歸來後的克勞迪雅，神韻氣質徹底改變了。不單是留了長髮，眼神不若以前有光，過去她的藍瞳深處，映著暗夜的星辰，璀璨而耀眼。
如今的她，眼神少了幾分星光，即便不至於黯淡無光，不若以往熠然閃爍，是千真萬確的。炯然有神的她，失蹤了。
這並非我的錯覺。
──克勞迪雅似乎變得滄桑許多，或許是經歷了旅途的風霜，才會逐漸變成這樣吧。
這是查理斯的觀察，雖然他因為工作而很少有碰到克勞迪雅的機會，但他還是一眼洞穿了克勞迪雅的轉變。
無庸置疑，雖然「舒瓦茲魔藥工坊」的主人回歸了，也重新開張了，但一切都回不去了。
雖然很想釐清原因，但去問克勞迪雅本人，什麼都問不出來。為何返鄉重拾家業、旅途上經歷了什麼，她總是避而不答。
根本沒有機會，聽她分享在旅途上遇到的精采故事。
她似乎想保持低調，只是默默地回來，默默地重開店鋪，似乎當作什麼都沒發生過。那消失的「五年」，就是空白的五年。
那五年的一切，似乎被關進秘密寶盒裡，被埋進永不見天日的深櫃中。誰都無法撬開。
──那一切都不值一提，真的沒什麼好說的。何況，說了也沒有意義。對我而言，這趟旅行最大的意義是，想要遊歷天下四處救人，一點也不切實際。
這是她唯一願意說的，之後如何追問「為何遊歷天下四處救人不切實際」她都不願再回答了。只會輕輕搖頭，用一如既往的溫柔嗓音說「不用知道也沒關係的，我自己承擔就夠了」，然後淒然苦笑。那是我未曾見過的悲淒，她的眼神未曾如此哀傷。
她雖然還是那麼溫柔，一如既往的溫柔，但我知道她在勉強自己，那是為了不讓人看破她的殘破，才會以溫柔，作為無形的鎧甲。
或許她一直以來都是如此，很努力讓自己成為一個更好的人，也努力追尋夢想；但在旅行後，喪失對未來懷揣的夢了吧。
「想要成為旅行魔女，四處救濟」這樣的夢想伴隨現實逐漸被消磨殆盡了，應該是這樣的。只是究竟是遭遇了什麼「現實」，才會讓她逐漸失去自己，最終只能忍痛放棄夢想歸鄉，這就不得而知了。
克勞迪雅是個難以捉摸的人，總是將心思藏得很深，很努力維持形象，讓人得以信賴。無論是對我，還是客人，她都將自己包裝得無懈可擊，無論對誰都舉止得宜，溫柔親切，只要多去她的工坊，就一定能觀察到的。
她現在彷彿只是個敬業的魔藥師，擅於治療魔法的旅行魔女，似乎不復存在了。
對此我於心不忍，這真的是克勞迪雅想要的生活嗎？這是克勞迪雅渴望的樣貌嗎？
她明明渴望自由，如今卻──
可惜我也是不自由的人，幫不上任何忙。
即便她回來了，能像從前一樣時常相見了，但我絲毫不敢慶幸，更不會因為她放棄了夢想，就讓我得到一絲一毫的安慰──與其看人失敗來獲得平衡，我寧願自己珍視的人（即便深感嫉妒），能夠實現夢想，獲得幸福。
曾遠走高飛的她，卻負著傷，飛回牢籠了。
沒有人能將她解放出來。
我痛恨自己的無能為力，如同痛恨永不停歇的雨。
※
回過神來，我仍駐足於窗邊，凝視傾盆雨瀑。
方才似乎沉浸在回憶中許久，久到恍如隔世，如今才意識到，不能一直沉浸下去。
說起來，今天又是孤身一人了。
查理斯今天才剛離開，這次是有任務出征，雖然是無關乎戰爭的小任務，但還是要半個月才會回來。以往是一周回來一、兩天，這次會是半個月不見了。
這半個月的空閨期，該做什麼呢？
或許是陷入了這樣的思考，才不自覺又望起了雨，並回憶這些過往吧。
