【文長】届かない恋×會考

1.前篇

國三下學期初在班上位置的抽籤中，她抽到了我後面，她跑了過來，喊著我的名字，朝我靠過來（？）全班也都看著我們啊啊啊，當時的我根本宅包一個，對三次元ㄧ點興趣也沒（真的很油）。之後我們上課都在聊天，從屁話到心事等各種事情都有。在平常在校內（走廊等處）遇到我也會用親切（？）的聲音叫我的名字（x~x~x~~)。她也對我很好，有幫我收抽屜過（我抽屜超亂），折衣服之類的，還有一些先保留好了www 。而我對她遲遲沒有產生攻略的念頭其實還有一個原因，那就是我知道她還掛念著他的前男友（她和她的前男友在當年年初分手，而且那天還是我提督上任一週年，當時她哭了好幾天，難過好幾個月）

2.轉點

之後我為了考試，決定放下艦隊收藏，努力於會考，但是沒多久（一個月）就厭倦了這樣的生活，沒有了二次元的配伴，很快的，我開始把注意放到了那位女生身上，隨著每天和她的相處時間增長,幾乎是ㄧ天8節課都在交流啊！這是第一次有女生會對我這麼好呢～於是我漸漸的發現在這樣下去我會喜歡上她，我也很清楚自己機會多渺小，自己的外貌不帥（淦）加上我媽是那間學校的老師，反對我國中有那方面的發展，在校行為也會多少被她知道或是看到。（而且我媽因為ㄧ些誤會所以對她有偏見）我的攻略方法也是一大堆限制，1.我的父母不可能讓我跟她出去之類的。2.她不常用臉書。我還滿常用臉書的，但她常用的賴我沒有（沒手機）所以我跟她交流只有在校。

我覺得現在不做未來自己或許會後悔吧！最後，我做了人生中重大的一次決定：

開始我的戰爭吧（油）！

3，作戰展開

在這之後，我在校努力把握機會交流，放學後再到圖書館K書，從決定開始的那天起到結束，真的是我人生第一次的全力奮鬥，在3月的時候，我是想兩邊都搞好，之後的艦隊春活（5月）再打甲乙（資源存夠了）這就是我的三頭大作戰（想不到更好的名字了）。我覺得我可以達成它，只要成功，我未來ㄧ片光明啊！但是慢慢的我遇到了瓶頸，感覺無法再往前（依照我的狀況及能力），隨著時間流逝，距離會考越來越近，也到了最後的模擬考。我只想維持現狀，只要可以保持，考完再來也不遲—當時我天真的認為。

4，第一次的打擊

模擬考給我的一次大打擊，因為我沒有很重視它，我認為自己的實力穩了，只要把會考考好，模擬考怎樣都沒差嘛！所以我在考試時ㄧ邊想著題目，ㄧ邊想著戰術...然後呢？然後我就考爆了...而且我乎略了一點：我不在意，不代表沒有人在意—那94我爸媽，只是當時他們沒表現出來而已，然而要命的是我沒發現到！當然考成那樣我的心情自然低落，但是為了維持和她的關係（總不能擺臭臉給她吧），我不同以往的收起情緒，每天都維持著笑容ㄏㄏ。我完全無法想到，這也能成為我失敗的原因之一。模擬考二週後94畢業考在五月初，ㄧ如前次，我還是任性的不鳥它，把重心放在會考（去讀那些會考不會考的細節幹嘛。。。）我索性的不理它，專於會考，卻讓我步步走向絕望。

5，第二次的打擊

當然畢業考爆炸了，數學73分！雖然我不在意它，但考成這樣，在別人面前我的面子掛不住啊！自己心情沈重也就算了，我整個臉色凝重，也沒心情關切一下她。要命的在還後頭，我ㄧ回家就被爸媽怒吼，在我家這很少有的，之後還找老師來教我，我的實力根本沒有問題好ㄇ！有夠傷我的自尊！之後我再也沒機會去碰電腦了，艦隊收藏的春活也只能說再見了。之後我找了一個大佬學姊幫忙代打，然而她沒有那麼多時間打甲或乙難度，有ㄧ半必須打丙！這讓我失去了拿裝備的機會，也讓我的帳號不再是100%我自己練成的了，在最後我還必須支付1000元的代打費用。（算便宜了）

