R.I.P.😞
我不知道這篇文會受到怎麼樣的責罵，但是如果是對我本人有意見，拜託不要牽拖到寵物身上，阿灰是無辜的。
我知道狀況不對勁，但所有家人都反對我帶她去看醫生，我也知道自己經濟能力不足也就拖延下了。
但這段期間，她總是用著難受的模樣在我們身邊環繞，表示她自己的難受。
每當我回到家門，她還是會慢慢地走過來歡迎我回家，但漸漸開始，她連走路都走不動了，永遠都在同一個位置躺著，一動也不動，當然連吃喝都沒有。
但她可能已經痛到受不了了，她會在各種地方走累了就直接躺下，在那天，我姪女踩到了她。
原本要去上班的，但她那痛苦的模樣我已經看了好多天了，連她的叫聲都讓我心痛。
從兩點出發，去了原本常去的那間獸醫院，我也說了我的預算只有多少錢。在醫生的觸診下，他說他摸到有怪怪的東西，可能是腸道有異物，但是在他們這邊治療很貴，請我去別間看能不能有比較便宜的價錢替她治療。
心裡放下了一塊大石，原來不是腎衰竭嗎？她能再陪伴我更久嗎？
走到了另一間醫院，簡單說明了阿灰有得過的病，也說了上個醫生講的可能是腸道有異物。
因為體溫偏低，身體極度脫水，血抽不出來，抽了好久好久。還照了X光跟超音波，過程中她如往常般都很乖的接受診察，不管到哪都是被稱讚的乖小孩。
結果醫生跟我說了，她的腸道沒有異物，他認為是腎臟的問題。聽到這裡，我的內心很糾結，因為我原本就知道她的腎臟已經在慢性衰竭了。
稍微等了一下報告，所有的腎指數（CREA、BUN、PHOS）都是在儀器測不出的範圍，比正常值高出太多太多。情況跟以前一樣，只是這次奇蹟不可能發生，因為她的腎臟已經水腫，腎臟內以及輸尿管有結石，尿毒在體內循環攻擊著她。
她是痛到不吃不喝的，甚至痛到吐了，一個小小的身軀，這該有多難受？
在一顆腎臟已經萎縮的情況下，另一顆腎承受了兩人份的工作，這些年來她過得有多辛苦。
從這時開始，我的眼淚已經停不住了，因為我知道選擇只有一個。
我沒有足夠的資金讓她開刀，做輸尿管支架，就算做了，也只能延長一個月的壽命。
她的身體也沒有條件可以忍受開刀的麻醉，甚至是術後的疼痛。
答案是什麼很明顯，我在心裡做了好多次練習，但實際上面對到了，我還是沒辦法扛住。我早就知道她會比我早一步離開，也早就知道她的壽命不長了。
她是隻乖巧的貓，在她接受最後一步的治療前，我不敢去抱她。因為我知道我會心軟，我會為了我自己的自私，讓她最終痛苦到死。
所以我很堅定的跟醫生說，請讓她安樂死吧。
在準備的期間，醫生也要我好好想清楚，因為這樣做她就是永遠的離開了。
是，我知道。
從三年前我接手她到現在，她就只有一顆已經在衰竭的腎（還有結石），另一邊早就萎縮了。身體裡面還有心絲蟲，還有心臟病這些問題，當初的我是靠著奇蹟，讓她能夠延續生命的。
但是奇蹟不會發生第二遍。
她是我生命中最重要的事物，她是比我家人更親密的存在，她是足以支撐我活下去的動力。
做下這個決定，這該有多難啊。
我哭著，用手輕撫她，這是我最後一次能看到她對我的反應。她也推開了獸醫助理，只堅持要讓我抱她，但我不敢。
我知道我現在不堅持這個決定，她會因為我的自私，被尿毒侵犯全身，最後神智不清，痛苦地離開。
三個針筒，生理監視器也推了過來。她只是在那邊躺著，隨後一個個打入她的身體內。
心跳越來越慢，她已經睡著了，最終逼的一聲，所有都停了。
她離開了。
我有好多好多的話沒有跟她說。
三年了，這三年是多的，她原本可能就已經在死亡邊緣了。
我知道自己做的選擇是對的，因為她痛苦不堪的模樣，我已經看了好多次、好多天。
我一直說服自己，我的選擇是對她最好的。但無法否認的是，是我選擇終結她的生命的。
我心裡很痛，我責怪自己、內疚、難過、生氣。在一天之內，我人生中最重要的她已經離開了。
當我到家時，沒有那小小身軀衝過來迎接我。
當我睡覺時，沒有那抹灰躺在我身旁。
當我熬夜時，沒有她會在電腦旁邊瞪著我。
當我又發作時，阿灰再也不會在一旁幫助我。
全部的全部，生活中少了好多地方，她應該在的，卻全都消失了。
4/16，她回歸大自然了。
阿灰也變成了骨灰。
或許她用另一種我看不到的方式，在我身旁陪伴著我。
但找遍了全世界，也不會再有第二隻阿灰。
這一切都結束了，阿灰的生命，已經被我延續了太久太久，她終於能好好休息，也不會再痛了。她在我心裡，永遠都是一名可愛的小天使。
一直到現在，我的心情還是很難去接受。
生命都會有一個終結，這是我本來就知道的事。
希望她的下輩子，是健康的。希望我與她，有機會還能再相見。
我生氣自己，因為沒有記錄下來，我會把這一切都忘記。
即使我知道記錄起來，看到了這篇文章，我還是會很難過。但我不能去逃避這件事，所以我必須記著，時刻提醒著自己，她曾經存在，並且是很重要的存在。
願你安好，有緣再會。