但要一直這樣下去嗎？
我一直渴望生活能夠有所改變，只是我無能為力，抑或沒有勇氣。沒有改變現狀的勇氣，認為我的人生只能是這樣的，只能守在家裡，做個恪守本分的妻子，傳宗接代，延續家族香火（雖然五年了還是什麼都沒有）。但我相信我盡力了，或許這是一種懲罰也說不定，因為我不夠愛我的丈夫，才無法有愛的結晶吧。
也或許，丈夫對我也是一樣的。
就這樣一直庸庸碌碌地過活，沒有未來，沒有滿足他人期望的未來，活著到底有什麼意義呢？
原以為「她」回來了，或許就能有什麼轉變，但事實證明，什麼都沒有。她忙於她的家業，變成我陌生的模樣，已經不再是散發璀璨星光的克勞迪雅了。
再也無法捕捉到，她瞳中的星辰了。
究竟是什麼原因，使她變成如此？我想知道，真的很想很想知道，即便她希望獨自承擔，我也於心不忍。
我不能連這點事都做不到。
我已經夠一無所成了，一直都是接受他人給予，若不是有克勞迪雅，我一定會更加孤獨。即便克勞迪雅的存在也使我受苦，但她就像姐姐一般願意陪伴著我，傾聽我的煩惱。雖然我很怕別人揭穿我的演技，但若是克勞迪雅的話，我會痛苦並欣然地接受吧。
一直戴著面具演戲已經夠累了，有人揭穿它，某方面來說也是一種解脫吧。我其實是很感謝克勞迪雅的，同時也覺得自己不堪的一面被看見而感到羞恥與痛恨。
長久以來一直有這樣的感受，只是伴隨年齡增長，能夠相處的時間逐漸少了，我也努力學會獨立了（假裝自己不需要依賴任何人），但始終認為深深欠了克勞迪雅許多人情，這讓我無法放下，因為想要償還。
難怪我這麼在意她。
她若旅行不歸，那我就沒有報答她的機會。我希望她回來，肯定不只是希望雨停（事實證明她回來了雨仍未停），而是希望我能回報點什麼，肯定是這樣的。
是時候換我去拯救她了。
問題是如何拯救呢？
至少去她的工坊一趟吧，努力地，跟她好好談談。
如此下定決心後，動身出發了。
★
再一次地不撐傘，淋雨前往她的工坊。我討厭雨，但我喜歡淋雨的感覺，異常地喜歡。
反正自己就如空氣般，不會有人在乎我。
街道也時常清冷。
來到魔藥工坊時，夜幕已經悄悄垂降，星月尚未升起。
工坊尚未打烊，燈光仍在搖曳。這時候來不會被結界阻擋在外，我能像一般顧客，若無其事地進去。
就像平常那樣。
只是我很少這麼晚了還來找她，遑論她旅行那段期間，我只能被結界阻絕在外。
能夠進入她的魔藥工坊，總覺得是一件值得珍惜的事。即便過去不知出入過多少次，但此刻的感覺，是前所未有的。
推開了木門，門上的風鈴叮鈴作響。
「歡迎光臨──是妳呀，夏洛特，這麼晚了有什麼事嗎？不過妳怎麼淋濕了？沒有撐傘嗎？」
頭戴烏黑三角帽，身著暗黑長袍的克勞迪雅，從櫃檯走出來，召出了魔杖。
「沒有，因為一時找不到傘，但不想為了這種理由而不出門，就這樣直接出門了。」
真是拙劣的謊言，應該要先想好說詞再來的。
「請別這樣，這樣要是著涼感冒了怎麼辦？我待會給妳可以預防著涼的魔藥好了。」
她的魔杖指向我，發動了魔法（應該是水魔法），將我身上的雨水與頭髮、皮膚，及衣物分離。魔杖一揮，半空的雨水旋即蒸發。
這一切都在我的預料之內，我很喜歡她這樣的體貼。
「妳是為了買藥而來的嗎？若是的話，那預防著涼的魔藥，我可以額外附贈，就不用客氣了──」
「不，我沒有要買藥。只是想跟克勞迪雅聊聊，才會過來的。」
