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夜時絮語

掌中紙鶴 | 2020-12-07 05:50:40 | 巴幣 2164 | 人氣 361


我放棄了跟自己爭論,關於寫的到底是好是壞。誠然,我一眼就能輕易看出自己正在寫的東西,到底有著哪些缺陷,因為這些缺陷是這麼熟悉,也讓我有種彷彿永遠無法改進的倦怠和悲傷感。這樣的場景多麼熟悉,就像小時候母親要糾正我犯下的錯誤時,表現出的焦慮與哀嘆,我與母親的關係淡漠,可即使我不認同,潛意識卻在面對相似情境時,做出相似的抉擇。
 
在厭惡母親的控制欲同時,我也同樣害怕,如果有一天,她不再想控制我後,是不是我們的關係就已宣告結束。愛原本只是互相理解的渴望,最終卻必須要傷害對方。我喜歡寫作,跟我厭惡寫作的程度相當。可我想,自己必須按捺下我對它過剩的愛慕,閉上嘴,任由它繼續犯錯下去。
 
如果可以的話,我想向它道歉。
不能讓你抬頭挺胸的說自己是很好的故事,我很抱歉。
讓你生長的跟我一樣乖僻扭曲,我真的很抱歉。
因為我不能跟你解釋,為甚麼你無法變的跟你曾經想成為的模樣,對不起。
還有不能跟你解釋,為甚麼我永遠不會是個像海明威,或者契訶夫一樣的超級英雄。
 
我想起過去看過母親哭過很多次,幾次為了爸爸,幾次因為哥哥,有一次是對我。
 
已經忘記爭執是甚麼,可我記得當時我正偏頭痛,很煩她一直嘮叨不休,於是我對她大喊
「妳別罵我了,我已經夠自卑了,拜託妳,算我拜託妳,不要再說我了!」
 
聲音停止,我知道發生了甚麼事情,以為她接著要對我怒吼,或者抓住我的肩膀大力搖晃,甚至已經準備好她突然打我一耳光的準備,可是她卻發出一陣嗚咽,抽泣的低聲說,
「妳怎麼會覺得自卑呢……妳明明是個很好的孩子,一個多好的孩子……多可愛的孩子啊……」
 
每次遇上這種戲劇化的場面,我總會突然變得異常冷漠,因為實在不知道該怎麼辦,哥哥說我在對於該哭的時間場合卻強硬著不哭是一種天賦,我覺得他多少是在嘲弄我,自從他離家工作以後,我總是想念他。以前還常回家時,我曾經在他的衣櫃裡發現R20(就是某種......容器),他看到後故作淡定的解釋,那是他朋友送給他的,惡作劇的,他也不知道是甚麼,用都沒用過,我只憋了三秒就忍不住笑彎了腰,因為它的洞口膠質早就因老化而裂了開來,簡直難以想像他用了多少次。他為了自證清白,當著我的面丟進垃圾桶裡,後來我抱著一絲悔意,偷偷把他撿了起來,好好清洗乾淨後放回他的衣櫃。其實我該等等,或許他會自己撿回去也說不定……
 
當然,他還是個很懂得討好別人的渾蛋,可是他對我說,「我覺得妳是這個家裡我最信任的人,而這世界上在沒有任何人比家人更值得信任了。」這種話的時候,我還是部分存疑,「你為甚麼突然這麼說?」我後來問過他,他說「喔,最近我回來,跟爸媽聊了下,我覺得比起他們倆,妳總算還是個正常人,嗯,當然妳也很奇怪,可是我想是我能應付的那種奇怪範疇。」如果我寫作時很會說屁話,多半是他的緣故。
 
清晨四點,有些回憶一拉個線就嘩啦啦停不下來,跟從亂疊的書堆裡找一本妳要的書一樣,最終就是開始翻起了相冊。回憶總是甜美又傷感,但是他無害,可是總有點浪費時間,我真不想說那麼多俏皮話,多殺氣氛。
 
我不知道,我既想對我寫下的故事道歉,又恨不得把它們全部銷毀,重新製造一個能完美遵照我意願完成的故事。可是那東西並不存在,我希望他在未來在,就跟我看見隔了一百米外的街角一樣,我希望自己相信那只是走不走過去的問題,而不是能不能實現的問題。我好想把你們這些膚淺難堪的文字,統統都從眼前召回,全部關回我的腦袋裡面,把你們全部變成一種,精緻、完美、充滿力量……比我還要好上一萬倍的東西!可是沒辦法,確實不可能,那都是我的問題,我知道,這是付出努力的問題,我是那麼期待的,迫不及待使文字出現在布景上,你們是出於意外的孩子,我是個差勁的母親,每天都想著要改造或毀滅你們。
 
可是為甚麼,為甚麼我要這樣做呢?明明那天母親只是想要擁抱我,明明她可以說我是她的好孩子,為甚麼卻要讓我們最後都痛苦的不得不抱在一起啜泣呢?
 
