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繼續寫嗎?

都是假的 | 2021-10-17 14:46:40 | 巴幣 0 | 人氣 35

廢話很多的自我審視。

bgm

開始前先聲明一下,此文章是我個人的主觀看法,所有觀點僅供參考,雖然說這是篇檢討自己的文章,跟他人沒甚麼關係,應該不用有這個聲明,但還是覺得要提醒一下..。

有必要為了「再開始」而寫一篇文章嗎?就算不寫也沒差吧,看下一篇要寫什麼直接開始就好啦,幹嘛要特地好像宣告自己要再開始的樣子?根本沒必要吧?

這好像可以分成兩個問題,一個是要不要寫一篇文章說自己要再開始,不管要幹嘛。另一個是有必要將這篇文章發布在網路上嗎?

我覺得這篇文章有寫的必要欸。當然可以直接寫說「好,我要再開始OOO了。」然後就沒了嗎?一定會回顧這段時間都在幹嘛、為什麼會停這麼久、未來打算怎麼辦。如果是以我這篇文章為例的話,可能就是檢討自己「為什麼會停這麼久?」這個問題,雖然可能還沒找到解決方法,但解決問題的第一步是面對它,之後就..看怎麼樣再說吧。

發布在網路上,一方面是讓自己好像有個責任,正式宣告說要做某件事,有點儀式感的感覺,另一方面,我覺得類似這種「該做的事不去做」的問題,其他人應該也會遇到,或也想知道該如何解決?竟然可能可以幫到其他人,那就放到網路上吧。

所以呢,是在幹嘛?怎麼就這樣停了三個月?

其實也沒幹嘛,生活也沒有發生什麼大事,就七月那篇日常寫完後,不管是文章、podcast、畫圖、甚至是工作,都沒甚麼動力繼續進行下去...

一開始想說沒差,休息一下吧!

就這樣一個禮拜過去,兩個禮拜過去,一個月過去,然後到了現在,三個月後...

在這之中都有在想說「在幹嘛?休息夠了吧?該做的事是不是要趕快來做一做?」但都只是想想,有種「好麻煩喔..」的感覺。

這三個月也不是完全荒廢,還是有些心得想寫,看到好看的電影、影集,生活上發生各式各樣的事。我都知道自己要做甚麼,但就是有一種提不起勁的感覺,好像有做跟沒做都一樣。

「休息夠了吧?」這問題一開始沒有想這麼多,雖然不是說可以到完全的、真正的休息,因為日子還是要過,案子還是有接,只是一開始休息沒有太大的罪惡感,但時間久了,那罪惡感真的是每天無時無刻都在我身旁。

竟然這問題每天都來找你,那為什麼不解決呢?而且解決方法很簡單吧,就去做就好啦,想這麼多有的沒的是在幹嘛?你就是想太多啦!

廢話我當然知道要解決,不要想太多,先做再說,我當然知道阿..如果真的這麼好解決,我會煩惱這麼久嗎..?

回憶這段期間,為了再開始,自己做了哪些嘗試?有甚麼方法能幫我,比如找回動力、回到正軌之類的。認真想了一下後發現,自己好像甚麼都沒嘗試..每天就是打電動、看影片、看廢文..雖然那問題一直纏著我,我也知道要做些改變,但每次坐下來之後就又去做一些不重要的事...

也不是什麼都沒嘗試,這段期間有看一些激勵的影片,在那個當下是有被激勵到,但不知道為什麼只有在看那個影片的當下有被激勵,影片結束後就好像剛剛根本沒看那個影片一樣。有人說不管你要做甚麼,比如要看書,那就把先把書放在桌上,先翻開一頁,先看一小段,然後不知不覺就真的開始看了!這個方法我有稍微嘗試一下,沒什麼用的樣子..我把繪圖板接上電腦,打開繪圖軟體,也稍微畫了一下,雖然真的有開始畫,但也沒持續很久,30分鐘?一小時?過了這時間後就沒有下一次了...。還有一個是某天出太陽,因為有段時間都宅在家裡,沒有好好曬太陽的感覺,而那時候自己也覺得真的想改變甚麼,看到那天的好天氣就心血來潮的到陽台曬太陽。站在陽台上手插腰,眼睛閉起來對自己說「我能成為我想成為的人,我相信自己,我能夠辦到。」之類的..老實說把這個東西寫出來好羞恥的感覺哈哈哈,總之也沒曬很久,好像10分鐘?在那個當下是有一點充電的感覺,但回到房間後電力又歸零..。