就這樣，我的第一項作戰還沒開始就沒了。

這對我的理想毫無疑問是一大衝擊。

但是我覺得我還不能在這裏放棄啊啊啊！我還有兩個也是重要很多的作戰啊！然而，更大悲哀的還在後頭…

6.考前二週

到之後出事前，我找了班上我的兩個好友跟她及其他女同學吃飯，原本是找他們支援我，他們也都答應了，但沒想到他們太搶眼啦！女生們的目光都逐漸跑向了他們，幾天下來，我感覺距離開始變遠了。我做了錯誤的決定。這也重重的影響後續發展。

7.考前一週-悲慘命運

在當週五，她在ㄧ堂英文課上問我個問題，而我轉頭像她解釋，雖然是課業，但我還是笑笑的跟她應對，而且好像有講幹話（？）卻沒有發現外面有ㄧ道眼光瞪著我們啊啊啊啊啊！那個人就是我媽。想也知道，我挫塞了。我媽很生氣的去找我班導，要求換掉我的座位！但在我們班，要換座位要有其他人願意才行，所以只要沒有人要換位子，老師也沒辦法啊！那天雖然沒有馬上被換位，但是我對回家後會有什麼事等著我我很清楚。那天晚上，我當然被爸媽吼了，說我在學校都在聊天，沒唸書什麼的，還有說什麼看我考不好也不太在乎的感覺（我只是沒有表現出來而已好ㄇ）我整個感覺我的努力得不到讚賞，還被否定了，最後還要被罵。那天晚上，我躲在房間裡跟他們對吼，把長期的壓力及不滿發洩出來。心情糟透了。那個週末我根本沒辦法讀書，只要想到座位會被換以及我的努力得不到肯定，他媽的就不爽唸。六日我還是到了圖書館唸書，然後還遇到她！

8.會考當週-會考前ㄧ天

最後，我還是被換了。我失去了上課交流的機會了，啊我就已經遇到瓶頸了，你他媽還讓我戰況更惡化勒，淦！而這週放學後她都和另外幾位女同學跟著我和那兩位好友以及去圖書館讀書，她有問題也會來找我，當然我會盡力把她教懂，同時也希望她能考上好學校。但是，我總覺得我跟他的距離越來越遠了......。在校期間，上課頂多偶爾傳紙條，下課就會有其他的女同學去找她了，所以我不再像以往一樣可以有那麼多的時間及機會跟她交流，不如說少到可憐。所以我決定先把注意力集中在會考，實力足夠了，就只剩下自己的心理的調整了，當時的我相信只要把會考考好，爸媽也沒話說了，攻略的部分我也想好策略，請我那二位好友幫忙他們也答應了。我做好準備，迎接人生中第一次的大考。

9.  5/20-21會考

考程為數學-社會-國文；自然-英文。而我比較擅長文科，數理較弱，所以考前大部分的時間都在拚數理二科。那天的考試，我在考前說明時都會先運轉ㄧ下待會兒要考的內容，讓自己的頭腦開機一下。第一科的數學，是我最常凸搥的科目。不過這次寫的很順，交卷後就有自己會全對的感覺啦！因為她就在我隔壁的教室，她考完試後就來找我，我們一起走回考生休息室，但是我的父母都有陪考，不能讓他們看到我跟她走在一起，因此快到目的地時我就和她分開了。第二科的社會也是如此，我的內心開始動搖了。之後的午餐時間，我開始覺得我先前做的不太對，這次的考試應該是一個很好的進撃機會啊！雖然我同時也不斷提醒自己要專注於會考，但另一方面卻覺得這次是個機會可以嘗試。在考國文前的考程說明我太過自信的認為是自己最擅長的科目，所以沒有像之前兩科一樣先讓自己的頭腦開機，取而代之的是思考待會兒考完試的方針，卻沒有發現離開使作答的時間不多了......。突然響起的鐘響，反應不及的我—決定了未來的命運。在完全沒有進入狀況的情況下我整個人沉沒在懊惱及恐懼之中

