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《為閣下而設的精神煉獄》- 第2章:粉碎心靈而行 - EP 1 知性逆襲

作者:黑化跌死│2020-08-29 17:18:32│巴幣:8│人氣:312




《為閣下而設的精神煉獄》


第二章 —— 粉碎心靈而行

EP 1

知性逆襲



————————


是否忘記了初衷


————————


有一件事,她從來不理解,照其個性,那怕重來也不明白,為什麼、如何、怎樣地,質疑事實,儘管已經繞之而轉一輩子了,每一角落、真相的碎片亦熟知

還沒有學會「接受」

接受現實

因為認為是屈服

感覺好像自己在投降

放棄一切

追求完美至上,而不允許錯

如其之出生,尤像生活,所聽、知,授教的

認為是這樣子的狂妄

無他

說是愚痴也不過份

只是她不相信


懷疑


她⋯⋯


「⋯⋯」


由一開始,女孩的這種個性就已經總結了此下場,這並不為因果關係,純粹因這個下場的發生堪於必然,而是狀況的現象化,星星的模樣,是因為太遙遠才是唯美而存,近看,以生命來燃燒的想法,無比嚇人


單單是想像也有夠不安

儘管此刻的自己也如看鏡面一樣,對此狀況不只是目擊證人,近是案內者,經歷者

但若論為什麼會對其驚訝

唯一句


當局者迷,旁觀者清



當初,我也不曾察覺其他的事情,只為信仰而活的自己,追求理想的結局,拋棄所有的我


根本不在意自己的身體點燃上星似熊烈




——————


想法,是會傳染、變異、影響、控制

且不死,無法殺死



——————




人家已經很盡力了

我一直嘗試在抵抗這份感情


憤怒


一直以來無論多麼努力亦不能有什麼結果

因為我沒有用

因為我的能力不足






—— 咯 ——





輕輕地扭開門把,金屬的把條縮回門鎖之中,角度的漸大,門的打開,男人就在該處站著

「是的,陳熒羽⋯對嗎?」

「嗯⋯嗯⋯⋯打擾了」

進入到久違的房間,和記憶同模印的擺設佈局,主色調為米色,副色




—— 咔 ——




關上門,房間消音的性質方真正開始,完全隔絕外在,此處的所有聲音仍會遭吞蝕,留在這裏,只有這裏,才將自己從這個世界中抽離



沒有吵鬧聲


餘下的,是自己腦內的聲音



與其說是喜歡,說是比較、偏好才對,始終腦內的聲音,一直停不下


討厭



討厭




「唔⋯⋯對不起⋯上次臨急改期⋯」

「不,沒關係」



男人走向沙發,攤開掌心,以手勢示意
「來,請坐」

對他點頭道謝後,我往位置坐下來
「那麼⋯最近睡得還可以嗎?」

「唔⋯嗯⋯還可以⋯⋯」



深呼吸,讓血管稍微收壓、放鬆,使心跳稍為緩下

舔了舔下唇,我才繼續



「⋯最近⋯夜驚的情況⋯有改善到」

「但還是有嗎?」

「嗯⋯」

胸口的壓力感在說完話後消退,弄得自己好像成就了什麼大事般


「⋯這樣喔⋯沒關係,不用勉強,放鬆就可以了」

「嗯」





⋯⋯

那對眼睛


不要一直看過來⋯⋯


不要⋯不要——






已經無法呼吸了多久?

太久了,不過至從學懂存在,便已經失去了呼吸的權利,「自由」字的概念遙遠得不但不能觸及,甚至連想像的機會也沒有,提心吊膽地呼吸,屏住心跳,一輩子活在的地方 —— 恐懼而不和平的暗影之中

已經失眠了多久?

失眠不是問題,而是衍生出來的結果,閉上眼睛仍然無法逃離,知道張開眼睛所面對的未來,毫不期待,害怕未來,受到過去而滿身傷痕,無論如何也得不到明天,好想好想那裏也不去,不前進不回去,待在原處,寧願原地踏步,寧願當個別人口中的笨蛋,討厭改變,卻

卻⋯卻⋯⋯

一點不想繼續這樣承受下去,而終究還是困在如此循環中,沒有所謂「時間」的存在,昨天即是今天,明天也去不了那去,等候自己的未來,只是幻覺




還是說,世事可以和大家口中一樣嗎?



由開始,已經不像任何人的前提,是可以怎叫自己活得正常,我不能、不會、不懂,現在不會,將來也是,儘管我是對這強烈不滿



但我有選擇嗎?面對種種,難道有其他方法嗎?