開門見山地說出來了。
「聊聊？是有什麼煩惱嗎？」
果然她還是在為人著想，真是的，為什麼就不多為自己想呢？克勞迪雅。
「不，要說的話，我唯一的煩惱，只有……」
只有妳──我說不出口。嚴格說來，我的煩惱也不完全源自於她，但至少此時此刻，我只想著克勞迪雅。只要她能重拾以往的光輝，那我一定也能獲得救贖了吧。
雖然比起自己，我更在乎能不能幫上她的忙，讓她找回以往的開朗。
這樣就夠了。
「怎麼了嗎？還是我們坐下來慢慢聊？時間也不早了，通常晚上客人也不多，不然先打烊好了。」
雖然想過是否該阻止，但發現根本開不了口。
★
克勞迪雅很客氣地問我要喝什麼，我婉拒了。她還是堅持要招待我，我只好請她隨意。她便泡了兩杯花茶，我們各一杯。
我不清楚是哪種花茶，只知道是淡淡的清香，就像她一樣。
她也是個很喜愛花茶的人。
我想，就趁現在好好地跟她聊吧，畢竟難得可以這樣好好談話──
但我發現大錯特錯了。
她不斷關心我的近況，或聊工作相關的事情，我根本沒有機會講我想問的事情。即便有機會，也總覺得氣氛不適合開口，很怕破壞平和的氣氛，只能讓話語哽在喉頭中。
在聊天過程中，我不斷觀察她的神情舉止。發現幾乎沒有異狀。她還是溫柔平和的她，但一樣難以捉摸，甚至比以往更難捉摸。當然所謂的以往，是旅行前。她的笑容、情緒起伏都少了，雖然早有所察覺，但更確定一件事──她似乎有意看淡一切。
或許是旅行經歷，見多識廣後就逐漸滄桑，但似乎不只如此，她更加有意地與人保持距離。
比方對我似乎比以往──旅行前疏遠。之前她回來後，原本還以為只是因為性格改變，加上五年不見，才會有些生疏。但似乎不僅如此。
她待我比起像是老友，更像是客人。她似乎還沒解除工作模式，將我當成顧客招待，即便打烊了依舊如此。
是因為職業病嗎？很想這樣安慰自己，但始終深感懷疑。
或許她的內心，真的喪失熱情了──對人的熱情。待人只剩客套，不願接觸任何人的心，更不願揭露自己的心。雖然她過去就善於隱藏自己，但現在變本加厲了。她對我的噓寒問暖，或許也只是基於「舊識」的禮貌而做的吧。說不定，她根本不關心我過得如何，抑或刻意「不在意」。
到底是遭遇了什麼，才會使她性情大變？
無數次地想直截了當地開口，但她一直掌握談話的節奏，就跟以往一樣，大我兩歲，心智年齡遠比我成熟的她，我只能被她牽著鼻子走。
再這樣下去是不行的。
「那個──」
「啊，時間有點晚了，對吧？妳要回去了嗎？夏洛特？」
「不，沒有，我覺得還沒聊完──」
「這樣啊，那……這時間也該吃晚餐了，想繼續聊的話，要留下來吃晚餐嗎？雖然我這裡沒什麼食材，只有剩下的一些麵包跟濃湯，若不介意的話，我可以繼續招待妳。」
「當然沒問題。我完全不介意這些，那就麻煩了，謝謝。」
原以為她會順勢將我趕走，沒想到還是禮貌上留我下來，或許是她的待客禮節做得很周到吧？或真的多多少少有看在我是舊識的面子上吧？
接下來，她招待了晚餐，雖然只是簡單的麵包跟濃湯，卻無比美味。即便我始終正襟危坐，一直壓抑心中的忐忑不安（一直感受到難以言喻的壓抑氣氛，她壓抑，我也很壓抑，壓抑不看氣氛，就脫口而出的衝動），或許無法好好感受每一分味道，但我還是深信，這肯定是我長久以來，吃過最美味的一餐。
