達人專欄 嘿！【我們總是無法客觀地看待自己，稍微點事都要吹成大事。】
是嗎？
就算真是這樣，自己【溺水】的時候，那感覺…非常不好
非常不好！
老天啊！好險我沒有在我朋友發表那些對世界悲觀的評論時插什麼太正能量的嘴，那種直覺我還是有的。
只是，這也太難了吧？
因為他們遲了發錢的時間，而我現在又急需要錢，所以迫不得已跑去打工。
突然，那種往日的幽靈；那種以前糟糕的感覺又席捲回來。雖然我已經和之前不同，做了長足的準備。但仍感到恐懼和不適應，最終心靈還是被擊垮了。
工作的重擔把我壓垮，那種無力感、枯燥感，時間流逝得好快。我的腦袋很重、昏沉沉的。裏頭除了工作、還是工作。必須一直趕，感覺做其他事都是浪費時間。
我才驚覺，在這樣強大的壓力之下，人們哪有時間去思考呢？要幸福是難上加難。人都被卡在這些事情上。
當日我那請吃館子的朋友，他之後的談話迴盪在我耳邊；現在是我躺在床上，沒有那個餘力跑去寫點稿子……唉，我的稿子。
「……那時我搬出去住。我隔壁的夫妻，睡在一個很小的空間，那個空間我自己活動都有限了，卻擠了兩個人，那裏還擺了張椅子。」
「嗯哼。」
「他們晚上十點回來，到了十二點還在洗衣服。然後五點就出門了，工作的時間那麼久。然後每天講話都很大聲。唉，我們這個社會該怎麼辦啊？」
說真的，那種條件真的太難了。我現在就失去了往日的平衡，倒不是說我寫作的日子就有多輕鬆快活、多規律等等。和我去打工的日子半斤八兩。
我感覺要是這麼生活下去，我大概一輩子都高興不起來。那些種種概念，感覺是多麼的無力……
我感覺我還在下沉，難道是我情緒轉換的不夠快？
下沉、在下沉……
我需要浮板，讓自己扶起來。
我還在寫作，但那種下沉的感覺還在持續。我得分析什麼，看能怎麼突破，從概念上……
我要喝點什麼，來麻痺現在的感覺。
感覺好遭，現在已經是凌晨四點了，等下又要上班了。真不想去。
大概活過了一個禮拜後，
我沒有沉下去，又浮上來了。
算是，散步時好的嗎？果然還是要散步比較有用？
「看你把自己嚇得！」我對自己說。從公園的長椅中坐起身。「哦……我大概是對自己的工作太嚴肅了……該死，我不是寫在哪裡提醒自己了嗎？這個人還真是不好控制。」
是否撥雲見日我不曉得。雖然回憶總是美好的，但我記得寫作那邊的煩心程度有時候也不亞於打工。客觀上我沒有比打工時更自律和健康，只是那時占據的是文字，這倒是我想做下去的一點吧？
這麼說，這件事倒讓我又上了一課。表示我雖然有那樣【把自己的工作認為是重要的事是種精神失調】的概念，但我並沒有真正體會它的道理。
除非你真的碰到了。
「哼，是嗎？」我想起了前幾天老闆說的話：「我們總是無法客觀地看待自己，稍微點事都要吹成大事。」
我接著那句話。「做為一個外人，好像凡事從來不是什麼大事。哼！」
我停在那裏任陽光打著，稍微想了想我自己的事和我的工作之間的關係。
「客觀上來看，沒有人會認為我寫小說這件事是什麼大事吧！」我告訴我自己。
「總的來說，它們總會過去。」我邊走邊自言自語。「我是說那些不開心的事。別人看起來那些大事都沒事，看起來都很簡單。那或許真的就不是個事。就跟我們自己手上的工作一樣？悲劇的色彩不過是我們身在其中，看不清楚自己給自己加的？」
「你看，我最後還是浮起來了！不過只是調整的時間沒跟上而已。當人們溺水的時候哪會注意那些工具概念呢？他只會注意自己溺水了。但是，那些平常的訓練，可以讓他更快的從溺水的狀態中浮起來。」