每天晚上也這樣想著,徹夜未眠,哭過無數次,甚至麻木,到淚水不自覺流在臉上,同樣的床,同樣的夜空,左右被冷意包圍,呆呆無意墮入腦內


好想,一覺不醒




即使每一次的夢也不完美,我知道自己的夢有多麼壓迫,難受苦人又使人瘋狂,但好歹是夢,醒來之後便能脫離,不似得這個現實,所在所有的破生活,根本忘不了,尤其這份痛苦,以夜以日頻頻萌生新的根,扎在過迫的心靈中


恨不得粉碎了之,那怕會死


死一死也蠻好嘛



結束就好了






—— 別開玩笑了



人家也希望能夠快樂

可是從來沒有,是完全沒有一個這樣的機會

也希望被愛


也希望被認同











⋯⋯

我不知足?


⋯⋯




這世界一開始也沒有給到我們些什麼,「足夠」也是自己所定義的不是嗎?沒錯吧?!


——呀?



嗯?




又是這樣


難得我想表達自己,鼓起勇氣,想成為別人所希望的模樣,總是在自己嘗試前攔下自己,阻擋自己到前方去,但明明是同一班人叫人家去相信,要怎樣怎樣努力,結果又只是說說而已


我是笨了一點,呆了一點,像個白痴,直接當成傻仔也不過份,然而⋯⋯然而⋯我⋯



我也想活下去


但一而再,再而三,真正阻止我從現況中掙扎出來的,是同一人,給予假希望,當自己不足為提,尤如走狗又好,簡直為玩具,喜歡便拿來玩,不喜歡便拿出來踐踏好一番,然後沒了興趣時,就隨手一丟,棄之不理



莫名其妙,但真的好痛,我嘗試將心比己,下場居然是遭隨意玩弄然後棄之,我躲起來哭時又在安慰我,這是什麼?




這是什麼?

