阿水如果想聊聊，line上或站內都可以，你的line我還留著。隔空秀秀你[e13]
這陣子學習了一會的畫畫(開頭就歪題)
請原諒文字的支離破碎，因為我暫時沒有辦法組織更好的語言。
嘿，各位，我的小屋空蕩將近八個月，但我依然在公會背後管理、為簽約好的商稿寫文，也第一次嘗試幫手機遊戲寫劇本。
話雖如此，方方面面來說我的創作力量不應該停滯於此，實驗跟畢業帶來的壓力固然不小，但那並非決定性的因素。
在我去年十一月底發佈日誌說明自己在治療焦慮症後，我開始頻繁接受學校的心理諮商，同時也不斷找尋心理相關的書籍閱讀。而病沒有消失，它時好時壞，隔月就會發作，最長一段未發作期就是我依然在巴哈發同人創作文的時候，大概是二月到三月，後來因為要準備特考就收筆。
緊接著四、五月時，恐慌便再次發作。
它來來回回折騰我多次，終於在今年九月初，我學會怎麼調適、學會如何面對潛意識對我的保護。
這要多虧我自己不斷找書看、不斷想辦法休息、想法子出去遊蕩甚至學習畫畫。
九月之後，隨著焦慮的逐漸緩和，有股我尚不明白的東西在悄悄滋長。
初始我不明白，我以為那是焦慮造成的問題。
「胸口好痛手好麻腦子好亂
「胸口好痛手好麻腦子好亂
好亂好亂
為什麼覺得事情都沒做完
明明沒有要做
明明沒有急著一定要
明明我應該好好要好好的
明明沒有要做
明明沒有急著一定要
明明我應該好好要好好的
我不要脆弱下去
這樣沒有人會要看的
沒有人想知道的
沒有人想知道的
為什麼只是一點點就把我擊潰了
為什麼
為什麼
我怎麼可以這麼糟糕..........
呼吸
深呼吸
深呼吸
因為快要講不出任何一句話所以要用力說
要用力
要用力
不管誰對我多失望」
這是九月中我所記錄的文字。
我選擇舊計重施，特意地去九份玩一趟，開心嗎？那份開心與期待已經不如以往，我還沒有察覺。
然後我開始失去做任何事的快樂。
我能正常地與人對談、正常地完成我的實驗與報告、正常地吃飯，但我不知道為什麼我的胃口愈來愈小，不知道為什麼我看著食物，逐漸感受不到差異。
再然後，我發現我開始打不出文字。對著與他人的對話框，我逐漸無法說出我內心的感受、無法喊出我所想傳遞給別人的事，「謝謝」、「好」、「沒有問題，我會處理」等，如此公式化的體貼跟安慰甚至指令我都做得到，可是除此之外，我竟開始不想談論關於我自己的情緒與事情。
這不對勁，喜歡抒發並抱怨的我終於發現自己大錯特錯。
很多時候我無法好好保持睡眠，我的睡眠時間很長，但精神緊繃得讓我對外界聲音愈來愈敏感，常常凌晨五點突然驚醒，最終只得依賴安眠藥入睡。
接近早上時我會做夢，這個夢與身體的本能一直在叫醒我，不管我有多累。
潛意識不會找理由，但理智會。
我拼命說服自己不過自作多情，然事實不盡我意。
「相信自己有病就是有病吧，沒有必要拚命用理智說服自己只是無聊。
已經不能獨處以求安穩，任何角度來看都是與先前相差甚大的預兆，即使胡言亂語也不堪說給人聽，慢慢連自己要說什麼都忘卻。
一句話都說不出來，半點感覺也形容不出來，但我明白，我確實明白，有些感受在慢慢流失。
好像很快就會忘記自己應該對什麼感到高興。
藥治不治得好呢？
所有原理我都明瞭，所有基礎我都學過，比別人還能理解該如何改善，嘗試著做了卻像自欺欺人。
所有原理我都明瞭，所有基礎我都學過，比別人還能理解該如何改善，嘗試著做了卻像自欺欺人。
要不要畫畫呢？要不要吃點好吃的呢？
用大量的事擠壓自己思考情緒的時間，後果便排山倒海衝回來。
那麼，我還是該阻止自己用安眠藥睡過自己想逃避的每一分鐘嗎？
在我找到能救自己的方法前，誰都不能幫忙啊。」
這是十月時我記錄的文字。
最終我在別人的建議下再次申請心理諮商，上次我的諮商次數已經明顯超越規定的次數，而這次我不想。
好笑的是，我申請的日期，就是我去年申請的日期。
一模一樣僅年份不同。
我將手邊剩下的安眠藥吞光後踏入精神科，看著加倍的抗憂鬱藥，思索它帶來的副作用。
你明白嗎？
我以為我不會有，也以為我根本不會得。
我自認是個有計畫的人，我知道時間依然在過，人終究要往前走；我明白生命的逝去就是結局，放棄將是多麼艱難的決定。
為什麼我還是生病了？
這次，我什麼都不懂。
我找不到原因，我開始會毫無原因地眼淚奪眶、我開始感受胸口有東西梗著不讓我放鬆，我無法明說那究竟是從何而來的痛苦。
藥無法替我找到原因，情緒已經空白的生活讓我除了實驗，對任何事都失去興趣，我只得緊緊抓著一兩個也許我能逼迫自己去做的事。
因為我要好起來、我想要好起來。
但我更想知道為什麼、為什麼我會生病。
生病後，孤單感便無限加重。
「求你了。不是我不想說，是我相信，你什麼都不想聽。」
我曾經出手幫助的一些朋友，即使知道我有症狀了，依然沒有伸手幫忙的意思。
我像個垃圾桶，聽他們對家人、對工作、對朋友的抱怨，沒有人問我、沒有人堅持在我身邊。
當然其實，還是有那麼一兩個，比如我男友、比如我最好的卻極端忙碌的朋友。
其實我想說。
但我不明白我要說什麼，不懂有誰要聽，真心地想聽。
Who cares if one more light goes out?
我還在這裡，一切應該不會更糟，因為我會強迫自己把藥吃完。
所有被憂鬱症所困多年的人啊，辛苦了，我相信你們都比我還痛苦。
也許是，我還願意逼迫自己去面對、就像現在。
謝謝你看到最後。