就嘗試了上面幾個方法。到底有沒有真的開始做,有沒有去嘗試、去改變,自己其實最清楚..之所以一開始會說甚麼都沒嘗試,就是覺得這三個月,這麼長的時間,真的好像有要嘗試些甚麼,就只有上面那幾個,而且對我來說好像也沒甚麼用的樣子,三個月的時間就這樣消失了。

家人朋友有看到我這幾個月都不知道在幹嘛,有關心我說是怎麼了,是不是要好好利用時間,不要再耍廢之類的。當對方這麼講的時候,一開始會覺得對方在講甚麼廢話,過得不好的人會不知道自己過得不好?還需要你來提醒我自己過得不好?是覺得怎麼樣,稍微講一下後就馬上變得超上進,馬上180度大轉變?但之後想想對方只是想關心一下沒有其他意思,且都已經看到了,沒辦法當沒看到吧?不管怎麼樣還是要關心一下吧,就真的很單純的是擔心,他們的意圖都是好的,只是不知道如何真正的幫助對方。

這也讓我想到另外一個問題,如果我也遇到這樣的人,我要如何幫助對方?如何幫助對方走出低潮?如果我能夠..再站起來,是不是就可以用我自己的方法來幫助他人?但現階段這個問題好像不太重要,應該說這個問題要再站起來後的我來回答會比較好吧。

有時候出門會稍微想一下這個問題,想為什麼會這樣,為什麼今天的我會變成這樣,之前不是好好的嗎?到底發生甚麼事?有次出門用手機的筆記本寫了一些東西,大概是說等等回去就要開始把要做的事做一做,一定要再開始,不要再拖了!但筆記最後也寫到「感覺回去後也不會有甚麼改變..」結果回去真的甚麼改變都沒有...

好像有種「不相信自己」的感覺?雖然有定出一些目標,有一個自己想走的道路,但在前往的過程,發現自己不僅沒有想像中的厲害,在這個世界根本就是個微不足道的存在..而且自己做的努力和真的努力的人相比,自己的努力根本就不是努力,根本就是個半吊子的人而已啊,你真的想成為你心目中的那個你嗎?

很羨慕那些很有目標、很有行動力、不會猶豫不決、能夠持續做該做的事的人。我很好奇他們是為什麼能這麼持之以恆,當然他們也會有些低潮,雖然低潮,早上起來還是會繼續做他該做的事,但為什麼?那個動力來源是什麼?如果我能夠知道他們是如何保持,是不是可以應用在我身上呢?

有段時間覺得是「目標」,因為十分渴望達成那項目標,所以不管怎麼樣都會持續的做,未達終點不會停止。但我也有設目標阿,難道是我設定的目標不夠...不夠明確?不夠現實?還是太過理想?我的目標是甚麼?我想成為一位能獨當一面的平面設計師,我想開一間設計公司,我想要我的作品,能夠讓他人看了之後會有「太強了吧!」的想法,我想要成為一位國際知名的平面設計師。老實說把自己的目標寫出來也真的超羞恥...。不管如何,我設定的目標就是這個,但有段時間覺得好像是我的目標設定錯誤,有種這不是我想要的感覺。如果我真的想達成那項目標,真的想成為那樣的人,是不是會為了那個目標而繼續努力?如果這真的是我想要的,那我應該會很有動力做每件事才對?難道這不是我想要的嗎?這也延伸幾個問題,我到底想要什麼?我想要過怎麼樣的生活?

