我希望這場鬧劇能永恆的綻放下去，永無止境的在舞台上括出一道道沒有終點的圓。
我甚至不知道我為什麼想寫這篇文章，然而十指上的肌肉拉扯飄散在一片虛無中的意識，意圖給這段無義自喃包裹上一個華美又無趣的糖衣；不，某方面來說，我是在為自己發自靈魂深處的無能無助增添些許文學的悲劇性，其層次之低，乃至於連粗鄙低俗的開脫方式，也僅僅是在剽竊著那些前人的偉大註腳。
我不想面對這個世界。
我失蹤的那陣子，有好一陣子咀嚼著自己內心的感受，設法解開糾纏不清的一團耳機線那樣思考著怎麼將其表達出來，就像我意圖為那些在煉獄深處受困的無助黔首發聲一樣。我相信我體內的這個惡魔存在於每個人類胸懷中，而他們都都需要我，渴望我挖出那埋藏在他們腦中令他作疼不已的種子，在他們長成偏執、憤怒、懦弱、不信任的植株前。
我很孤獨，每個人都是孤獨的，人類終其一生注定在自己的孤獨中探索。就像兩枚原子，人類無限遠的將彼此推遠，但同時也無限遠的將彼此拉近，這是世界萬物存在的本質，難以逾越。對我們的內心而言，我們終究要探討到孤獨本身，也就是說，我們一生不可能真正的孤獨，也永遠不可能擺脫孤獨。
肺炎結束後我進入了最長的禁閉期，我活在自己的世界裡，首先是寒假、再來是一個月、兩個月。有一天，我意識到我的人生就會是這麼過的：浸泡在糖分跟油脂裡，日月跟世界的方向顛倒，所有我肩負的責任跟義務全部都成了我亟欲避免的形式主義，挑剔的發現人生美好的東西不再美好，再親手毀掉它們；然後忍受這世界一切的白癡，摒棄人世間所有美好的價值並喪失理智與其抗衡，最後成了一個自認全世界最高無上的王八蛋，靠吸食家人和這世界上進者的骨髓還有血液過活。
我發現我作為一個人徹頭徹尾的失職，是個最懦弱最無能的存在：肉身的弱小讓我沒有決心完成任何事情，脆弱的心靈注定讓我沒辦法對抗那怕最輕微的批評聲，我所有的朋友有一天都會死，而我的愛人有一天也會拋棄我，就算都沒有，我也會死，我會背叛他們每一個人。我的手幾年前就沒有寫出好小說，只有一堆空洞又空乏的思想在我空空如也的腦袋裡徘盪，一邊發出刺耳的鼓勵聲：你最棒了，你能夠完成一場豐功偉業！最後沉浸在這種精神勝利法裡面沾沾自喜，認為自己終於找到了自己存在的意義。
然後我們還會夢想，但我們根本就沒有決心去完成，也沒有決心放棄－－因為誰也不想虧欠自己、背棄對自己應當履行的承諾－－所以我們把這些夢留在腦海裡，一輩子都不相信那能完成，當對身為人類的我們感到愧疚時我們會去想想，然後就只是想想而已，而幻想就是我們完成自己義務的方法，然後瞞著自己過一年又一年，總是有理由逃避，也總是有理由留著。
我恨所有我遇到的事情，我討厭朝九晚五，我討厭在教室裡工工整整的上課，我討厭我未來十三年的人生，我討厭作為一個成年人的責任，我憎恨我所有的責任跟我未完成的義務，我他媽才不在乎其他人是怎麼度過這一切，或是什麼別人可以為什麼你不行的狗屁，我就是討厭作為一個人要負責的，我熱愛背叛跟無責任感的感覺，我樂意看這個世界因為我的脫序忙得雞飛狗跳而我卻在妓院裡開著香檳操著女人的快感！
如果是這樣，那為什麼我會感到愧疚？為什麼我的品性如此下賤卻還要為這一切感到羞愧？為什麼連騎車被壓個喇叭我都會感受到無止境的羞愧跟無地自容？我究竟做錯了什麼，以至於我會對這個世界充滿抱歉？我不應該大肆批評然後嘲笑這世界給我套上的一切枷鎖嗎？
如果我既不尊重這個世界，卻又敬畏這一切，那我究竟相信什麼？
我不知道。
我簡單說吧，我寧願我自己死在這場肺炎裡，我也不想讓世界恢復曾經有過的秩序，我喜歡自己一個人，我享受這一切，我願意所有人死在肺炎裡，留給我一條安靜的中正路還有不用排隊的鐵路飯包店，如果連店員也死了，我可以幫自己打菜。
我很抱歉我有這樣的想法。
創作內容
【雜記】我想隔離的是這個世界，不是病毒。
【ＲＰＧ公會】 (0)
