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【閱讀】日常生活中的自我表演 1 : 內向人格可以改變嗎?

超越困境 | 2022-06-26 04:30:06 | 巴幣 206 | 人氣 129

 
生物對環境都有其適應性,一樣是鳥類,禿鷹在沙漠啃食動物遺體、老鷹在高山擁有超群視力獵捕兔子。
 
 
同樣的獵捕行為,不同的環境會延伸出不同獵捕行為。
 
 
人類也一樣,在不同的環境會有不同的應對方式,上班時溫文儒雅,「謝謝」與「不好意思」總是補上,下班後與朋友吃飯開啟放鬆模式,髒話跟隨句子併飛出超級紓壓。
 
 
但我們是如何擁有這些模式呢?
 
 
答案就是「模仿」。
 
 
我們第一位的模仿對象通常為我們的照顧者,不外乎是父母、公嬤、兄姊、外聘保姆。
 
 
當你在使用第一個學到的行為反應後成功解決當下狀況,其實就不太會去學習新的反應,除非你成長過程遇見崇拜的人或很要好的朋友做出更好的反應被你發現,你才會重新模仿去覆蓋舊的反應模式。
 
 
比如說,你過去遇到解決不了的問題很快就會放棄且逃避,但後來發現比你厲害,且是你競爭對手在面對解決不了的問題時仍然保持堅定的意志,繼續找尋各種方式要來解決困境。
 
 
這時,你內心油然而生的崇拜感出現,覺得對手這反應簡直帥爆你,於是你也開始模仿他,要去成為自己也喜歡的那種人。
 
 
你可能會想,這只是模仿其中一個反應模式而已,假設我是內向甚至害羞到不敢跟別人說話,我要怎麼去模仿別人?
 
 
【設計出你要的環境】
 
你可以去觀察你認為的外向人,他們平時都處於什麼環境,他們的環境跟你自己的環境有什麼差別? 你有哪些地方可以調整?
 
 
觀察外向人的休閒活動,你會發現他們的活動多半是需要與人互動,球類運動、志工活動、技擊運動、登山、旅遊、桌遊。
 
 
而內向人多半從事一人就可執行的活動,閱讀、寫作、健身、跳繩、慢跑、電玩、魔術方塊、拼圖。
 
 
內向人活動使你不用溝通、不用與對方眼神交流就能完成,長期在這種環境下,想當然在溝通方面肯定會廢掉,但你的優勢就是懂得觀察自己的想法,比較會願意傾聽對方想法。
 
 
外向人的優勢就是肯把自己的想法表達出來,而比較沒練到的部分是觀察自己的想法。
 
 
當然這種二分法只是方便你去瞭解內、外向的差異,並不代表你做什麼事情就會是什麼面向,重點是你缺什麼就補什麼。
 
 
環境還可以有很多變化,這裡只是單純用內、外向來引導你了解環境的重要性。
 
 
【為何環境如此重要?】
 
我用 NLP 的邏輯層次讓你了解環境重要性,總共有六層,上層影響下層,從上層開始依序為:
 
 
1、靈性、信仰
2、自我認同
3、信念、價值觀
4、能力
5、行為
6、環境
 
 
多數人的人生目標,都是由上而下去定義的。
 
 
比如我明年願望是要賺大錢! 這為靈性、信仰;
 
我要成為賺大錢的人! 這是自我認同;
 
我要學會有錢人的處事態度! 這是信念、價值觀;
 
我要知道如何做才能賺大錢! 這是能力;
 
我要怎麼做才有賺錢能力? 這是行為;
 
我要做什麼行業才能有機會賺大錢? 這是環境。
 
 
簡單來說,你可以檢視一下你現在輸在哪裡? 多數人其實是環境不對,一隻猴子想要在海裡學會爬樹,這是不可能的事情。
 
 
而內向人不知道如何與人聊天,其實就是沒有聊天能力,當你在能力層級薄弱的時候,你應該去建立下面的層級,才會使你擁有能力。
 
 
這時候,你該專注就是
1、環境
2、行為
 
 
什麼樣的「環境」能夠讓你擁有與人聊天互動的「行為」,當你透過自己思考得出答案後,不斷付出行為時間久了就學得會基礎的聊天互動能力。
 
 
相反的,很多人不會聊天,就會說自己天生不會聊天(靈性、信仰),自己不是外向人(自我認同),我就不是會聊天的人(信念、價值觀)。
 
 
用這種角度確認自己沒有能力,對你不會有幫助,現在開始改變你看待自己的角度。
 
 
「你沒有能力,只是因為環境不對,行為不到位;你只要改變環境,執行你要的行為,就會習得能力。」
 
 
【讓對方知道你的角色定位】
 
今天你想要當個能言善道的人,就得展現出什麼特徵,好讓對方知道你是什麼樣子的人。
 
 
滿身都是肌肉,就暗示旁人我的意志堅定、最好不要惹我的訊息。
 
 
帶著眼鏡,隨身拿本書在看,即向旁人傳遞我是對知識很感興趣,或是正在研究某領域的人。
 
 
對別人每個要求都答應,不敢拒絕的人,對旁人傳遞的訊息就是我可以當個工具人,很好用哦!
 