因為是克勞迪雅招待的，究竟多久沒吃她料理的餐點了呢？
★
果然用過晚餐後，我仍沒有向她開口的勇氣。明明應該是簡單的一句關心，卻發現要說出口，是何其困難。我遠比自己想像中，還怕破壞和諧的氣氛。很怕擅自表達關心，她就會將我拒之門外，不得不離開還不打緊，可能連關係都會變得尷尬，連找她的勇氣都沒有了。
更別說，她可能會討厭我，這才是我最無法接受的。
要是被她討厭了該怎麼辦？
我無法想像，也不願想像。或許就是這份膽怯，我才會一直無法跨出那一步，才會一直庸庸碌碌──
不行。
絕對不行。
我受夠了，今晚一定要做個了斷。
「克勞迪雅，有件事我一直還沒提──」
我呼喚回到櫃台收拾東西的她。
「哎呀，是還要繼續聊嗎？時間很晚了，不回去休息嗎？」她似乎開始想轉移焦點。
「這個……確實我想過，但是──」
欲言又止。總不能直接說「因為今晚想做個了斷」吧。
「嗯，看起來需要點時間呢。若是很好開口的話，也就不會拖到現在了。」
她倚靠櫃台，俯首尋思。
「嗯，應該說，我一直找不到適合開口的機會，也不知道該從何說起。」
「這件事很重要，對吧？」
她與我四目交接，我屏住呼吸。
「嗯，不介意的話，留宿一晚如何？我還有房間，有需要的話我是會讓客人留宿的。當然，妳不只是我的客人，也是我的老朋友。」
她淡然莞爾。似乎不是禮貌上的假笑，與待客模式不同。不知為何有這樣的轉變？可以不要這麼難以捉摸嗎？
而且，留宿？留宿？我可以留宿？到底是為什麼？她不會想趕快把我趕走嗎？以往交情更好時，也沒留宿過──
「怎麼了？是覺得留宿不方便嗎？若是擔心換洗衣物的問題，我都可以準備，留宿所需要的東西，我都可以滿足。」
理所當然地如此回答。
……她到底在想什麼？真的是因為我是她的「老朋友」才會如此招待嗎？但剛才的相處感覺明明不是這樣……
……不過算了，至少說我是老朋友，老朋友。似乎有些欣慰，也有些悲傷。
「不是我不方便，而是克勞迪雅真的方便嗎？這樣打擾不太好意思──」
「沒關係，舒瓦茲魔藥工坊，對於有合理需求的人，來者不拒。」
加上了「合理」二字，意思是若我真有留宿需求，是合理的嗎？
不過，不曉得是否為錯覺，這種理由，似乎也是很拙劣的謊言吧？
☆★☆
為了能夠今晚了斷，我承蒙了克勞迪雅的好意，答應借宿一晚。
克勞迪雅為我準備了房間，可以想像得到，或許是她可能是已故雙親的房間，但我不敢過問。
她也為我準備洗澡水跟換洗衣物（茶褐色洋裝，似乎是為了與我的髮色相襯），讓我先洗。據她所言，換洗衣物是她比較少穿的衣物，也比較新。所幸我跟克勞迪雅體型相近，我只比她高一些而已，除此以外沒有明顯差異。
這是前所未有的體驗，我未曾與她一起過夜（包括分房這種情況），也沒有在她家洗澡與換上她的衣物的經驗。對我而言能穿到她的衣服，有種既珍貴，又有點難為情的感受。果然我還是不習慣穿他人穿過的衣物吧，如此說服自己。
克勞迪雅不愧是克勞迪雅，招待禮節面面俱到，她也帶我看了整間工坊（也就是她家，過去幾乎沒有這種機會，可能會直接去她的房間），包括所有房間，還說可以去她的房間，就像從前那樣。
她的房間對我而言，已經是很久遠的回憶了。究竟有多久遠，也記不清了。只知道即便常來她的工坊，但真的去她房間的機會也很少，主要是我不好意思打擾。即使每一次有機會去，都會想待久一點。
