原本如果想要好好寫這篇文章的話，應該要從社會學的角色期待開始論述。
不過這樣未免太過長篇大論了，也會曠日廢時，所以想用比較簡單的方式在談論這個議題。
這個世界上有很多約定俗成的角色期待，比如說：
「男生就要有男生的樣子，女生就要有女生的樣子。」
「母親就是要愛自己的孩子。」
「身障者就是要勇於克服身體侷限。」
……
一大堆諸如此類的約定俗成，其實意外的充斥於現實生活之中。
但假如你我都認為每個人是獨立的個體，那麼別人究竟該是什麼樣子，只要不涉及犯罪與違法，就應該怎樣都與你我無關。
不過我也能理解，有時候雖然心裡很清楚是這個道理，但在遭遇的時候卻始終無法跳脫出來的這種情況。所以我想稍微的提供一個情境當作練習。
你有一個很優秀的才藝，可能是音樂，而你也獲得了與優秀相符的正當評價，在赫赫有名的比賽中得到了名次。然而你在那之後遭逢疾病的挫折，也許是重聽、或者是弱視，這讓你不得不花比過去更多數倍的時間練習，才能跟上他人的進度。
然後，就在你總算磨練到能進行巡迴演出的程度的時候，別人是如此評價你的：
「以一個身體有障礙的人來說，你的演奏很棒。」
「根本看不出來你身體有障礙耶。」
如何呢？聽起來莫名的刺耳對吧？
明明希望對方看見的是你的能力，但對方在評論的時候卻不時提及你的障礙。
那麼對方的稱讚究竟是出於發自內心的感動，或者是出於對身障者的同情？
明明希望自己能與一般人擁有對等的評價，但獲得的評價卻彷彿在說「如果不是因為你有障礙，連想要與之同台競技的資格都不會有。」
把話說出口的人想必感覺不到其中的重量吧，因為這些話往往都是無心之論。
但假若你設身處地、待在背負那些評價的那一側，或許就會意識到這究竟有多殘酷。
我的問題是這樣的：「同樣的情境，當你是觀眾的時候，你會說出怎樣的讚美呢？」
如果跟上面的說法很類似的話，我想你最好要思考一下為什麼你會說出這種話。
當然，也不能怪大家會說出這種話，畢竟社會風氣是這麼營造的。
如果不相信，那請想想看當你想到身障者的時候，會聯想到什麼詞彙？
不外乎是公益的慈善活動、或是融入衛生教育的宣導吧？
彷彿比起肯定當事人的專業能力，更應該推崇當事人克服挫折的勵志人生一樣。
其實，如果真的想要證明與常人無異的話，就不應該圍繞在克服挫折與障礙、勵志的這個層面才對。也許這在商業行銷上是一個很有優勢的包裝，但仍然會無可避免的營造出些許偏頗的社會觀感。
所謂的角色期待，是一種規範，也可以說是一種指標，這些約定俗成可以讓一個人更快融入他必須扮演的角色之中。但在這樣的過程中，一旦認定這是必然的準則時，那些要求與標準就很容易流於批判他人的方式。
而且很多人不見得會意識到這是在批判，往往要直到事情結束之後才會察覺。也很可能永遠不會意識到。
當然，到這裡就已經不僅止於社會的角色期待了，其中還涉及了心理諮商的微侵略。
不過有些事情即使有所自覺，也絕對辦不到。
因為我們不會認為對方受到的挫折，應該要由自己負起責任。
這也是理所當然的吧？
難道對方過去受到的挫折與痛苦，難道就可以給別人添麻煩嗎？別人就應該容忍或是妥協嗎？
我覺得每個人心裡應該都有這種想法才對喔，而且這是可以稱之為正確的想法。
即使是卡涅阿德斯船板也闡述著人必須為生存盡最大的努力。
加藤元浩的《森羅博物館之事件目錄》第八集，OP.15 １億３千萬個被害人，就是這樣的劇情。
一個家庭被冤罪搞得家破人亡，父親入獄，母親自殺，連住的地方都失去。
但當兒子實施惡作劇一般的鐵橋爆破犯罪行為後，新聞進行了後續的採訪，大家是這麼說的：
「冤枉無辜的人是很過分啦，但他為什麼要妨礙列車行駛？他根本只考慮到自己嘛！」
「那起冤罪我們也只是被新聞報導給騙了，我們才是被害人啊！」
「因為大家都說他是犯人啊，這不是我的錯，我才是被害人！」
明明被冤罪毀得家破人亡，但過去譴責、攻擊的人卻沒有一個承認自己是加害人，認為自己有責任。
當然，在這之中必然存在著完全無關的被害人。
對那些人來說認為自己完全沒有責任，想必也是情有可原的吧。
主張自己權益的正當性，這是合情合理且合法的。但這也等同於否認了其他人的創傷經驗。
我認為有些事情是一定要有所體認的。
即使我們認為人人平等，但每個人所立於的地面也絕對不一樣高。
習以為常擁有的東西，對他人來說更可能是一種特權。
（最直觀的就是100美元的賽跑比賽，有興趣的話一定要找來看看。那很直白、也很殘酷。）
當然，最後可能會有人覺得，既然如此乾脆什麼都不要說，什麼都不要碰不就好了嗎？這樣就不會踩到別人的地雷了啊。
其實並非如此，這不能混為一談。
舉例來說，你會對每個人說「我喜歡/愛你，請跟我交往/結婚」嗎？這可能嗎？
假如你會慎選聽到這句話的對象，想必你也意識到了，有些話並不是對任何人都說得出口的。
所以真正應該思考的是「為什麼我能對那個人說出這句話？」而不是「為什麼對方不能接受我說的話？」才對。畢竟，你總不可能每次告白都會成功吧？但如果你能接受自己告白被拒絕，為什麼不能接受自己的說法不被他人接受？
（不過如果你顏好的話，失敗的機率的確低很多沒錯）
是把對方當成朋友嗎？如果是，那麼我對每個朋友都能說出這種話嗎？
如果這不是對每個朋友都說得出口，那麼我究竟是怎麼看待對方的？
是把對方當成要好的朋友？或者是把對方當成無需顧慮的朋友？
緊接著，你會意外的察覺到這種對待竟不知從何時開始變成了一種約定俗成。
明明那沒有任何根據、也沒有任何邏輯，卻演變成了理所當然。
這應該算是一種默契，還是應該被歸類在一種成見？
我覺得，只有另一個人才能為這個關係下定論喔。
總之就是這樣！嘛，不知不覺，也寫了這麼多字了呢。
......不禁讓人百感交集。