 
那麼你可以從什麼地方展現你的角色訊息?
 
 
外在: 髮型、膚質、膚色、身材、穿搭風格、眼神、裝飾、隨身物品。
 
 
內在: 處事態度、喜歡什麼不喜歡什麼、語氣音調、表達的流利程度。
 
 
【說出自己的故事】
 
當你在互動中最能夠表達自己風格的方式,就是從閒聊中講出自己的故事,而這故事必須特別設計才會讓人有記憶感。
 
 
有個故事是這樣子,有位騎士的機車有問題請機車行師傅解決,於是師傅聽了騎士的敘述後,只是拿了一把螺絲起子把機車的其中一顆螺絲換掉、鎖緊後就解決問題了。
 
 
於是師傅向機車騎士要 3000 元的維修費,機車騎士不滿,為什麼只是換個螺絲要這麼貴?
 
 
師傅回:「螺絲成本 10 塊錢,但是要看懂你問題出在哪的學習成本要 2990 元。」
 
 
這故事如果要避免起爭議,師傅可以把機車全拆了,清理一下機車內部零件後再依序組裝回去,這步驟花了 30 分鐘,最後再把關鍵螺絲給換了跟客人拿 3000 元,客人還會說好划算!
 
 
你本身的價值如果不能具現化讓普通人看到甚至看懂,就得做些戲劇化的演出。
 
 
比如醫師很有經驗,在短短的問診時間就知道要開什麼藥,沒有額外關心的話語,病人會覺得醫生不夠專業。
 
 
反之醫生若跟病人做些生活上的對話與詢問,反而讓病人感覺到專業。
 
 
雖然兩者最後開的藥都是一樣的,付的錢也沒比較多。
 
 
又好比內向者常常會覺得這故事可能沒人愛聽,所以不說也沒關係,又可能覺得這專業知識大家應該都知道,沒必要分享出來。
 
 
這種想法反而會錯失你內向者的優勢,內向者的優勢是在於觀察,當你判斷出別人沒察覺的小細節,就可大方地分享出自己的想法。
 
 
【從外在改變內在】
 
想改變人格的人,通常都想著「我要成為有自信的人」、「我要變的強大!」
 
 
這種話語在邏輯層次裡屬於「自我認同」,「自我認同」是需要下層的素材慢慢堆疊上來。
 
 
下層素材為環境、行為、能力、信念價值觀,所砌成。
 
 
這些素材,你可以從外在開始改變,漸漸的內心為了適應外在元素而開始產生變化。
 
 
你在過去有沒有受不了的經驗?
 
 
比如忍耐一件事情很久,但終於忍不住爆發了,放飛自我的經驗?
 
 
可能是你長久以來忍耐生活痛苦,就為了能夠省下一些錢,直到你有一天突然明白什麼,感覺省錢省這麼久生活也沒改變,不如讓自己好一點吧。
 
 
於是開始花錢讓自己好過一點,心情也開始放鬆了下來,此時你的內心反而自在許多,以往認為可以不用買的物品現在反而大改觀,覺得花錢買有質感的產品過好的日子才會有更好的未來。
 
 
你的信念、價值觀,都是根據你的能力造成的經驗而來。
 
 
形成你信念的三元素
1、信念
2、價值
3、規條
 
 
你原本的信念是: 省錢才能過好生活!
 
 
但是當你某次花錢之後感受到生活美好後,你的信念會開始動搖接著瓦解,就會變成「把錢花好能過好生活!」。
 
 
這中間做了什麼改變?
 
