雖然覺得沒看第一篇也能讀懂，不過那又會更像是無意義的流水帳或日常。
等等、好像就算看過第一篇也會覺得是這樣。
雖然跟生命孤寂扯不太上什麼、而且篇幅也超級短，只是跟自家寵物扯上關係——不過，也正因為這些，所以才沒在標題上打二，而是用破折號帶個副標。
發現了自己鋪陳結局時總是一貫的套路，之前發現了這樣的用法就狂用......好要改進了。；；
總覺得要說的事情有點多，所以等等直接開小屋公告好了。；ｗ；
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我有預感，牠就快死了。
某天夜裡，忙著公事時偶然注意到了牠細小的聲響，啃咬籠子的聲音不再那麼刺耳，反而是帶著一點軟弱的求饒感；頻率也不如以前那般多又久，這次不過咬幾口就沒了聲息。
興許是這樣的轉變嚇到自己，我趕忙將裝著牠的籠子從紙箱裡拿出來，但牠嬌小的姿態仍是那般倔強，一見到我便要露齒咬上。
雖然有些哭笑不得，但我還是多續上了一些食糧與水，期盼這樣能讓牠看起來更有活力一些。
不過，牠卻沒太大的轉變。
小胖子的毛色是上灰下白的，原先被自己養得圓滾滾的模樣現在反倒是瘦了下去，白色毛皮的地方也不如以往那樣柔白，而是參雜著一點歲月似地，灰了點。雖然總是不用正眼瞧著我這主人，但我卻也明顯感受到了牠再沒那麼兇悍的事實，似乎連那雙黑地錚亮的眼都黯淡了下來。
對不起。我默默地在心裡說。
我不是個盡責的主人，看到小胖子咬籠子只是笑，總想把牠丟給自家的貓當玩具，深夜裡靠著牠陪伴的時候還總喜歡吵醒牠，想到才會給牠添糧添水換木屑。這樣一連串看下來，說我是虐鼠也不為過。
也許又是人類的通病，知道自己即將失去而無法挽回時，才會有那麼一絲愧疚的想法，甚至問自己以前怎麼沒有好好珍惜。
就算再怎麼無法培養感情，還是會有一點捨不得的吧。雖然只是自己的臆測，不過牠動也不動地倒在籠子裡的樣子似乎就在眼前。
……啊，是那個原因吧。
這時才猛地想起，自己總是很害怕牠毫無預兆的死亡，所以在每次偶然注意到牠、而牠倒在籠子裡睡覺時，總愛用聲響吵醒小胖子，彷彿這麼做連牠真的死去時都能叫活。
不知道若有天牠再也叫不醒，我又會作何心情？
如此看下來，那麼也許，我並不是如自己想像地那麼擅長面對死亡。
除卻我以外的死亡。
「你已經不再需要靠牠才能感到不孤單了啊，那牠也得以功成身退了。」
……是的，也許逃離我的魔掌，才是牠的幸福呢。
這麼自言自語地的自己，也想搧自己一巴掌。
停止不了腦袋裡這些毫無意義的猜想，生命的課題本就深遠無正解，若說牠會否因一生都獨自生活在籠子裡而感到孤單——這也是一個可笑的課題。
我忽地明白，若沒予過牠更好的世界，牠又怎麼會知道更大的快樂呢。
其實至始至終，愚笨的都是自己。
從因自己感到孤獨，而猜測小胖子是否也會感到孤獨開始。
我並不知道小胖子的性別，而圈養至今，牠也從未適應過我的氣味，每到我手上就只是一通亂咬；我甚至還沒學會怎麼托起這軟糯地似乎一碰就碎的小動物，一年多一眨眼就過去了。
你要死了嗎？
還是，只是瘦了而已？
我再給你一些瓜子和果凍好不好？
對不起。
對不起，你別死。
對不起，我不孤獨了。
但我仍需要你。
創作內容
＿＿＿＿＿＿＿原創中篇＿＿＿＿＿＿＿ (0)