之前和友人聊天,這個人高中後就簽自願役,在軍中待了幾年發現自己對教育類的東西有興趣,就一邊當兵一邊上課,過了幾年退伍考進大學教育系,並以碩士學位畢業,現在也是從事相關行業。從求學階段到出社會都好像沒什麼阻礙,應該說雖然還是有些低潮,有些鳥事,但都不會停止前進。因為好奇這類人的動力來源,就問了他是為什麼能這麼,好像不曾跌倒,好像是個不倒翁不會被擊倒的樣子,他的動力來源是什麼?

他回答:「因為想認識女孩子。」

如果你很期待甚麼冠冕堂皇的回答,我只能說我很抱歉..因為他真的就是這樣跟我說...而我聽到這答案也是無言...。雖然這動力看起來好像不是甚麼很宏大的理想,但能夠讓他持續的前進到現在,對她來說其實就夠了。後來我就想,那我呢?認識女孩子?交女朋友?有另一半?結婚?還是單純的肉體關係?

對我來說,不管是另一半還是性都不太重要,也不是說不重要..因為我不太想要在這邊去定義另一半這件事,這感覺會離題太多。不管是另一半還是性,當然都有它的吸引力,但這吸引力對我來說沒這麼大,沒有大到能夠支撐我每天起床有200%的動力做所有的事。所以又回到那個問題「目標是什麼?想要什麼?」

認識異性這點也讓我發現是不是將目標設定的更...更純粹、更簡單一點?比如人的基本需求,食衣住行育樂,認識異性也算是基本需求吧?所以怎麼樣,吃好料、穿名牌服飾、住豪宅、開跑車?不可否認這些物質享受絕對有它的吸引力,但我覺得這些〝目標〞比較算短期目標?且追求物質、追求金錢,到底有沒有一個底?追求金錢,阿然後呢?之前在公司上班就是有這種感覺,錢有小賺一點,也有得到一點物質享受,但隔天還是繼續過同樣的日子,過沒多久又繼續去做那些物質享受,就這樣一直輪迴,做這些事的意義到底是啥?我認為不管是錢還是那些物質享受,都是在你達到目標前的附屬品,似乎不太能當作〝目標〞。

之前看到有人說可以將目標設定的更有影響力一點,將重點擺在幫助他人、社會、這個世界,讓自己有種「正在做一件很有意義的事」。簡單說就是有點像志工那樣,為一個偉大的理念而行動。這個方法有稍微想過,有影響力的目標是有關環保、幫助弱勢、無償服務之類的嗎?不太對吧?怎麼想都想不通的感覺,雖然設立一個社會責任目標好像真的蠻重要的,但這好像不是我想要的?

不久前家人問我我對成功的定義是什麼,想要怎麼樣的未來。那時候回答「我對不管是金錢、權力、名氣等等其實不怎麼感興趣,只想過個自由的生活,不受他人控制,不會受到一個比自己能力低的人控制或在那種人底下做事。」所以這是我的目標嗎?我會願意為了過「自由的生活」而努力嗎?認真想一想後好像不是..可能是因為那時候沒有動力做任何事,只想繼續這樣廢下去,所以對未來的想像也不會有甚麼太大的企圖?自由的生活當然很吸引人,應該說任何人都想要過自由的生活,這有點講幹話的感覺,好像沒什麼參考價值?

對於「自由生活」,最近忘了是看影片還是文章,說到「人人都想要過自由生活,但要達到所謂的自由生活,就代表你不需要煩惱所有生活上的開支,但你要如何要達到這個自由,如何達成財務自由,這應該是最現實也是最迫切的問題。」

看到這個就想到我之前講的自由生活,我所謂的自由生活是什麼?可以明確地將那個生活方式定出來嗎?不然現在只是講自由生活,誰都碼會說自由生活,但那個自由生活到底長甚麼樣子沒人知道,先具體的定出來,之後才能朝那個目標前進,才知道下一步要怎麼走。

但後來又想了想,這是我要的?自由的生活?那之前設定的〝設計師夢想〞算什麼?

