每個人一定都有作惡夢的經歷吧？
回答應該是肯定的喵
越是真實的夢，越覺得是惡夢
越是過去的夢，越覺得害怕
尤其是想起早已鎖住的回憶
以夢的形式，一次又一次的逼你想起來
一次又一次的驚醒
一次又一次的煩躁
不願意想起來的事
不願意接受的所有事
為什麼非得想起來？為什麼非得這麼令人深刻？
是片段也就算了，為什麼全部都是過去所有黑歷史，不管是忘了還是記得的，全部都想起來。
也知道為什麼自己不喜歡待在家中，為什麼個性有時候會這麼不穩定了
第一天的惡夢，是關於國中三年所有事
第二天的惡夢，是關於4歲開始的事情
簡直夢境跑完有記憶後的黑暗跑馬燈
我從第二天的夢開始說起(年紀上面才比較有銜接)
在夢中，若沒錯的話，應該是三、四歲開始，因為我沒有看見我弟弟，而且那時記憶相當模糊
那個時候，弟弟似乎是還在母親的肚子裡
小小的手輕輕敲著車窗，看著車窗外黑漆漆的夜色，一向很勇敢母親哭泣的臉，外頭是家醫院，離自己所住的地區有段距離。
草屯的佑民醫院。
雖然看不清楚，記不清楚，但是卻很確定時間，深夜兩、三點。
父親還沒有退休，父親的工作是賣香煙跟檳榔，有的時候做做些賭博的事。
父母不喜歡警察，因為警察會抓。
於是我也不喜歡警察，因為父母會不見，即使父親不做了，要十六歲的我走在路上看見警察就是趕緊走過去。
話題稍稍扯遠，總之父親做這種行業，三天兩頭不回家，一回家就開始睡覺，要不然就是三更半夜才回家。
小時候對父親的印象就是喝醉酒、睡覺、不回家。
因為父親不回家，所以母親總是帶著年幼的我開始東找西奔，小時候總是睡在車上、睡在路邊、連地板都躺過，雖然長大不是很記得，但是長大後常往外跑的原因之一就是這個。
但是藉由夢，所有都想起來了
而母親這麼做的理由很簡單，父親的酒肉朋友總是帶著父親到各個地方花天酒地，父親一喝醉就開始當起散財童子
母親一直對此很生氣很生氣很生氣，所以小時候我好討厭我父親。
而那時會待在醫院前面，是因為弟弟快出生了，所以車停在醫院前面以防意外，那晚，父親怎麼找都找不到我們，等到我見到父親時都天都亮了。
母親是很堅強的人，並不常哭，所以小時候很害怕看見母親哭泣。
時間慢慢走過，弟弟出生了。
但是父親依舊如此，於是每天每天還是三更半夜還在外面，一樣睡車上，一樣的等母親抓父親回家。
可是，卻多出現了種狀況，造成我長大後十分討厭待在家中，原本以為在家太無聊所以喜歡出去，但是實質上原因卻是小時候每天被帶出門，三更半夜才回來，以及被母親丟在家中。
弟弟很黏很黏母親，而身為姐姐的我因為在弟弟出生後被母親灌輸–弟弟很笨，當姐姐的要好好照顧弟弟唷。
結果我長大後非常不喜歡在年紀比我小的人面前哭。
弟弟當時沒錯也不過兩三歲，我也不過五六歲左右，因為母親覺得帶弟弟出門好麻煩喔，姐姐又長大比較懂事。
於是半夜醒來常常找不到父母。
一個五六歲的小女孩醒來找不到父母真的很錯愕，一開始我會開始哭，接著弟弟被我吵起來哭的比我更大聲，看見怎麼樣哄弟弟都沒用，我又變不出母親來。
之後我就不哭了，因為弟弟一起來會哭的比我更慘。
於是半夜醒過來找不到母親，我只好爬起來從二樓把每個房間開一遍找母親，二樓找不到再走到一樓，那時爺爺還活著，偶爾很慌才敲門。
如果一二樓找不到，那就是努力點把頂樓的門打開，在找不到就是撥母親的電話，如果沒有接就縮成球靠在牆角等母親回來。
有的時候半夜就回來了，有的時候天都亮了才回來
在夢中最深刻的有兩次。
一次是我在頂樓找到母親了，可是母親卻坐在牆邊快跳樓似的看著地面滿臉淚痕，跟母親說話母親也不理我，於是畫面就非常詭異的我坐在地上大哭，母親坐在圍牆上默默流淚。
最後怎麼回事卻記不得。
