前10的同學他們都在說，我一定都在偷偷Ｋ書或補習什麼的，不然為什麼成績會這麼好？我常常不知道要怎麼回應他們，我既沒補習，也不會特地為了應付考試而熬夜苦讀，直接表達說我沒看什麼書，又說我在裝很假掰，我只是每次上課有不理解的地方，我一定下課會問老師試圖明白，或者去找答案讓自己明白，而不會把各種不理解的事情堆積到考試前，為了應付考試，而我在考試前只要稍微刷題+翻書看著之前做的筆記就知道了，考前我完全不擔心還能快樂打遊戲，我是真的把這些東西內化成自己的，而不是為了應付，但也造就了我也是一個嚴重的偏科生，我的數學一直是我的死穴，其他成績都能拿到滿分或90.80以上，是因為這些老師願意和我交流討論，而數學讓我很頭大的點在於，我不能理解為什麼要帶入這樣的公式，從以前學數學到現在都是如此，沒有老師會耐著性子把這公式做一個詳細的解釋，對於我提出的疑問不能給我一個解答，不然就是不耐煩，最後只是叫我硬背死記下公式應付考試就好了...。最讓我可笑的是，我從國中的數學就是被這樣教育的，叫我「死記公式」，而我偏偏記不住不理解，數學成績常常考砸，每次段考都被老師狠狠挨了許多手板子，就這樣我的數學成我心裡的一根刺，變成很多國中教的數學，反而是到了我高中的班導才教懂我的，她是一個會計老師，至少她是真的很認真的去傾聽我的疑問並且教導我，我的數學竟然是一個會計老師教會的，當有人在笑話說「你的OO是體育老師教的嗎？」我真的會很問號，瞧不起體育老師嗎？難道體育老師真的不能教其他科目嗎？是數學老師難道教數學就是一級棒嗎？在我求學的經驗裡，反而是這些不相關科目的老師才能懂我然後教我，最大的重點，反而是他們的理解和耐心，我最感謝的就是遇到這些好老師，高中生活真的是我求學生涯裡最好的時刻，因為有一個懂你，願意傾聽你教你的好老師可遇不可求，我這一輩子都會很感謝他們。只是我一個每次考試數學不及格的人還能靠其他科目把數學成績拉到班上第一名，和我心裡所想的「第一名」不太一樣，我覺得這過程太不踏實了，總覺得自己真的很虛，也覺得很困惑？
升了大學，愚蠢的我本以為又是可以抱著光明的前程，卻發現這是一個我最大的夢魘....直到現在我真的不清楚我想要的是什麼？期待什麼？初心何在？意義何在？說起來很沉重，沉重到想起那1460天的夜裡各種情緒、眼淚，通通壓的喘不上氣來，反過來又享受著一個人的世界裡，能夠自由自在，在這黑夜裡做著自己想做的事情，不用再假裝自己，安慰自己，可以舔舔自己那滿身無形的傷疤。
從現在到過去的2600天裡，只想躺平，然後靜待生命終途，當對這一切真的厭倦了，只想給孤寂的自己一份禮物，解放靈魂給予自由。
本想繼續記錄一下大學的事情，但我覺得太痛苦，那段時間發生的事情到現在我還是很迷惘，真的讓我走不出去，沒有勇氣，背著這些負累一點一點壓垮自己，隨著時間慢慢增加，想沉澱一下自己消化一下情緒在寫，順便做點記錄，也算是想記錄下自己存在過的證明。
白日裡的喧囂，只是麻木的面對這世界，
漫漫長夜，卻是能讓我對這世界無聲的宣洩。
創作內容
何為自我？（一）
＝＝＝繪畫相關＝＝＝ (0)