【隨筆】幸福的形狀

幸福的形狀，是不固定的。
每個人都有不一樣的幸福，
有些人滿足於一生一世一個人，
有些人僅對不存在的人事物感到幸福，
有些人則覺得自己跟足夠的錢就足夠幸福了。
當然，也是有人渴望著不同的刺激帶來的幸福。
不知道你們有沒有曾經想過，你站在某個由你組成的家庭的合照裡面的影像呢
我有，而且經常。
每當跟人在一起的時候，我就經常會想。
跟這個人在一起的話，那張幸福的照片，或是怎麼樣描繪的呢。
但每當我想起這件事情，我感受到的只有強烈的違和感。
就像是在侏儸紀公園裡面看到清朝皇帝一樣。
我對我的那張幸福的照片就是這種感想，我就是那個突然跑進來的、那個不適合的清朝皇帝。

我無法想像幸福是什麼，我也不太了解到底愛是什麼。
很久以前，大概是我開始發小屋文的時候吧。
我就在想幸福到底是什麼，愛到底是什麼。
那時的我認為，如果我不懂，我就把別人的答案套進去。
所以我一直覺得幸福就是一個家庭，有個喜歡的人，有個可愛的孩子。
可是很顯然的，每當跟人在一起發展更深層的某種情感時，
我只覺得有種不舒服，像是有另一個我在極力反抗這件事情一樣。
所以事實上，我要不是拒絕了，要不就是讓對方討厭我分手了。

有人說「誒 我覺得你就像在跟全世界說我是一個空殼快來救我一樣」
仔細想想，確實是的。
走在路上看到普通的一對一的情侶，
握著手靠著身子，感覺挺不錯的吧。
總是會產生這種幻想，能夠跟誰有個穩定幸福的關係。
但我是怎麼樣也想不到跟某個人能夠一直這樣走下去。
與其說是空殼，我倒是有種，我的戲還沒有主角出現的感覺。
就像是少了一點亮光，我在戲裡面就只是一個路人甲。
可是要我隨便找一個人當我的主角。
我卻一直在拒絕這件事情，我不確定是我太害怕於太投入在某個人身上，最後發現我被丟棄，或是被嘲笑。
還是我只是單純的有某種毛病。
缺少了讓自己快樂的天份。
也許是真的再重複一次又一次的想對人認真，結果發現小丑是我，對方只是玩玩以後。
我好像不再期盼這件事情，也不再感受到心的溫暖。
我也曾經覺得我需要一次有很多關係，但我發現那只是一種消耗自我。

雖然是這樣說，不過我覺得我有努力讓我自己更好。
我努力讓自己感到快樂，逼自己不再繼續關在房間家裡，
努力跟人社交，認識更多朋友。
去更努力的逼自己學和寫更多程式，
設定賺更多錢的目標。
注射一點希望跟夢想當強心針。
把自己填好填滿，但不會我怎麼填滿，我的心都像個消化快過頭的無敵洞。
過了幾天又會開始需要。

也許快樂說不定就是有很多朋友，然後能夠一起做點什麼吧。
我還是覺得我就喜歡假裝，沒有觀眾就提不起勁。
對現在的我來說的幸福，可能就是有個像情人的朋友之類的。
不是那麼深刻，但也可以取暖什麼的。

不過這種距離感的關係，好像特別特別特別的難找。
畢竟這就像是清醒夢。
沒辦法永遠睡著，你知道總有醒來的一天，只能在夢裡盡情地跳著舞，卻偷偷期盼著白天永遠不要到來。誰也不要醒來。

但事實就是，別人永遠會醒來，你也會被叫醒，重複在看似無止境卻又短暫的人生。
欺騙自己活在這樣的日常就是最好的幸福。