另一次是找都找不著母親，去敲爺爺房門，但卻發現連爺爺都不見了，我很害怕的敲啊敲啊敲，一個不小心就把玻璃敲破了，傷到自己也不知道，只是錯愕的看著裡頭。
爺爺不在，整個家中只剩我跟弟弟。
一直到天都亮了我才見到大人。
結果母親跟父親吵了一架，聽見東西破掉的聲音，我帶著弟弟去看，發現被子上的血跡以及母親用碗的脆片劃過手腕的畫面。
接著母親帶著弟弟跑掉了，丟下了我跟父親還有爺爺，那天我連幼稚園都沒去，因為我怕我去後，回到家誰都不在了。
到這邊全是上小學前的所有黑暗記憶。
我的父母在我妹妹出生後兩個多月感情才比較好，也就是我十歲、十一歲的時候，這等於從有記憶以來，幾乎每天的生活都是這樣子在外頭。
父親會改過是因為妹妹才三個多月，母親抱著妹妹到酒店裡，直接把妹妹丟給父親就跑了，於是父親下定決心改過，之後爺爺去世，父親退休。
小學的事，在學校的所有事都沒想起來，醒過來去想時卻甚麼也想不起來，唯一記得的卻是四歲左右就被丟去補習，搞的我小學二三年級就會小學六年級的數學，結果爛的時候卻很爛。
補了英文卻怎樣都不會唸。
補了國文在小學時代卻怎樣都考的比數學爛
不管怎麼樣考完段考必被打，對自己越來越不懂也越來越不知道生存的原因
之後是國中三年的夢境(第一天)
這是我最不想想起的時期了，比想起幼兒或是兒童時間的黑暗過去還要不願意。
與其說討厭這三年，不如說是害怕。
三年來我一直好害怕好害怕好害怕，好討厭去學校，更討厭走進A2的教室，前段班壓力最重的就是我們班。
每個老師都希望把我們A2的逼的比A1的強，最倒楣的就是我們最後五名的人。
我每一次被老師罵都是因為成績不好(但是我的成績再別班是前三名...........)。
每一個老師看見我都用很關愛的眼神看著我，希望我加油的眼神，我無法承受也無法回應。
班上的同學則是恨不得殺了我，因為成績不好拖垮班上班平均，平常沒事就不說話，人好被人欺。
三年來，幾乎沒有生過氣，只是默默的承受班上同學的壓力，默默的當著你他媽的砲灰、出氣筒。
每一次爛的報表的差事都是推給我，班上爛人也是推給我，玩笑也是往我身上開。
國一上學期就這樣被逼的獲得過度換氣，結果到現在我連跑的能力都沒有。
我不懂，為什麼我在這種班，明明程度不對，為什麼非得待在那種地方。
成績單每次出來，不管怎麼努力，永遠班上倒數前五，回家永遠就是被逼著讀書，不會總是挨打。
那我存在目的到底是甚麼？連轉班轉學都不可以。
為什麼不放過我！放過我不行嘛！
待在A2的兩年之中，家不是家，學校不是學校，根本是地獄。
而在這種要死不活的環境下，漸漸的，我甚麼也不管了，甚麼都失去了，明天要幹甚麼我也不知道，除了讀書還是讀書，但是卻越來越不好。
國二下我連讀書都放棄了，夢想放棄了，寫作放棄了。
夢境中那樣魁儡般的模樣不斷在腦中播放，一次次驚醒，一次次抱著抱枕發抖。
這麼沒用的我，在國二時因為音樂老師一句有沒有人會樂器，天真又傻的我表示我會彈鋼琴。
結果硬是被抓上去彈琴。
國二的活動–感恩節班級合唱，伴奏需彈自選曲以及校歌。
就是因為對琴沒有興趣我才不學的，為什麼又要逼我上去。
好笑的事，當時全班只有我會，所以我百般不願意的默默練習，但是兩年多不碰琴，怎麼可能沒多久就彈的好。
每節音樂課我就被班上瞪白眼，好不容易會了，好不容易練的已經不錯了，但是班上卻有個也會彈琴的被推上來。
於是我彈校歌他彈自選曲。
那一開始幹麻叫我上去，叫我上去態度又那麼爛，他喵的我就是不是人囉？
那陣子總是莫名的被毀謗，莫名的承受一些不該是我的事，反抗了卻沒有甚麼用，於是我開始拒絕上學。
過度換氣變的更嚴重，三不五時就發作，每次發作都好痛苦，但是卻被人當裝病......連同父母也依樣。