印象中她的房間有很多藏書，但都沒有機會細看，光是跟她聊天，時間就不夠了。
這一回受她之邀，再度來到她的房間。但她因為要先去洗澡，因此只有我一個人。趁這個機會，我好好遍覽群書，果不其然絕大多數都是魔法相關的書籍，其中多半與魔藥調製有關。
畢竟是魔藥師的女兒，現在也已經成為獨當一面的魔藥師了，會讀這類書也是理所當然的。書頁也早已泛黃了，應該是祖傳藏書吧。
但保存得很好，肯定是很珍惜這些書吧。
──只是，這些書對我而言毫無意義。
我懂再多魔法，都是派不上用場的。這些書看了也只是使我心痛。
看魔法以外的書吧。
能夠找到的，只有茶類相關、旅行札記類的書籍。前者反映了她喜愛泡茶的嗜好，後者包括紀實遊記、虛構小說。不愧是從小就夢想旅行的人，自然會看這類書。
只不過，為何明明實現旅行夢想了，卻還回來了呢？
──那一切都不值一提，真的沒什麼好說的。何況，說了也沒有意義。對我而言，這趟旅行最大的意義是，想要遊歷天下四處救人，一點也不切實際。
她曾如此說過。這聽起來並不是單純「旅行夠了」才停止旅行。而是「旅行真是夠了」才會放棄旅行。
曾經如此憧憬旅行的女孩，為何真的實現以後，卻似乎深感後悔？曾想藉由旅行來四處救濟的她，為何否定了救濟的意義？
我就是為了知道這個而來的，就是為了能幫助她而來的。
沒錯，肯定不是為了其它理由。
我也不是自願留宿，是因為克勞迪雅邀請我，我才會──
才會……
我將她的書放回書櫃，努力搖頭，擺脫思緒。
必須趕快整頓好心情，否則就無法面對克勞迪雅了。
正襟危坐，靜候克勞迪雅的出現。原本以為還要再一段時間，但很快她就出現了。那是換上白色睡衣，甫出浴的她，意識到這點的我，似乎有點臉紅心跳。
「妳不看書嗎？妳可以做妳的事沒關係的，不需要等我。」
一如既往的溫柔，臉上也掛著笑意，但似乎有些勉強。
「剛剛有大概過目了，大部分都是魔法相關的書籍，我看那些也沒什麼意義。」我調整坐姿，盡可能保持從容優雅：
「比起這個，我有注意到其它種類的書，像是茶類相關，或是旅行相關的書。果然是因為對這些很感興趣吧？」
「是呢。怎麼了嗎？」
「沒有，只是在想，妳應該很好學吧。」
「沒有的事，只是希望既然要做的話，那就要做到最好。」
「果然是完美主義者呢。」
此話一出，克勞迪雅啞然無話，果然被我一語道破了嗎？
「我沒特別想過這種事，只是覺得要不斷要求自己，為了自己，也為了別人。」她走到窗前，拉好窗簾：
「一直以來，我都是這麼活過來的。活著不只是為了自己，也要顧及別人。」
「不是該為自己而活嗎？」
說出這話的我感到一陣不踏實。
「有些時候會身不由己，不得不顧慮他人。又或者，為他人而活，也是為自己而活，為他人而活就是自己的價值。」克勞迪雅持續面向窗簾，背對著我：
「『完全為自己而活』這種事真的存在嗎？到頭來，為自己而活，到底是什麼呢？」
我無言以對。
這種事我怎麼可能會知道呢？
「不是該為自己而活嗎」這番話對我就是最大的諷刺，更諷刺的還是我親口說出。
「這種事，我至今仍無法參透。或許一輩子也無法參透。如何達成真正的『為自己而活』或許太難了，也或許也要重新定義『何謂為自己而活』，比方就像剛才說的，若視為他人而活為自己的價值，那是否算為自己而活呢？」