有段時間覺得好像是自己不敢做承諾的樣子,有種一隻腳在門內,一只腳在門外,不知道到底是要出去還是進來,有種無法走出舒適圈的感覺。是缺乏一股推力嗎?是一定要有個壓力,一定要發生甚麼無法挽回的事,才會真的去改變嗎?

看了些名人的故事,都可以發現他們在成名之前的生活,都是各種刻苦,或自己所愛的人發生了一些無法挽回的悲劇,主角才真的開始奮發向上,然後成為今天的他。而且我發現「先發生無法挽回的事後才會真正的改變」這件事好像也可以應用在各種物理上的變化,如果你要一個物體真正的變化,只能使用外部的壓力,否則又會變回原本的樣子。比如氣球,你要讓氣球變為其他形式,並且無法變回原本的樣子,只有將它戳破,或灌入過多的氣體,只有氣球破掉後才會真的變成〝不是氣球〞。

所以一定要到那個地步,我才會真的積極地做出改變嗎?

利用壓力好像是最簡單,也是最快的方法,比如財務壓力,不管是要繳水電房租、電話費,還是已經窮到沒錢吃飯,這個時候是不是就會為了滿足最基礎的慾望,為了餵飽自己而去賺錢,為了正常生活能持續下去,所以不得不真的去做些改變。但如果要說為了金錢,這是不是又回到剛剛提到的〝物質需求〞呢?或許有點不太一樣,當你窮到沒有飯吃,沒有任何手段,比如找自己的親友求助,沒有這些援助時,是不是就會為了「生存」而積極的改變呢?

我實在是很不想透過壓力,有點像背後有個人在鞭策的感覺,或是真的發生什麼事才真的做出改變,我想透過自身的不管是力量、想法、心靈,不管是哪個!是自己由衷地想要改變,並且做出實際行動,我認為這才是真正的改變。不然如果鞭策的那個人不在了,壓力沒了,這時候還會有〝動力〞繼續做嗎?

還看到個方法,看到個影片在說「如果碰到低潮,你該怎麼做」之類的,具體影片名稱忘了,反正大概就在講那些東西,因為這陣子這件事真的讓我有點厭煩,所以常看類似的影片,yt 就推薦了各式各樣類似的影片。總之呢,那部影片提出了幾個步驟,好像有7個?詳細忘記了,因為都講得差不多,定出目標、早起、和人交流之類的,但有一點是新的,「將你腦中所有想法寫下來,不管是怎麼樣的想法,先寫下來再說」,說我們人腦沒辦法同時處理多項事務,如果想法太多,就會一直陷在那些想法裡面,有點像一個擺滿雜物的抽屜一樣,這個抽屜到底要擺甚麼、怎麼擺,裡面有甚麼東西是可以丟掉,或要放到其他地方,好好的收納一下,影片說人腦也是如此,將心中所有想法都寫下來,好好地整理一番,只留下你的目標或你重視的人事物,然後下一步...下一步我忘了哈哈哈!

看完影片的當下覺得這方法還蠻有趣的,但沒有去執行..另外我記得那部影片提到的最後一個步驟就是去執行,看到這個我就想說「恩,好喔。」然後就沒有然後了..。這個方法是真的蠻有趣的,而且嚴格說起來,我現在就在執行這個方法,把心中的想法都寫出來。確實寫到這邊好像有點輕鬆的感覺?雖然我對我的目標還是有點搖擺不定的感覺,但寫了這一堆廢話,是有點放鬆的感覺..吧?

