倒也不是多麼稀奇的事，這兩年多以來，類似的事不知道究竟發生了多少次。他主張著自身的正確，對於另一個他的情緒表示滿不在乎，甚至常常將一些早就知道的事不斷提起，如果用他的話來說那大概會是：「你當我智障喔？」這樣一個語感吧。
他到底為什麼能夠總是那麼的「不在乎」呢？他本人的說法是虛無主義，不過在我看來有些滑稽，有些中二——阿，真的跟國中二年級的我有些類似呢，不過他本人的是否認就是。
或許有些羨慕，在參雜著一些憤怒，對自己的遭受感到憤怒，對他能這樣滿不在乎覺得稍稍羨慕。大概這般差別來自能力不足，來自渴望的東西不同，但再想想，果然是環境造人吧。
雖然早就不是第一次這樣吵架，早就不是第一次覺得他這樣的不在乎令人不快，但仍然感嘆。
想著想著，國中的事又浮上心頭。
原本那樣的過去能慢慢的淡去，不過這看來是我輕忽了那些往事對自己的影響，實在是太過輕忽了。
偶爾偶爾，我會覺得我的人生糟透了，我糟透了，而那大概不假吧。
我一路上真的是找了不少藉口，傷害了不少人，逃避了很多東西，也放棄了很多東西。而且也死要面子的跟不少人都沒有道歉過。
不過那段不斷追逐，不斷調整的日子我也真的是挺厭煩了。
寫到後來好像又要變怨天尤人了呢。
好想要捨棄這一切。
自殺什麼的出現在腦袋裡早就不是一朝一夕的事，但跟不少仍活在這世上的人一樣，我並沒有那個勇氣。當然，這是遠在國中就有的想法。
我是賣慘慣犯嗎？或許吧。而到現在我還是有點想要嘴西宮，儘管當初的事件是我的錯，他的樣子也真的是過於令人發笑，笑說怎麼會有這麼麻煩又醜陋的（不是指長相，儘管我真的覺得那張臉稱不上帥）人，不過我自己也不遑多讓就是。
思來想去，我究竟是什麼人呢？一個高職生？一個EQ有問題的人？一個單親家庭所養出的小孩？一個被霸凌過的人？一個自卑的十七歲少年？一個鄉下人？一個沒有夢想的肉塊？
那些都是我，至少是我所看見的我自己。
對於柯希我很抱歉，抱歉我浪費了你的兩個禮拜。至少此時此刻我相信我還沒有辦法好好的面對一個新的人，我在這方面真的是比國中生還要不成熟。而在這樣的情況下還找上你，明顯是自己衝動了。
我自認對感情不是很敏感，但也絕非遲鈍如木頭。那個群組裡的對話我真的是越看越覺得自己是多出來的那一個人，實際我也是沒辦法加進你們的對話。明明承諾要成長的，卻又自顧自的逃開，我很抱歉。
明明說自己不成熟點就白多活了那些歲數，但自己始終是不成熟的那個。
明明多了快兩歲呢。
表現如此差勁的自己還妄想後續根本可笑至極，所以我想這份由我單方面釋出的感情就差不多畫下一個休止符吧。
這次不是衝動，是這幾天下來的結論。
最後還造成這樣的困擾就是。
大概就這樣吧，這幾天想寫的東西就到這了。
抱歉打擾各位了，尤其是後段要你們看著如此尷尬的文字。
嗯，各位晚ㄤㄤ
