接續上一篇
這一篇談談我的觀點與想法
橫山先生的案例我覺得是很寫實的
作者是女性諮詢師的緣故,可能是出自同理吧
所以似乎也特別的關切橫山太太的立場,甚至好似有些偏袒的敘述方式
我自己是身為男性,所以反而是比較同理橫山先生的立場
但這樣的想法似乎又有些帶有性別歧視,我相信作者也不是這個意思
論兩方的立場的對錯沒有意義,並且接受諮詢的當事人只有橫山先生
在不知曉橫山太太的感受的情況,我想下判斷是不洽當的
橫山太太一直拒絕諮詢,最後也是選擇直接接受更年期治療,情緒變得穩定下來
這個故事我想對於身為讀者及觀察者的我們,看起來好像一個「結局」
但對於橫山夫婦而言是一個新的開始
先前台北市長選舉時,我印象非常深刻的是柯P在當選後發表當選感言時,態度依然十分嚴肅
與其它當選人興高采烈的態度完全不同
我想那是因為他知道「沒甚麼好高興的,這只是個開始而已」
同樣的,橫山夫婦的人生也在這個案例敘述後開始走向一個新的轉捩點,所以作者也表示:
「橫山夫婦沒做完的功課還很多。」
橫山先生曾經有過「後悔」結婚的念頭
但依然沒有與太太離婚
在個體心理學,阿德勒曾把愛情譬喻為「紅線」,婚姻譬喻為「鎖鍊」
線是可以用剪刀之類的簡單工具剪斷的,而鎖鏈卻得利用爆破剪等等強硬的手段才能斷開
這之中帶給雙方的痛苦也經常相對於紅線更高
橫山夫婦的問題起點在於「無法建立有效溝通」
無法建立有效溝通,便無法明白彼此的需求
相處自然而然會出現許多問題
也就是文中提及的:「自以為是的體貼,也是一種冷漠」
雖然依照橫山先生的說詞,太太完全拒絕溝通,這樣看起來問題似乎是來自於太太
但太太的心理或許也想著:
「反正我跟你講再多,你也不會懂我的心情,繼續拿說教的態度對我」
那麼這或許就是橫山先生的個性上能有與太太磨合的空間了
《他需她要》的作者暨心理學家小威勒哈利曾說,男性對妻子的要求與女性對丈夫的要求不同。
男性對妻子最首要的要求是希望對方是一位有魅力的女性,但女性最首要的要求卻是希望丈夫能表現得讓自己有「被愛」的感覺
雖然男性與女性的生理構造不同的緣故,確實造成許多思想、情緒、感受上的一些差異
但過於糾結男性與女性其實沒有意義
我相信也存在著希望丈夫是一位富有魅力男人的太太;
妻子能表現得讓自己感覺「被愛、被體諒」的男性
婚前的山盟海誓,有多壯烈的愛情
與婚後面臨的生活考驗是完全截然不同的
在婚前相處得幸福,婚後也不見得會幸福
反之,是否也存在著婚前不幸,婚後反而越來越甜蜜的狀況呢?
我相信在這個世界是存在的。
相處一詞可以以「磨合」來詮釋
過去我在某次心理諮詢時,自己對心理諮詢師說:
「有時我常常在想,人與人之間的相處一定會有傷害造成,那麼我們人又為何如此嚮往與彼此之間交流?我想是為了尋找一個在互相傷害之中能『共存』的方法」
我不相信世界上有完全契合的夫婦,所以也不相信所謂「個性契合度」這樣的東西
「性格」一詞乍看之下像是先天決定,無法改變的,實而不然
人一生之中會依年齡階段性的不同,一直在改變自己的思想及生活方式
變與不變,放棄與繼續,也都是一種選擇而已
在 房思琪的初戀樂園 一書也曾經提及曾把愛情譬喻成兩枚破鏡
以合得來也代表完全無法契合的方式暗喻著這件事
無論做何種選擇都會後悔
後悔既是必然,那何不嘗試看看現在的選擇下,你還擁有甚麼?
也許,會得到不一樣的答案也說不定