我完全慌亂了。

考完也知道自己玩完了，也沒有心情去面對她了。

10.考完至學期結束—步步走向終結

我幾乎確定自己達不到目標了，也十分清楚之後的自己必須承受些什麼。

但我當時仍然愚蠢的選擇相信那被稱為希望的無謂之物。考完試是星期天，作戰預期將於星期三發動，星期一跟二我只是休息，調整一下心情，深怕自己因為沉浸於過去而失去了未來。然而，事情總是不如我的意。在星期一跟二的在校期間，她都會找我去打牌，在放學後，我找了四位好友，包括要幫我的那二位，開了兩次的「作戰會議」。然而答應幫我的二位居然在作戰開始前反悔了！他們不願意承受有那麼一點失敗可能會帶來和她處的不好的風險，在重要關頭拋棄了我（啊你們是認為我不會跟你們鬧翻逆！答案：還真的不會）當晚我花了兩個小時試圖說服他們，但卻沒辦法改變他們的決定，最後我放棄了原案。是說我覺得以他們的立場來說，我是不會責怪他們啦。他們的拒絕又讓我的希望之光再次轉暗了。隔天，第二次放學後的作戰會議，我迫於離結業式愈來愈近的時間壓力，決定串通另外一個同學作好一張紙條，裡面寫著我要表達的事情（小部份）放她抽屜，在她看到後開始後續。可是，她隔天早上直接把外套塞到抽屜，根本沒有看到那紙條，之後我兩位好友中的其中一位說他夢見紙條被幹走了，而且他說自己的夢很準，我還真的相信了。。。之後變成我去引導她找到紙條......。這真的是我作戰中最關鍵的時刻，而我做了個愚蠢的決定，還去相信什麼夢的東西，我搞砸了—當下我立刻意識到了這一點，但已經太遲了。

已經無力回天了吧！我想。

之後她在理化課有來問我為什麼？我覺得在公共場合說不優，回答的內容超爛的，因為我認為之後有更好的機會傳達給她。

當時的我豈能料到，我再也沒有機會傳達到她那裡了。

之後我跟她的互動一天比一天還少，讓我有了放棄的念頭。

之後某次我們聚在一起打牌，我凝視著她的眼神被ㄧ位女同學發現了。問我喜歡她對吧？那炙熱的眼神。（居然能大意到被發現我在看她）然後我又再次展現了我那等級為「D」的「能」力值。（事後得知沒有）我在心裡os 那只是我看著她在想事情而已啊！但是我覺得或許是她跟對方說了，所以才會如此推論。所以我承認了，對方毫不猶豫的勸我放棄，我當然知道對方是認真的，心裏很猶豫到底該怎麼辦。

然後我第三次的低能，94我去放學密她，跟她講了這件事！

尷尬。

之後不知道為什麼，從誰開始，我們的互動已經驅近於零。

那時的我已經對希望產生了強烈的懷疑。

之後我還是撐了幾天，最後讓我放棄的原因是我那兩位好友來誤導我，讓我以為她已經有新的男友了......當時的我怎麼可能有辦法確認這些呢......而且當時我根本沒有產生懷疑。

我再也無法改變現實了，我一個人是能做些什麼呢......

我還是生平第一次感到如此無力，如此挫折；也是第一次的大失敗；更是我第一次對自己產生了懷疑。

在我抓不到那對我而言已經遙不可及的希望後，我剩下的只有悲嘆以及滿滿的絕望。

絕望。

我從來沒有過也不知道我會有那麼一天如此的絕望。

初戀飛了，考試大概也是完蛋了吧！

（當時的我還沒有對答案）

ㄧ直到結業式我們都沒再說話了。

結業式當天，最後的最後我們還是沒交集，就這樣沒尾的結束了。

給我留下一堆問號。

紙條的事她知道是我故意用的嗎？不再來找我是因為我跨了線嗎？還是我低能的事情？或是她為了讓我死心才這麼做？亦或是她根本不在乎我？難道只是我一人的幻想讓我去行動嗎？我算是個工具人嗎？

在她的心中，我到底是怎麼樣的人？

原來剩下的除了絕望，還有滿滿的問號啊！

只是它們至今仍然無解。不，大概永遠也都還是無解吧！

有些東西大概永遠都無法傳遞到了吧！

11.final

最後會考我比目標掉了四個志願。之後我當然被父母說國文都沒在唸之類的，考前還在聊天......等等。我發現自己已經無感了，因為打擊太多，失去太多，已經沒有什麼好擔心失去了。

暑假我還是去考了那間學校的數學實驗班，也以錄取者的中間排名進入了那個班。

至今，我仍無法接受我的作戰會是這樣的結果。

為什麼......為什麼會變成這樣呢？