活著的意義是什麼?
會思考這個問題的人,首先必定是滿足了生存上的富足。
至少會在衣食無缺後才會思考這個問題,但同時這個人必定於精神上處於赤貧狀態。
活著的型態有很多,有人僅是因為死不了而活著、有人是為了夢想而活著、有人是為了每一天活著。
我不確定有多少人是帶有明確目的而活,或是有多少人思考為什麼自己要活著。
活著這件事情,似乎是理所當然,作為生命,刻印在基因深處的就是生存的本能。
但在滿足存活後,為了什麼而繼續,變成了我們這種精神窮人的課題。
我想主要活著的理由應該有三,為了不要讓其他人難過而活、為了更好的明天而活、為了某個目標而活。
這三個理由都對我來說,好像也未必是我想要的理由。
成長在一個沒有什麼生活的家庭裡,父母做的是最基礎的生存跟最基礎的娛樂,甚至我沒有看過父母的任何朋友。
我不確定他們為了甚麼而活,但也許在我的內心深處,我相信他們是因為有彼此和小孩這種累贅才會繼續生活下去。
而我始終覺得我的劇本裡面少了主角,我想要的是能夠重視的某個人。
這麼說也許有點中二病,但事實上就是差不多的概念。
如果有個人能夠成為活下去的理由,那肯定不錯的吧。
雖然世界上的人不知道從哪裡開始被散播了一定要為了自己而活,你要愛自己的奇怪思想。
但這種事情根本就是唬爛,誰不愛自己、誰不是為了自己而活。
只是我想要的快樂,來自於我想要這樣的事情。
我真正想要的是快樂。
而對我來說的快樂,我自己一個人很難得到。
不是說自己就不快樂,就像是超商的咖啡可以達到咖啡的效果,但如果有錢當然是來一杯星巴克的感覺。
自娛自樂的生活,我在前面18年已經體會得夠多了。
我想要的是更多的來自群體的快樂。
和來自某個我所重視的主角帶來的快樂。
大概就是一種邊緣人的不滿足吧。
從我下定決心再也不要一個人之後,
我做了很多的努力,
小時候的我是極度害羞又內向的,甚至我很討厭跟其他人互動。而且極度不會聊天也不會看人的臉色。
雖然現在還是常常拿捏不好跟人的關係和一些社交上的潛規則。
我覺得我還是有十足的長進了。
但這些永遠不夠
我還是常常在某個時間點發現,我好像其實並不是真的朋友。
只是某種小丑,或是用完即丟的道具。
像這種時候就會想著,到底生活的意義是什麼。
也有人說人生的意義,就是尋找意義。
我想要找到一個我的主角,但那個主角,每次我心想「 阿 這個人好像很符合喔」 的時候
那個人就會以某種形式淡出我的生活,很可笑吧XD
尤其是發生了很多次,明明前陣子還好好的,過一陣子卻突然變得冷漠。
前陣子也是這樣,抱著忐忑的心認識的朋友,就這樣突然的冷淡,然後封鎖我了。
所以這種時候我就在想,到底活著的意義是什麼。
我尋找的快樂是真的快樂嗎?
每到思考這個問題時,我都很不確定。
我想要有個人成為主角的想法。
這個想法本身會不會就是我不想讓我的父母感到失望所以才編出來騙自己的。
畢竟無限接近達成的時候,我都會親手破壞這件事情。
窩在內心深處知道我如果說了就一定會破壞現況,但我還是當作不知道然後做了。
其實也許我只是不想讓父母失望,
畢竟從小他們就會說我在你身上砸了很多錢,
所以我只是不想讓投資人的股票變成壁紙吧?
事實上到底是什麼,我也不確定。
越是長大,這個問題越是困擾我。
到底活著的意義是什麼,快樂又是什麼。
也許活著就是要拿某種東西麻痺自己吧
學生泡在將來不一定用得到的知識裡,8+9泡在成癮物陣頭女人,宅男沉浸在遊戲,韓飯偶像宅著迷於現實生活外的人們,上班族埋頭工作著,中年人忙於家庭。
也許就是應該找個東西麻痺自己。
有時候就是會像是惡夢醒來一樣,覺得整件事情都很蠢,但發現現在才半夜兩點,必須睡回去,只好默默接受整件很蠢的事情,吞下藍色藥丸。
只是我真的很討厭把我拉進坑,過一陣子我好不容易開始喜歡上這個遊戲了,卻發現把我拉進來的人退坑了==