算是迎來人生的一個轉折點了，也可能不是轉折點，只是我心態又更堅定了一些。
其實我算是那種迴避性人格障礙，上週剛好因緣際會看到有人翻譯了認知障礙的心理測試，便順手測了一下，結果發現非常的準：
真的完全命中，因為我真的很不擅長跟人合作。不是不能，是我很討厭衝突與妥協的過程。任何需要改變自己的去適應的工作我都很討厭，要不是運氣好，不然我現在這份工作八成沒了。
我相信想跟我溝通的上司都對我蠻頭痛的，因為大多時候我都是處於沒找我我就存在感超低的那種。
(所以我才能打混摸魚)
其實我蠻喜歡這樣的自己的，我人生的哲學之一就是「問題拖到死就不是問題」這種非常負能量的信條。
在認知障礙部分，我的迴避問題是處於強的狀態，當然我也的確知道自己在這部分問題很大。
我是一個很自我中心的人，但同時我也很自卑。因為這樣，我在處理異性問題的時候，總會想太多。
於是爆炸點就出現了，前女友出了一些問題，我覺得不大。但她又開始問我能不能給個結婚的承諾，我發現我做不到。
最後在她的逼迫下我終於說出「目前不打算結婚，也不打算發展以結婚為前提的關係。」，然後她就爆炸了，覺得我這樣傷害到她。
呃……我其實一開始就知道會重蹈覆轍，只是一開始她跟我促膝長談時氣氛太好所以覺得或許可以試試看。
我是說，我覺得她應該是了解我的，所以才願意容忍這樣的我。但我覺得我想錯了，或許在不談婚姻的當下，我們可以互相信任了解。
提到婚姻後，這問題就變質了。我很清楚自己沒辦法承擔，但她可能覺得我可以吧。
不太想提她怎麼想這部分，畢竟我覺得這件事跟她怎麼想關係不大，是我怎麼想才對。或許在上次她質問時我就該老實說出這件事，而不是等她一堆問題才開始雞雞歪歪。
一切就如我所預料到的，在她出問題時成為爆炸點，最後讓她失望了。但我並不後悔，反而有種果然是這樣，很輕鬆的感覺。
我想我並不是一個溫柔的人，至少對大部分人都不夠溫柔。對於人類我基本上是不信任的，這份不信任不只是對人性的不信任，也是對自己的不信任。沒辦法相信自己不出錯，不傷害到別人，是我逃避的根源之一。
這讓我想起自己最愛的漫畫「蜜月沙拉」裡，當主角坦承自己的本心，想要選擇另一個女主角的時候，被他拒絕的女主角這麼說：
「我原諒你啊。」
這句話對我來說是理解溫柔的開始，或者說成是救贖也不為過。這可能也是我心底真正在追求的感情模式，但很顯然這或許不是我跟我前女友之間可能存在的模式也說不定。
總之不管怎樣，我覺得有種本心通透的感覺。就算之後有瓜葛，大概不會再進一步了。
感情的事大概就說到這，說真的這段日子我忐忑不安很久了，幾乎成為壓力的來源，或許我真的不適合跟人有太多交集。
接下來的日子做完人生整理，下一步大概就是回南部老家了，我四十到六十的人生估計都會待在高雄，為了好好處理自己過去逃避的責任問題而努力。
工作的事，上週開始有點亂，與其說是測試沒做，不如說測試做太多太雜。加上公司又在催促資料轉移的事情，變得有點無所適從。
呃不過還好主管還清楚該做甚麼，所以只要別太脫線，應該不會有大問題。麻煩的還是在能不能跟上開發團隊的腳步，畢竟我不擅長合作。
不能讓主管覺得有沒有我都無所謂，不然遲早要回家吃自己。
身體的事情，感覺依然睡不滿六小時，革命尚未成功，同志仍須努力。過敏依然很嚴重，上週甚至出現失眠的情況，還好只有一晚。
腎者之石得找時間處理了，雖然感覺不到，但我覺得這顆石頭爆炸的時間近了，或許下周我就會去看醫生。
體重依然沒降低，雖然恢復通勤上班運動量有增加，但大概是長久沒運動代謝太低，所以體重下降困難。週日有花時間騎點腳踏車四處走走，順便適應一下運動量，畢竟要有健康的身體，不運動不行。
社群經營部分，公開社團已經突破兩千人，這算是難得的好事，現在只要持續性地經營，相信人數只會越來越多，不再像過去那樣放幾個月可能沒半個人加入了。
相比之下因為沒甚麼時間寫作，都花時間在臉書上，penana這邊反而顧不太上。
可能這週會調整一下，畢竟最後還是得搬到這的。
至於巴哈，最近看我部落格的人變多了，明明沒多發甚麼文呢，也不知道看的人哪來的。
不過本週投稿的電影無雷心得文被站方使用，賺了一波人氣，也算是難得看到一條新的累積人氣路徑。雖然要讓站方採用是件困難的事，但成功了，對於站內的吸引力還是高的。
文章多了新人按讚實在算件讓人高興的事，這表示有在突破同溫層。
噗浪沒甚麼經營，Twitter也是，不過推特嘴賤去某些人的串發了些爭議文，好像也吸引到一些人關注。真是不炎上沒曝光，人不燒不發光啊。
創作部分，本週除了固定的水庫娘週報外，幾乎沒甚麼產出。好不容易趁著假日精神力不錯寫了一篇，感覺還可以。但產量真的太少了，比起之前每日三千多的教學文，當真遜色不少。
只希望放下這心結後，可以念頭通達，爭取在十月前把銀河邊境巴士站寫完並連載到巴哈吧。
差不多就這些，這是個明明就沒甚麼事卻又很忙的一週。