先暫停一下,話題先轉一下,過去到底發生甚麼事?為什麼今天會走到這裡?之前不是好好的,各個專案都進行的很順利不是嗎?不管是寫文章、畫畫、podcast等,不是都有持續地在做嗎?我記得有段時間電腦壞掉,沒有電腦可以用的那段期間,讓我好好回顧過去,重新設定方向,且也確實地想往那個方向前進,也跟朋友說自己設立的目標,設立的方向等等,且之前寫的日常好像也十分正向,非常有目標的感覺,到底發生甚麼事,為什麼今天走到這一步?我還記得上面有提到有次出門用手機寫了些東西,裡面有提到要好好思考到底為什麼會變成這樣,好好反省,看之後能不能避免還是怎麼樣,因為不是第一次發生,不做任何改變,未來也會繼續發生,所以絕對要好好反省到底發生甚麼事。

七月底寫完那篇日常後,其實待辦事項都有許多事情要做,有案子要處裡、文章想寫、圖想畫、podcast 也不缺題材。因為那時有額外參加些比賽且有中獎,就有了些不小的額外收入,而我生日就在七月,那時候也有一款想玩的電玩出售,就想說「恩...稍微休息一下沒關係吧?就休息到生日就好?」快轉到了生日隔一天,那時候其實知道要開始做該做的事,但還沉迷在遊戲中,就有個想法出來「把這款遊戲好好地玩完吧,玩膩後才能真的全神貫注在該做的事上,不然一邊做事,另一邊還在想那款遊戲,到底是要怎樣?」就這樣,繼續玩那款電玩。雖然「該做事了吧?」這件事每天都會想起來,但也都沒做什麼改變,就這樣到了今天。

所以怎麼樣,是因為電玩嗎?要戒斷電玩?要開始定義電玩到底是正面影響比較多,還是負面影響比較多?

有些人在說不管是過度依賴3C、遊戲障礙症、電玩成癮之類的議題,但怎麼樣,把所有的過錯推給電玩就好了嗎?假設我今天真的戒斷電玩,但不找出依賴電玩的原因,之後會不會去依賴其他東西呢?背後的原因要找出來吧?為什麼我會這樣沉迷在電玩中?

最近看到個說法,不是解答,而是另一個角度的看法。那個人說他在看電影時,感覺像逃離了現實,到了另一個世界,而電影結束後回到現實就有種失落的感覺,想要再回到電影的世界中。

好像真的是如此?逃離現實?現實的我,就真的是沒什麼成就,沒什麼朋友,說財富、知識、技能等,什麼都沒有的一個人,而在看電影、漫畫、打電玩,自己會搖身一變成為世界的主角,在現實得不到的東西,在那個世界馬上就能取得。或許在回到現實的那一刻,雖然沒有十分的認知說自己是在逃避,因為現實的自己是一無所有,在電玩中扮演的是故事主角擁有一切,自己可能有意識到這個巨大的落差,所以才會想要持續地回去電玩的世界?

這樣解讀好像有點太過極端..我是沒有到一無所有,也分得清楚現實和虛擬的分別,但是否因為想逃避現實,所以才沉迷在電玩?老實說一定有想逃避現實,不可能沒有,但「電玩」這東西,我認為對自己,對人們是好的。

感覺要開始定義電玩這東西...先拉回來...

逃避現實是甚麼意思?自己的不足,討厭自己某一個面向,或某些外部壓力,可能來自親人、同事、長官等等在工作、感情上的壓力,簡單說就是會讓自己覺得很麻煩的事吧。

那為什麼會想要逃避現實呢?我為什麼想逃避現實?我逃避的現實是甚麼?自己的弱小,對自己沒自信,可能有點不相信自己,雖然有設定一個目標,但這個路途好遙遠,有點孤獨、疲憊的感覺,而電玩的世界,虛擬的世界,我知道有個公式絕對能通往成功,且這旅程是有趣的,是能夠短暫達成的,所以才會持續地回去玩電玩。

我是不是想太多了..?

自己看自己寫的回顧過去那段發現「因為生日快到,有款想玩的遊戲發售,就想說順便休息一下」就是因為這個想法,造就了之後的所有行為...和想法?

再把時間往前拉一點,有段輸出量很高的時間,為什麼那時候這麼有動力呢?那時候跟現在有甚麼不一樣?

