以下的文章过于承重，请谨慎在阅读：
谢谢。
不管你来过这里多少次，听过我的故事几次，或者是否认识我。
我只是想抒发自己的心情。
很久以前我也跟一般人相同，有着梦想跟抱负的理想，为了能够生活出门上班工作，直到我渐渐留意到自己体内一直患着某种病情。
这样的病情，我从来没有真的去理解过，只是单方面从很多资料与书籍，也请教过不少专业医学人士的建议跟介绍后，我拼命试着忘记、逃避、忽视『它』的存在。
纯粹是想要在别人眼中是『正常』，不是异类or怪胎的标签。
从最初的征兆，会莫名其妙哭泣，到过度伤心呼吸急促，逐渐进阶到我寻找心理咨商师寻求协助。
这种病情你会失眠，会胃口变差，莫明其妙哭泣，心情整个低潮到不想做任何事情。
你会对很多有兴趣的事情都失去兴趣，继续恶化的情况是对自己自卑，很没有信心，怀疑自己的能力，只会想着是否该选择逃离人群，是否就该这样放弃生命，好像只要放弃了，一切都结束了。
你没办法在像以前一样『伪装』，很明显你的状态多不好，他人眼里是特别明显在那里的。你无法跟朋友说自己的情况，说多了只是担心，说多了只是要你想开一点。
因为朋友或家人的立场，最多只能陪伴，是的，你会有种想法，你成为他人的负担，成为他人的困扰，你更会想着自己怎麽会那麽失败，为什麽你无法做得更好，看得更开呢？
你会想要逃避这样的『它』，你恨不得将一切都怪罪是那个病，害你的生活变得这麽不幸，你可以一直哭泣，装着那个被害人的弱者。
你害怕在往前的迈开步伐，你知道要往前，就是害怕跨出去会更糟糕。
将自己困在这个狭小的世界，不会有人在乎你的感受，更不会有人会喜欢你，哭得太累，哭得太久，哭得心脏都不停刺痛着。
你很想睡觉，很想就一直沉睡在梦境里，问题是你睡着了，醒来你还是要面对这样的人生。
好像自己不值得被人关心，被人疼爱，你都放弃自己是否该继续下去。
你不知道一直面试工作，公司都希望你能一职工作下去，更多的可能是希望你已经对未来有了规划了。
好的，你没有工作，那麽你结婚吧~ 去生孩子吧~
真的说来可笑又可悲，你憔悴的面容，你苦笑的表情，不停地在说着自己，凭什麽让人去对你好？去在乎你，去爱你呢？
结婚不能解决一切的问题，只会把问题逐渐放大，你知道自己不能再祸害他人了。
有着这样的病情的自己，没工作的自己，已经成为家人的负担了，你不能再继续让情况恶化下去了。
我一直想着如果自己没有这些情绪，不再被病情影响，我会不会轻松一点？
朋友关心我，想让我跟人聚聚，但是对我来说，我真的没有精力去应付聚会的大小事，第一我没钱，第二我的情况只有越来越差，没有什麽好分享的。
没有快乐的事情，很多都是负面的情绪跟事情，这些又有什麽好让人知道的？
每个人生活已经够苦了，谁还能听着你那承重的负担呢？
心理咨商师建议过我：你可以尝试吃药，也许能舒缓你的病情。
医药费.... 另一个开支。
我不想再花那些钱，因为怕会没有钱了。
是不是死了，我就不会再焦虑了？不会在那麽爱哭了？是不是就可以解脱了？
这样的想法，有时会浮现，一有这种想法我哭得更起劲，就好像自己正在逼着自己去死。
站在悬岸边只要再往前一步，就能使自己解脱了。
偏偏就是从全身到四肢颤抖着，没有往前跳的决心。
是的，我连死都做不到。
是不是很可笑？....
真的好好笑....
对不起，我的情绪怎麽都处理不好。
我知道这世界上还有人比我更不幸，更痛苦的。
我已经无法去想那些了，真的很狡猾又可笑的自己，我一直想起有人跟我提过，说我会结婚，会怎麽样怎麽样的。
偏偏我只想说：无论将来是否有那个人，我只想说那个人请你永远都不要遇到我。因为我什麽也给不了，只是托累你的负担，请你找个更值得你去爱，更需要你关心的人，好好生活吧~
我不想谈感情，我清楚自己的状况，所以我不会去谈，更不想加这样的沉重给予另一个世界的你。
最后谢谢一直观看到现在的你，我很抱歉，我的文字越来越负面了。
我最后只想说句：谢谢你，还有对不起。
創作內容
【更新】又发病了...(请谨慎再点进来
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