我該學著安靜,學著閉嘴,平靜下來,接受目前即使我把自己推到邊緣,我也只可能摔下去,不可能越過那個鴻溝,然後,試著微笑,讓自己跟自己寫的東西達成和解,一起回到那個說不上糟糕,也說不上好的地帶,喘口氣,等到了時候,我們再次把自己推到邊緣,宛如那逆游向前的小舟,一次又一次的逼迫,還有一次又一次重來,總有一天,總有一天吶,


我多希望是今天,如果是今天,那今天會是多麼、多麼的不一樣啊......



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創作回應

土星下了雨
我之前去黃崇凱的講座,他一開頭就申明大家不准跟他討論他的書,說會覺得很羞恥。或許他也是一樣的心情吧,但他的作品明明很棒,是乖僻怪才的那種棒。我覺得,紙鶴的作品也是此類,特殊的、很有個人氣味的文字,請容我無禮的臆測,或許妳對自己的看法也就是對作品的看法,有一天妳和作品和解,也是妳和自己和解的一天。但在這之前,別忘了妳和妳的作品都是被愛著的(ex我xd)
我也要給ㄋ一ㄍfree hug (大抱抱
2020-12-07 12:43:03
掌中紙鶴
謝謝土星姐姐的鼓勵安慰QAQ
用那麼厲害的人舉例好感動,可是我沒有人家那麼厲害,人家是真謙虛,我是真的羞恥=////=
也許是因為常常寫著寫著,就沒有頭緒,又想到其他事情,覺得自己一無是處,反而有些遷怒在寫東西上頭,覺得自己怪的很平庸,甚至比普通還要糟糕,不知道該從甚麼角度來看待自己。
還好有土星姊姊不時會說些窩心的話語,雖然我超想要裝酷,很想當那種美國的硬漢小說的主人公,但總是超容易被一些話語感動,謝謝土星姊姊的擁抱(Hug Hug),我想我又可以繼續,繼續丟臉下去了,有一天也許可以像是看相簿一樣指著寫的東西說,
"這丟臉的小渾蛋就是我呀,可是仔細看看,倒也有一些地方挺可愛的"
2021-01-16 02:24:22
肥炸鼠
只是路過,但可以從妳的文字感受到一些共鳴。我喜歡妳的文字,還有想抱抱妳
2020-12-07 15:59:07
掌中紙鶴
謝謝炸鼠的安慰,還有文字,我也喜歡(抱抱
2021-01-16 02:27:54
琉璃糖
我得說 紙鶴的創作都很棒,雖然是紙鶴自身的感覺,但我還是要表達對紙鶴的作品十分喜愛!其中非常喜歡紙鶴的新詩!

然後,我也想抱抱紙鶴,摸摸紙鶴的頭說紙鶴真的很棒♥(´∀` )人
2020-12-11 09:14:11
掌中紙鶴
謝謝琉璃糖的喜歡QAQ
我的詩常常會中二莫名,有時候自己重讀也不知道在寫甚麼˙ˇˋ還好琉璃糖總是像寫的詩那樣溫暖,願意鼓勵我,讓我覺得稍微沒那麼差勁,謝謝妳(蹭蹭)
2021-01-16 02:32:49
雪莉Sherry
好想給你勇氣,好讓你能抵抗親情關係中不合理之處;想繼續讀你的詩集,好讓你從中治癒你自己;想給你懷抱,好溫暖你那殘碎不堪的心;想給你依靠我的肩膀,在你搖搖欲墜、徬徨無助之時,有一地能讓你憩息。
2020-12-19 08:05:38
掌中紙鶴
謝謝雪莉的安慰,好溫暖的文字,怎麼會突然有種怦然心動的感覺......=////=
2021-01-16 02:37:40
十六夜郎
然後,妳到今天還是不習慣被人擁抱。我想原因之一是,妳還不曾真正抱過自己,所以不能讓人對妳的心捷足先登
2020-12-21 00:21:44
掌中紙鶴
嗯嗯,的確是個很有趣的推測呢
2021-01-16 03:31:26

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