那時候幾乎7-8點起床,簡單用完早餐就開始確認email、例行公事、設計工作,就這樣持續到一個段落,通常都在12-2點,稍微吃點東西休息一下,之後就看那天的個人專案安排是做什麼,然後就做到晚飯時間大概6-7點,晚飯+休息大概到8-9點,然後就開始看繼續設計工作、個人專案、寫文章等,到大概12點左右,有時候可能更晚。只要沒有要出門的社交或工作,生活大概就是這樣。

持續大概6個月左右?

現在看起來是有點太緊繃?可能是因為沒有太多的休息時間,所以給自己稍微長一點的,類似休假的東西,就直接垮了?

但這算緊繃嗎..?世界上有很多更拼命的人欸,我這還好吧?

不對..其他人怎麼樣先不要管..先專注在自己。

稍微整理一下吧。

「生日快到,有款想玩的遊戲發售,那就順便休息一下吧」因為這個想法,和沒有規劃一個〝結束假期〞的時間。之後可能缺少一個support system,缺少一個互相扶持的人或團隊,在自己沒辦法再站起來的時候給自己一點力量。不相信自己的能力,覺得無法放上檯面。因為以上的種種因素,對自己越來越沒自信,轉向找尋簡單且可以馬上滿足自己的電玩、電影等,這些東西對我來說就是我的support system,但這種support system 對於想要〝再開始〞沒有太大的幫助。

現在想想,我的目標其實從沒變過,我喜歡創作,喜觀設計,看到因為我的設計而解決某人的問題,是讓我感到開心的。雖然喜歡創作,長期做這件事還是會疲憊,不管怎麼樣都還是要在工作和生活找到一個平衡點。之前看到個說法,說如果真的想休息,那就把手機放下,不要使用電腦,因為不管你是在看社群媒體、打電動、看劇等等,其實都還是在使用大腦,在接收和處理所有資訊。如果要真正的休息,真的想讓自己放鬆,就不要使用任何3c 產品,到外面走走,讓大腦休息一下。

老實說我是不知道到底是真的還假的,到底有沒有用。挖靠,你自己都說你不知道這方法,這資訊是不是正確你就把它放上來,到底在幹嘛?這資訊應該是無傷大雅吧..?況且叫你不要使用3c 產品,出去外面走走,這也不是甚麼壞事吧?我是覺得自己真的太依賴3c 產品,也剛好看到這個..說法,就想說可以試看看。

也要開始找到屬於自己的support system,在這漫長的路途上互相扶持,因為一個人的力量是很有限的,如果真的想做些什麼,想幹些什麼大事,那絕對是需要其他人的力量。雖然團結力量大這觀念真的是講到爛了,最近我對這件事有個新的想法..。這世界上的所有東西,不管是自然生態還是人類創造,不管是生物還是非生物,這世界上的所有東西,都是許多不同物質,不同細胞所組成的,不存在一個〝獨立個體〞。當我們說〝一個人〞時,雖然字面上或看起來就是一個人,但這個人是有各式各樣的器官、骨骼、血肉等等組成,每個器官也都有它們的工作,各個器官組成並合作,這個〝人〞才能真的算是人。
好吧,好像有點不知道在寫甚麼了..總之團結力量大這件事是算這個宇宙的真理之一吧,我是這樣認為的。

然後現在好像需要再去發現、去嘗試更多的事物,發展其他興趣,讓自己的生活更豐富一點,現在幾乎都是宅在家,但有時候真的對人際關係感到厭煩..這可能又是另一件事了。

這段期間其實都知道人生就是起起伏伏,不可能永遠保持100%正面,也不可能低潮一輩子,雖然知道這點,還是非常著急,認為自己在浪費時間,想要趕快振作卻遲遲不知道在做甚麼,對這樣的自己感到氣餒,一直在黑暗面無法走出來的感覺,自己也不知道為什麼會如此,這種無助感,這種負面想法真是可怕..。

希望自己在這篇文章發布之後能夠逐漸成為更好的自己,希望未來的我如果又遭遇到了同樣的事,可以有足夠的能量,在短時間整理自己,再站起來。

廢話很多...

總而言之,

繼續寫吧。





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