每次被帶回去，免不了一頓罵，曾經發著燒還被父親摔椅子瞪白眼。
為什麼我非得活著不可？
沒有什麼特別想活著的念頭，當時的自己就開始拿了筆記本寫了大概半本的死法，最後還想挑個死法來死一死。
A2的同學們到了畢業也沒有人跟我們倒數五名的人到過歉，即使沒有欺負過我，但是冷眼旁觀或是助陣的比帶頭欺負的還要可惡。
借由夢境，我看著自己的過去，只覺得國中在A2的兩年中，沒去自殺而撐過去那種心靈空洞的魁儡型態，怎樣我也無法做到第二次。
跌跌撞撞的到了國三，從A2被踢進了A5，對我來說是鬆了一口氣，但是因為兩年裡，我們班沒有什麼藝能課(全被拿來考試、上課)。
因此分組的行動少之又少，即使有分組，但我通常都晾在一旁做自己的事，不是開螢幕保護程式就是在看小說，根本不理會同組的人，反正同組的也不會理我，畢竟隨便一個人都比我還要厲害，那我參與討論個妹？
在A2都不說話，都默默做自己的事，幾乎是完全沒有跟同學互動。
成績在二下爛到翻掉被踢進A5後，我是班上前十名沒錯，也曾在班上第一名過。
但是我完全無法跟人交談，分組什麼的我更無法參與，完全失去與同學交談的能力。
他喵的我根本沒辦法，在A2的時候拚命灌輸自己，同學對我來說是不需要的，因為那些同學只是踩著自己往上爬，只不過把踩著的墊腳石拿來抓來玩弄。
所以同學什麼的不需要、不重要
以此類推，在學校我連朋友也不需要
只要有自己就夠了，只要利益有自己就夠了
其他人就是死了也不干我的事，就是在我旁邊出事我也沒有必要救的義務。
於是我對旁人除非會影響到自己，要不然我是至之不管，反正不影響就不用管。
這個原理我也用在家人身上，於是我跟我父母有很深的隔閡在，我從不觸碰也不處理，因為很麻煩，弄起來又要冷戰什麼的。
至於我弟，大概長達兩年沒說過話，所以現在也有點隔閡，我不理解他他也不理解我，但幹壞事到頗好串通的。
從夢中看著當時的自己，回想起當時的想法，看看高中的同學，這個理論只適合用在國中吧。
國三的事比國一國二加起來還少很多，但是都集中在下學期。
因為不爽父母硬要插手管我免試升學想選的學校，於是我鬧割腕。
三更半夜爬起來拿菜刀往同個位子連劃了一個星期。
不知道為什麼那並不痛，總感覺劃下去後流的鮮血似乎隨著憂傷的心情流走。
不記得為何停止，但是傷痕永不消失留在左手手腕上，這是手錶不喜歡拿下來的原因之一。
然後第二次，連四天割腕，一樣的位子，傷口還發了炎，當時玄上藥還特別挑最痛的幫我塗，一上藥時，傷口瞬間冒白泡，嚇死我也。
之後免試升學的單子跟父母大吵了十來多天，在交出去前亂填一通，學校頗爛，原本可以上PR70上的學校，但是我並不後悔。
只是我想選的是觀光或日文科系而不是综高的商業課程。
這是唯一美中不足之地。
最後的事件，是跟佑在一起的十一天。
接著一樣的車禍場面，親手把個人推入了棺材。
於是被人開始標記不祥的記號。
果然不該存活的我，根本不適合活著。
所在之地，只是一片片的黑暗。
那時的想法是這樣的。
連兩天的噩夢，那些有的沒的想法，有的沒的記憶，一切我都不願想起來。
忽然覺得，上了高中所表現與國中顛倒的樣子(最原本的樣子)，我是過的很自在很開心，總算可以好好做我自己。
但是想起一切後。
我根本就是兩面化的人，一半為絕對光明另一半為絕對黑暗
在現在的生活中，表現出所有光明的一面似乎是想擋住那些不願展露的黑暗
突然之間，我不知道如何面對自己
淡忘不代表沒發生過，一但想起來卻十分痛苦
創作內容
惡夢、黑暗、襲捲而來【黑暗崩壞向慎入】
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