她持續背對我，我凝望她那纖細的白色背影，差點出了神。
但我知道，現下最重要的是回答她的問題。
「或許吧。不過，雖然我也不是很明白，但我猜，為自己而活，應該是要自由自在吧，像是可以……自由地做出選擇。」
比方可以自由選擇對象，可以自由追夢。對於籠中鳥來說，那太奢侈了。真的太奢侈了。
「我想這的確很重要。重點在於，能不能持之以恆，能不能不後悔自己的選擇。為自己而活，可以很容易，也可以很艱難。最關鍵的，就是願意支付多少代價吧──尤其一旦是自己做的選擇，那後果就必須自行承擔了。」她緊握窗簾：
「若後悔了，只能怪自己呢。」
看不見神情。但聽得出來聲調有些沉重。
「似乎扯遠了，妳應該不是來跟我聊這些的吧？」她似乎刻意轉移話題。
「不是，不過──」
其實剛好談到了某些想談的重點也說不定，但在此之前，想釐清一件事。
「我還是想知道，為什麼願意讓我留下來？以前都沒有留宿過，這次為什麼會願意？」
「不是說過了嗎，『舒瓦茲魔藥工坊，對於有合理需求的人，來者不拒』。我想，妳一定是有什麼很重要的事，才會特地找我談吧，而這件事又要很謹慎開口，因此才會遲遲沒有開口。那若不盡早解決的話，我相信妳一定還會來找我的吧。」她回過身：
「那不如，今晚就說清楚。」
與我四目交會。原來她跟我一樣，希望今晚了斷嗎？那為何之前似乎避重就輕，甚至對我有些疏離呢？
「是嗎？但妳似乎也沒有積極追問我想說什麼吧，不然說不定我早就說了。」
「我也是後來才逐漸意識到，或許要早點解決。而且，妳不開口，我也不是很清楚該怎麼問，或許我們都是因為等待彼此，才會沒有結果吧。」
她苦笑，或許她的心情也是矛盾的。正因為矛盾，才更加難以捉摸，但說不定我沒資格說她。
「妳是覺得，這樣的我很矛盾嗎？」
被她察覺心思了嗎？
「妳似乎很在意，為什麼我會讓妳留宿。其實也沒什麼，就只是這樣的思考邏輯而已。我覺得妳需要，就滿足妳的需求，如此而已。」
「……是嗎？只是為了我嗎？如果妳不說，我根本不會想到留宿這一步吧，克勞迪雅。」我鼓起勇氣，大膽直言：
「剛才談到關於『為自己而活』這樣的話題，克勞迪雅提到『若視為他人而活為自己的價值，那是否算為自己而活』這樣的概念，我就想，或許這是妳的疑問吧。因為妳或許就是這麼活的，就像妳去旅行，也是為了救濟一樣。」
她赫然，但故作鎮定。其實就連我自己都有點訝異可以想到這點，或許是本來就想提相關的話題，就很容易連結吧。
「想要旅行，是為了『救濟別人』來自我滿足。說穿了還是自我滿足，但或許遭遇了什麼，妳才會放棄這個夢想。對吧？」
她不發一語。
「這就是我想談的，之前妳一直迴避，一直不肯說自己到底遭遇了什麼。為什麼我會在意？因為妳變了！妳已經不是當年充滿夢想，開朗熱情的克勞迪雅了！」
她垂下目光，微微後退。不曉得是不是因為情緒有些激動，看到她又與我保持距離，總覺得她朦朧起來，似近似遠。
就如那首歌般，一直以來對她都是那種感覺。
「一定是發生了什麼很嚴重的事，才會變成這樣吧！妳說要自己承擔，但我會擔心啊，我不希望妳獨自承受，希望妳可以說出來，或許妳會好過一點，也或許我可以幫上點什麼──」
「果然是要來說這個的嗎？」她聲調一沉，打斷了我：
「完全不意外呢，果然還是讓妳很在意吧。但是，很抱歉，我很感謝夏洛特的好意，但恕我無法奉告──」
