現在這幾個月 基本上要過的就是每天機械式的打工生活
然後偶爾厭世感爆棚要清理一下心靈的容量這樣
明年可能的方向也大概抵定好了 考一年國家考試或者去越南家裡的公司工作 還不確定會走哪個過年後大概會跟家人決定好
只是我現在起床都覺得每天很累 工作忙碌的部分我都覺得還好 久了就習慣了
只是已經三個月了 我還是完全無法習慣面對人 這點最累 哀 怪人太多
不過想開點 每天都像地獄天堂交錯 上班在地獄 一下班就回到天堂 至少不是全都在地獄
不過讓我覺得活著最累的事情是我完全不知道要幹嘛
大概也會從觀察或聊天知道到來的客人大概是什麼行業
五金行 網拍 台電 旅館業 賣酵素 賣衣服 老師 傳產 自己開業 麵店 服務生 教會 郵差 工人 小編 直播主 等等......
這些東西 我也完全看不到一個想做的
我完全找不到自己到底想做什麼
我最大的興趣就是金融跟歷史 還有國際新聞
可是這些事情我也只有做到興趣的程度
明年假如努力到變成工作後 大概是想補證照往理專走
但問題來了 又要接觸人 只要要賺錢 就要接觸人
好累 我就是社會的邊緣份子 我討厭接觸人
考了公職假如上了 完全固定的薪水跟成長幅度還有一樣的機械式作業
我是不是到時候又會空虛到受不了
哀 別人都能習慣工作很無聊 很累 做的不是自己真心想做的事情但還是要賺錢產生的空虛感
我就是脫離不了這種空虛 我也不知道要怎麼辦
我每天都在看還有什麼可能是自己想做的事情 影片 對那個職業的資料搜尋 但依然找不到
社會上的人都有辦法產生責任感 都有辦法努力活下去
還能成家立業 背負無償多養一個人十幾年的責任 也都不會覺得痛苦
我始終無法變得樂觀自信 也完全沒變成熟
以前至少還會覺得自己只要還活著就有希望 總有一天會像命運好好玩中的那個兒子
有一天會突然找到人生的動力 整個大蛻變
但現在只覺得自己就是廢物 不適合人生 登出最好 過幾年都不會變的
根本不知道自己為什麼要存在 打從心底希望自己一開始就不存在 也沒有產生意識
我其實知道自己的人生已經是完全是用簡單模式開局了
不用繳學貸 學生時期不用打工只為了養自己甚至養家
不用為了養小孩每天超時加班到十小時甚至十二小時
不會居無定所 家裡很溫暖很舒服什麼都有 三餐都很飽足
不用背負痛苦的房貸車貸 不用面對現實大部分更沉重的壓力
可是即使這樣我的人生也只有空虛
提不起勁 找不到方向 換來的就是無盡的痛苦
好想對某件事情有幹勁 好想要有熱情
我覺得生命的熱情大概就是活下去的泉源
但我一點點都沒有
我大概就是不適合當人活著
不適合人生的人 又沒有妥當的登出手段
安樂死又貴到我不知道要存多久 雖然我現在賺的錢八成都存著 但也存不到什麼屁
而且最好笑的事情是真的要死的時候 又不敢死了
類似的話我也不知道說過幾次了
但最近自己大概每一兩天就會腦袋都只有這種空虛
實在是太可悲 可悲到覺得大概只有發文能稍微紓解了
我想這個世界出現我這種人大概只有可悲吧
不知道什麼時候循環系統會發現到這個社會需要清理的垃圾
趕快讓垃圾化作養分回歸大自然
創作內容
#又要散播負能量了 與其說是負能量 不如說是空虛
個人紀錄 (161)