我還在作夢,是的,依然在作夢──
很多人都說攝影那些都是窄門,不可能當作穩定的收入。
是啊,或許吧──
但是……我想走攝影後製,不是為了錢,根本沒想過做這行可以賺多少錢。
只是很單純的,我想要做,因為是我喜歡的。
人人都要穩定,就我不要轉正值,還想要不穩定找其他的短期工作。
大家都說我這樣真的不行,我也明白,有機會轉正值我還不要。
大家都覺得我很奇怪……
人人把我當異類,講說我在作夢,可是以前生病的時候我連作夢都沒辦法。
就算以前生病什麼事情都做不到,完全走不出谷底之時。
攝影後製這個興趣。
漸漸地從『夢想』變成『希望』。
為什麼我會說從『夢想』變成『希望』呢?
只是因為希望比夢想夢渺茫,那時候的除了床之外就是醫院,連課都不能上,所有的事情再簡單的事情我都沒辦法做到。
對那時候的我來說,可以再拿起相機按下快門的動力,是完全都沒有的。作夢也好,想像也好,我腦袋沒辦法浮現出我自己在做攝影這件事情。
經過了五年──
對,五年的醫院跟復健。
我才漸漸回到一般人的軌道上,也狂工作買了相機跟電腦就為了攝影跟後製用,把身體搞到一直復發。
但是……
我發現我可以做到以前做不到的事情了,卻不滿足,還是很急躁。
找個穩定的工作,然後把影片後製當作興趣,就這樣下去。
這是原本的規劃,但是那種急躁感一直再催促著我,我花了很多時間在想,自己到底怎麼了。
那個夢想,不是……那個希望,不夠、不夠、不夠、不夠的。
我真正要的不是當作興趣,而是我想要進入這行業,只是因為生病困住了我。
當現在病情減緩很多,壓不住我的內心。
心在跟我說,想要進入這行業。
我很確定,這才是我想要的。
但是我知道,就跟以前一樣,那是個遙遠並且看不到的未來,我很不安卻依然還是想要抓取想像中的五年後。
對……
以前活著的意義是希望可以回到正常生活,可以再攝影做自己喜歡的事情。
現在想想,我那是自己再騙自己,我一直都想要進入這行業。
對未來對自己的身體充滿不安,才對自己說追求安穩就好。
可是那份急躁,想要一把抓住的心情,無法再掩蓋下去。
因為那才是我想要的。
就算是作夢又如何呢?
是不切實際又如何呢?
更簡單的說──
我不想要在身體掛掉之前,連追都沒有追過──