 
1、信念: 省錢才能過好生活!
2、價值: 省錢、存錢
3、規條: 想買的東西忍住不能買
 
1、信念: 把錢花好能過好生活!
2、價值: 品味、中高品質
3、規條: 花時間研究想要的商品,明白自己要的是什麼
 
 
其實這兩者的不同之處,只要改變最下面的「規條」就能漸漸改變你的信念,這規條白話來說就是你的行為,也可說是生活習慣。
 
 
若放到內向者的信念,可以變成如下範例:
 
1、信念: 我可以跟人有良好互動
2、價值: 互相了解、合作關係
3、規條: 講自己的故事、參與活動與人互動
 
 
【讓對方知道你資訊的兩種方式】
 
在鄉土劇情中,為了讓最蠢的觀眾都能了解現在劇情到哪裡,所以都會把現在的狀況直接用台詞給講述出來。
 
 
比如演員會說出現在那個誰誰誰跟我家老公有一腿,我現在很生氣,必須怎麼樣才能夠解決這件事情,把一件事情變成台詞給說出口。
 
 
而你若要把觀眾當人看,可以演繹出老婆不小心看見狐狸精跟老公從超商出來,手裡拿著一打酒一起進入公寓,而老婆恨的牙癢癢的表情猙獰,手握的拳頭仿佛會把石頭捏碎的樣子。
 
 
同樣的,你要表示出你的角色資訊,可以用連白癡都看得懂的口述方式,也可以使用把觀眾當人看的方式。
 
 
你若要給對方明白自己是說到做到的人,你可以
 
1、直接向對方表明我說到做到。
 
2、更高級的做法,你可以選擇在答應別人之前先思考一番,接著再堅定看著對方眼睛俐落的答應。
 
 
第 1 種作法在書中就是所謂的給予(Give),也就是明顯表達的意思。
 
 
第 2 種作法書中用透露(Give off)一詞來表示,利用某種行為、態度或肢體語言來暗示。
 
 
什麼時候用「給予」,什麼時候用「透露」?
 
 
全憑經驗判斷,但我給你我的方式,只要邏輯層次下半段都可以用給予,上半段則用透露方式會更好。
 
 
也就是你的信念價值觀、自我認同、信仰,使用「透露」方式讓對方不經意地發現,他會更相信你是這種人,並且會幫助你成為你要的那種人。
 
 
而下半段環境、行為、能力,說出來也沒關係,畢竟你不先說出來,觀眾沒辦法幫你做初始定位,當你說出來讓觀眾有個模糊方向,接著在生活中的互動慢慢與對方校正定位即可。
 
 
好比你跟對方分享自己平常休閒活動是登山,接著你把每個禮拜登山照片記錄在 IG 裡面。
 
 
當你與對方交換 IG 時看見你每個禮拜都去登山,自然會認定你這傢伙是玩真的,對你會有尊敬之意。
 
 
【最重要的還是外貌】
 
除非對方已經在別的場合或方式知道你的強大價值在哪裡,不然一開始的陌生人最初都是觀察外在,也就是外貌打理、肢體語言以及處事態度。
 
 
而你要展現什麼風格就得依據你自己的個性來展現。
 
 
你想要表達自己不吃規則這一套,那麼服裝就可以大膽一點,奇異一點。
 
 
若你想表達循規蹈矩,可以穿著簡單乾淨即可。
 
 
不過比起穿搭,肢體語言與處事態度反而更接近當下真實的你。
 
 
穿搭看影片花點錢可以撐起,但肢體習慣與處事態度需要時間鍛鍊,可以先從這兩者開始訓練,熟練後抓自己肢體語言與處事態度的風格後再去稱穿搭即可。
 
 
【改變人格是為了什麼?】
 
我一開始改變自己性格,當然是為了讓生活變得更好。
 
 
但現在我則不這麼覺得,過得更好是應該的。
 
 
現在對於「改變」一詞,我的解釋就像吃美食一樣,你每天吃飯總有一天會吃膩想吃麵食,也會想偶爾吃點牛排、咖哩、漢堡。
 
 
他們都一樣有肉有菜有澱粉,只是因為調理方式不同造就不同的美味方式。
 
 
人格也是一樣,當你有更多不同的人格,且因為改變的過程讓你學到如何扮演當下的角色,你也因此懂得對方與人互動的動機是什麼。
 
 
比如外向的人遇見害羞不敢講話的人會覺得很奇怪,不講話是不是看不起我?
 
 
但只有曾經不講話的人才懂為什麼他沒辦法講話,就是因為與陌生人互動經驗不多而導致腦袋空白,而你若遇見過去不敢說話的你,你懂得如何引導對方向自己表達內心意思。
 
 
當你了解不同人格有不同特色,對於更多人際狀況有更多方法可以排解,你才擁有素材可以解決未來的新問題,這就是整合型能力。
 
 
說起來有整合型能力也沒什麼意思,就當作體驗人生吧。
 
 
NLP假設前提之一
「人生本來就無意義,當你賦予它意義,它才有了意義。」

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創作回應

沉默之柚
非常精彩的一篇!把很多我缺乏的概念條列出來了,很棒!
2022-06-26 19:50:37

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