我寧願自己一人好了




一直以來,我的人生,完全是自力更生,因為沒有那個誰,能真正幫助到我

或是說,我不希望⋯


⋯⋯


對不起


我也希望自己⋯

不過⋯⋯







「⋯那麼好了⋯今天就先這樣吧」
「剛剛斷藥一星期,狀況已經是有很大改善了」
「所以你真的不用那麼勉強自己」

「唔⋯⋯」

「既然完成了⋯那麼⋯」









男人深呼氣,站起,走近自己



「我們還有些時間」




「嗯⋯」













緊張,我吞口水下騷燥的喉嚨





男人他站在自己後面,就在沙發椅子後面,伸手按下椅旁的按鈕,讓椅背調低,另一手則是在輕輕地撥弄自己的額髮,角度之下,我能直視之俯視的顏容




角度最大,椅背的最低,躺在沙發上的自己在剛才過度集中精神,現時便持續精神疲勞狀態,稍有腦昏,意識模糊,但仍然,我知道接下來的發展


對此,心跳開始不受控制,我的呼氣聲明顯大了
「剛剛在外面的是?」

「⋯哥哥」

「不再是家人以外的嗎?」

「⋯⋯嗯」



男人緩緩地往自己校服裙領,衣領,膀子那邊伸手,溫柔,但快速地解開鈕扣,使頸前空間寛鬆些許


「哥哥⋯⋯會討厭哥哥嗎?平常」

「很少⋯」

「真的?要説真話喔」

「⋯⋯」
「真的」


反手,迅速地拉下了背後的拉鍊
「這樣嗎?」





—— 『反正會變成怎樣,我也不在意了』 ——




托著肩,使自己稍為露出背給對方看
「⋯哎⋯不行喔⋯沒穿嗎?」

「今天趕著出門口便⋯」

「不行呢⋯你可要注意一下自己的身份喔」

「對不起——⋯」

「是我的手冷嗎?」
「還可以嘛?」

「沒事⋯只是有點緊張⋯⋯」

「也不是第一次了呢,放鬆吧」


「我會盡快的」




除下上面的部份,完全露出後背來


沒有直接看,觸感因而格外特出



「不看過來嗎?」

「⋯⋯不用了⋯」


世界內完全隔絕其中的空間,我的呼吸才叫無比格外突出的存在



冰冷的手撫在這副體溫比常人高個1-2攝氏(C)度,對比之下任何東西才更為清晰,尤其一對一之下,我方才明白自己的真正


從背縫伸入裙中,撫著背脊,繼續下去


往那兒去



「啊,醫生⋯那、那個⋯」


突然地動了動,使男人的動作暫停了半頓

「可以⋯不要嗎?」



「不行」

「⋯我怕痛⋯」


「⋯⋯要先從前面來嗎?」



「⋯⋯嗯,拜託⋯」



抽手,繞過身,徬如要抱住自己


見他的手遲遲不動,意識到什麼的自己方才示意




拉起裙子,他的手伸至自己下腹


如記憶一樣強烈的感覺,身體因那股不只為痛楚之上的刺激稍為扭計抽搐,更可能因感覺過為久違而特別地格外,淚水溢出,我知道不可以動,但下盤,比較近的那處,完全就不聽命




「哈⋯醫生⋯呀⋯手⋯手⋯」


伸過來另一手,習慣性地抱住在臉前,口前,咬住

「唔⋯唔⋯咿!」

最後一記,最強烈


「⋯哈啊⋯」



鬆口,直至其手到胸口


儘管此處沒有下面的刺激,但仍然⋯痛楚必居多,畢竟是心臓


放在前方,我閉上眼睛,任由感覺告訴自己而不想目睹


卻似乎⋯在自己預備好之前已經結束



「⋯啊?」


連咬也不用,只有半秒的電流感


「前面完成了」

男人如此說道

那麼接下來⋯
「那麼⋯」

「⋯⋯來吧⋯快點完事吧」

「好的——」

「等、等等」

在他的手移至自己背時,我叫止
「⋯⋯」

「怎麼了?」


「我調轉身體,趴著,您從後面來⋯⋯比較容易對吧?」

「你喜歡吧」

「⋯⋯嗯⋯」




完全將裙子脫下,連最後一塊布料也脫下,掛在一旁,接著倒轉,趴在沙發上


沒有什麼停頓的時間,在感覺到之際,我閉上眼睛







好痛











但會有人在意嗎?


他會、她會,但我不想使任何人擔心


始終倒頭來,人家我根本不會怎樣和人相處,完全不出奇,毫無意外,畢竟沒有人教導過我,也沒有這個機會,本來與人相處,我也沒有那個需要,但另一個需求,更不想去實踐



無數次因能力不足的錯敗,完全是拖延別人進度的我在之前找不到自己的位置,現在也不能,即使以自己的能力而言,是會完全勝任


單單經驗,和他一起高居其上,但致命的是臨場發揮,我不能

長期的壓力與否認積累下來,成為了自己那無形的牆,困住自己,我⋯⋯


永生而來也是所謂「理性」的囚奴


名為「理性」的魔物是我腦內的聲音,也是各種困難的化身,我無從逃離,因為它無處不在



每日侵喰自己的精神,我口中的疲累,永遠會是先指精神疲累,做事,任何一件也是,它亦會阻止我,更不止一次而是無限多次



控制我的動作,以自己的精神和動力為糧,在開始點絆倒自己,途中不斷勸退自己的努力,在受傷時再插自己一刀,在面對困難時成為負擔,以及那些不斷催促自己前進的壓力,成為自己真正到不了那去的最主要原因


比較下,條件不由自己定




我沒有選擇權



就連思考時,亦會來作崇,煽動自己做出愚蠢之動,決定時一二不是,我失去了選擇,見步行步什麼的,對我而言只是屈服


明白嗎?

我不是不想努力,而是我所有事的起跑線都比別人遠、艱苦,無法正常地思考的痛苦,總是被他人卑視又白眼,我在努力,他們看到嗎?可以讓我努力嗎?



若世界更溫柔的話——






不可能

故然,我的作用⋯也沒有所謂的意義

什麼也沒有



在邊緣望向彼方,死亡那,我想過去嗎?


當然

絕對


不想

但始終,真的太辛苦了

⋯⋯

思考真的太辛苦了





「好了,怎樣了?痛嗎?」

「呀⋯⋯還可以⋯啊⋯」

「嘛,好像新的藥劑太強了」

「不⋯不這樣⋯我真的會休克⋯」
「給人家條毛巾可以嗎?」
「⋯⋯還有⋯抱歉⋯⋯」

「沒關係,我待會清潔」


「⋯⋯對不起」


「那麼⋯先來聽一下結果吧」

「嗯⋯」



「你已經有四成崎品變異融合了」
「骨髓、荷爾蒙、肌肉組織也完全適應了」
「看來,你的身體已經預備好了」

「嗯」


「在不久的將來」


「為新人類的未來祈福,紅雲感激你的犧牲」 






曾經,我也有夢想

我希望使他人微笑、快樂

幸福

儘管我不曾能理解

但現實拒絕了我

正在自己徘徊崩潰之際,他們找到了我

說服我成為他們的工具




「忠誠致赤雨之日」



既然已是理性的囚犯,那麼就不自由下去吧,粉碎心靈也好

反正⋯⋯



人家我早已不在意



——————————


最強大的力量,為信念


——————————





「忠誠致赤雨之日」


女孩說道


旁周的範圍漸漸陰暗,連光源 —— 燈管,周圍也暗淡


但不是燈光的點滅,反倒是影子的逆襲


是女孩的指示




從其身體散出,影子隨之散至每一個角落,讓漆黑侵佔光明


伸手不見五指,女孩逐漸消失在眼前




直至最後能看見的——

也不存在



唯好像隱弱聽到了什麼


但無法辨認

或是記住至可以重一個句子



黑暗將自己包圍



不知多久了

在那時開始

那裏

但有些事情〇〇



〇〇〇


〇〇〇〇〇〇



————————


現在不是你的回合


————————


待續
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