白天在ptt看到一篇整容心得文,當事人從外表改變,直接釣到一車主動的女性。在這個外貌協會的社會,我這種長得平庸的人主動不會知道女生有多主動,無論自己在其他方面如何改變也沒有用。
我是嫉妒那個整容的人,有資本讓自己走這條路,我沒錢也沒膽量去冒這個風險。
聖誕節的心情已經很糟了,看到那篇文後,心情直接插進馬里亞納海溝。正當其他人在跟另一半共度佳節,我要窩在家,對著不喜歡的家人,過著平凡無奇的聖誕節,我對這個世界感到絕望。
我知道在本該快樂的節日說這種事很掃興,但我還是要說,我實在開心不起來。2020比2019更糟糕,疫情令我不能跟朋友相聚和外出,我要長期在家受父母氣,心境比以往更壓抑。父母根本不了解我,我也懶得說,也不想被當成不和時被威脅的把柄。
年歲增長令節日逐漸失去童年感受到的氣氛,但沒有聖誕樹、禮物和聖誕美食的聖誕節跟平日沒兩樣。我看其他人一個人也過得很好,為什麼我家不慶祝聖誕節,難道要慶祝「孔聖誕節嗎」嗎?
反正不會有人愛我,我這種心理扭曲、沒有品味和條件的人,一輩子單身也說不定。家人的教導不當令我產生反社會思想,仇恨、憤懣與錯亂根本無法放下,我靜下來思考,均是我不堪的過往。
距離年初去日本已經接近一年,除了那八天外,我在2020沒有快樂的日子。本以為聖誕節能辦一些活動來個好一點的總結,結果父母不給我跟同學吃飯,這不是禁錮還是什麼?我很想報警帶走他們,不過我的生活和經濟都得依靠他們,我出來後又要償還學貸,人生沒有半點意義可言。
不管有沒有疫情,我很想在這個時候到芬蘭或加拿大看極光,這是一生人的目標。困在水泥牢籠令我看不到將來,我今天又低落了,除了推碧藍航線的活動外沒有做什麼。明天要振作起來,但想到又是一成不變的日子又……
我一定要學好英文,將來要到外資公司工作,不想在華人公司當社畜。我的英文底子還不錯,只是會話方面一般,畢竟我不是特別擅長溝通的人。
我很容易鑽牛角尖,連聖誕也要抱怨,真的很對不起。聽到不少人都跟另一半在床上度過聖誕,我就被刺激。
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本日名言:
真正的鬥士,永遠願意承認自己的失敗。(莎士比亞)
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