以下是我今天跟一名同事談話的部分內容，因為感覺挺有意思的我便靠著回憶寫了出來
「上次說的那個女老師，傳了一篇叫『重點不在解決事情，而是解決心情』的文章給我」
「你的感想是什麼？」
同事感興趣的接著問了下去
「我不懂這東西的邏輯，我就回了她「那你可以處理希特勒的心情嗎？」」
「嗯⋯可是我覺得談戀愛不是這麼一回事」
「為什麼？」
「你會去期待對方做什麼反應、送什麼禮物或是那句話讓你生氣、沒面子」
「可是要是當年二戰希特勒能早點放下面子的話，就可以不用讓數十萬名德國人死去了。而且，那些企業家不也是嗎？畢竟沒有什麼比利益更重要了」
「嗯⋯⋯」
「可能我太主觀了，我可以聽聽妳的想法嗎？」
「我覺得這篇文章說的有道理，像是我們女生總會期待男生在什麼特別的日子送禮物，但有時男生根本不在意、或是送的禮物不合期望」
「可是到老了終究會停止這個行為啊，這樣不是很假掰？就像釣上手的魚一樣」
「那是結婚之後雙方互相磨合、決定什麼時候停下這件事的時候，談戀愛不是這麼一回事」
「我不懂這邏輯，我不覺得人可以真正意義上的互相理解，就像我不該去期待別人為我做什麼一樣，畢竟，沒有人有義務去符合你的期望」
「可是我們渴望理解感」
「嗯⋯妳們有想過那是什麼東西嗎？就我認識的人而言，我認為這不是理解，而是習慣。習慣分兩種：你認識這人很久了，或你很擅長應付這種人」
「嗯⋯」
「我身邊有很多渣男渣女朋友，老實說，我觀察到他們應付異性大多都是照一個流程在走，奇妙的是，大部分都能成功，我的結論是：他們找到一個習慣模式去讓人暈船」
「你身邊有這麼多渣男！？」
「其實還蠻多的」
「嗯⋯那你上次跟我說的『你們把自己看的太重要』是什麼意思？」
「人類只不過是這四十億地球歷史上的幾萬年，而你又只是這茫茫人海中的其中一個，所以你不必太主觀，舉個例子：假設這家公司有三十個人，三十個都討厭你，你會有什麼想法？」
「我會覺得很生氣、沒面子、很傷心吧」
「但就客觀的角度來解讀，全世界七十億人，只有這三十個討厭你，而且如果你離職，這一切也根本不重要，那為什麼要為了這種事產生負面情緒？」
「但你總不喜歡別人在背後說你壞話吧？」
「嗯⋯我在這間公司的眼線蠻多的，但我發現，比起我自己，他們更在意別人怎麼講我」
「可是這樣主觀不就沒價值了嗎」
「主觀是讓你看客觀事實的角度不同，就像把大部分的人當朋友跟把大部分的人當敵人一樣，實際上你去問路時，會拒絕你的人偏少數，那我可以這樣認知：在一定程度上人還是會互相幫忙，所以我可以認知大部分的人是我的朋友」
「但這樣不就跟你的客觀想法衝突了嗎？」
「要怎麼說呢？不好的事用客觀、好事則用主觀」
此時一名老同事走了進來，同事便藉機問道
「你覺得「重要的不是處理事情，而是處理心情」這句話如何呢？」
「我們在面對客戶的時候不是也是處理心情為重嗎？」
老同事說道
「疑⋯？等等⋯我⋯」
「就像你平常做的一樣」
老同事簡簡單單的一句話，便又讓我陷入了混亂，想起我也是常常讓人陷入心情的圈套，來避免或是引導事情，實際上，我也是習慣這麼做了，整篇談話變成了自打臉。
達人