「所以妳留我下來，也只為了說這個？」我朝她逼近一步：
「既然妳早已想到我可能會說這個，結果還是決定這麼回答嗎？妳以為我還會被這樣糊弄過去嗎？」
情緒似乎越來越高漲，將我逐漸淹沒。
或許不是突然的，或許多年以來累積的情緒，各種對她的情緒，比方對於似近似遠的，無可救藥的距離感，以為近了其實始終無法進入她的內心，以為她在我的身邊，其實她可以說走就走，想旅行就旅行，就在我剛結婚的那個時候。那孤獨得無可救藥的時候。
她走了，就這樣走了，只有一個唐突的道別。我沒做好心理準備，我以為她有機會留下來，但──
「夏洛特，妳怎麼了？」
「什麼我怎麼了？我只是……」我持續逼近，目光射入她不帶星塵的幽藍瞳底：
「只是想說清楚，我的感受，這些年來的感受。一直以來……我雖然受了妳很多照顧，但我一直覺得，不應該只是單方面的接受妳的給予，我應該還要報答點什麼。但實在很難，不只是因為我無能，我承認我很無能，不會魔法，不像妳會魔法，就算妳只擅長治療魔法，其它魔法糟得一蹋糊塗。妳還是比我我強太多了，強太多了。與妳相比，我只是一無是處的廢柴。」
我知道自己簡直不可理喻，但我知道自己對她的感受，宛若井水般，伴隨降雨緩緩升高。當終於到了一個臨界點時，溢出就是必然的。
之前或許一直蓋著井蓋，如今終於拔開了。
「而且再怎麼說，妳都當上了魔女，還去旅行，實現了四處救濟的理想。那我呢？我有什麼？妳就在我結婚的時候離開了，這對我而言很諷刺，妳知道嗎？」
或許現在有些不可理喻了，但我再也無法阻止井水的氾濫了。
「妳的離開，讓我覺得……我果然被拋下了。就算妳不是這個意思，我也知道妳去實現夢想是好事，我是真心祝福妳的，但是……我不知道，我不知道妳是怎麼想？為什麼會選在那個時機？」
「夏洛特……」
「更重要的是，妳為什麼回來了？那不像是因為達成使命的凱旋而歸，像是對夢想感到失望，心灰意冷才會回來重操舊業！但妳不肯說明原因，這就是讓我最擔心的……」
我持續步步進逼，她不斷後退，就快貼到牆壁上了。
「認識十七年了，我始終無法捉摸與妳的距離，妳總是想獨自承擔一切，做一個捨身奉獻的人，妳認為這樣對大家是最好的吧？」我心一橫，深作呼吸，放聲嘶喊：
「妳以為妳是誰啊！以為可以這樣一直奉獻，不需要任何人的關心與幫助，就能獨自面對一切嗎？妳只是個魔女！除了會用魔法外，與凡人無異的魔女！」
沒錯，正是如此，就是過分逞強了，只想犧牲自己，不想給任何人負擔，才會採取這種扭曲的作法。明明就只是個弱小的魔女罷了。
我就是，看不下去這一點，於心不忍這一點──
「所以，別再逞強下去了！好好地把遭遇──任何的心裡話說出來，妳才不會一直辛苦下去啊！我也才能更接近妳一點啊！」
我將她逼退到牆角，雙手撐牆攔住去路，將她鎖死在牆上。
近在咫尺。
已經，觸手可及──
「……我想，妳說得沒錯，正因為我是除了會用魔法，與凡人無異的魔女，所以才會體悟到，想要遊歷天下四處救人，是不切實際的吧。這就是，我放棄旅行的原因啊。」
眼前的女孩，黯然神傷地，緩慢吐露似乎是真的發自心底的，肺腑之言。
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