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[月記]7月

我就是癈人 | 2021-07-20 21:10:30 | 巴幣 0 | 人氣 58


七月,不好當人,很累,看著痛苦的自己,用痛苦折磨自己,彷彿已成習慣。將很多東西放文章的字裏行間,主要都是以情感為主,其他的東西我不寫,不是我懼怕,而是我說什麼也變不了,不是絕望,是不容絕望,也不可希望。這裏的只有近乎一樣的人類,所有人沈默不言,沒有不滿,也沒有快樂。機械式的人只活在機械式的城市。
文章是在繼續寫,不過呀,為了我不會不繼續寫,我都寫了一章然後儲著,我不喜歡斬了那個「雪花之零」的小說,但真的沒有動力去作,也不是沒有動力,應該是說我寫了一個奇怪的劇情,太怪了,我放棄繼續(其實還有一章沒有放,因為連我自己也看不下去)。但這次不會,絕對。上月說到的小說名我正在想,名字好壞是很重要的,但好像我在忙其他東西沒有想到。主要是太多東西考慮,名字該包括作品所帶出的想法,我卻對作品毫無想法,只是把自己的情感放下去,很多時間我都會認為我對文字中主角下筆太重(第5章才看見),我回看時,心也有閃過的痛楚,就是差點就哭出來,看來我對主角太殘忍,你們還未看見,我好像也作了很久(第5章),真正作文不是一個開心的過程,而是一個面對內心的過程,才會明白自己內心是不堪一擊。
好了,沒什麼東西寫,就寫我吃得很飽,消化系統真差,吃少多也沒分別,所以我平時都吃很少的東西,垃圾食物也不愛吃,吃來吃去也是那種味道,吃得多就味覺都不懂分別,之後就算吃極品佳餚也嚐不出味道。不過,我平時會吃的是家常便飯而已。我想到了說什麼。
到了七月,又是一年一度的生日,每逢接近生日,我都懷念著過去,反思著自己做過了什麼,有什麼成就,未來呢?我有什麼打算?我仍然沒有打算,人生有什麼值得我留戀,我又有誰能依戀,我為人沒有動力,做人很累。自己也是一個易哭的人,看著過去,卻成為現在的一點一滴。所有對未來的想像,都不會化成現實。沒人想成為別人的過去,但自己的過去也被別人所侵佔。為生日而開心是幼稚的行為,每過一年生日代表著自己離死亡又近一步,不是懼怕死亡,是怕自己失去了靈魂,失去了思想,總是快樂的人令我感到很虛偽,虛偽往往成為建立人類社會的元素。
我這天又在胡思亂想,雖然我目前對結婚那些沒有打算,但我想著我未來老公應該是什麼的,我又怎樣做一個好妻子,我才沒有打算結婚啦……對啦,我學會做一個好妻子,好男人哪裏領?其實我是想了不同人名,等我列舉吧。柳思、羽晴、雨華(辱華)。咳咳,回來啦,,我隨便想,誰兒子女兒過去現在將來叫這名字我也不負責的。
以上純屬玩笑,勿當真。另外,我又在想愛情,這個呢?怎麼說起?我的看法每時每刻都有不同,我不是說本質上的,而是我所用來比喻的喻體,就在昨天我把愛情想像成一個不能愛上對方的比賽,也好像沒有不對,每次那些人愛上某某君時,她/他就輸了,她/他會將靈魂交給那人,有些人不回或者拒絕,她/他的靈魂就會消失了一段長時間/永遠,我也不覺得是全部靈魂交給那人才算是愛情,暫存在那人或在那人裏求一些情感上的依賴也是一種愛情,但對我而言所有的都不存在,或者我不為人。
2021年7月17日
清玄
水面上之月亮,接觸不到。
海岸旁的沙子,暫留不住。

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