在人的生命中,遇上這種朋友,是必要的吧?
社團:留希望在心中☆放手追夢
我……是誰?為什麼會存在在這世上?我不想,也不要,像我這樣子的人,為什麼我非得留在這裡?我不應該在這裡的啊……沒有任何的歸屬感,也沒有被任何認同過。
再升國一後沒有多久,我失去了很多東西,原本開朗的個性漸漸的只存在於電腦裡,自信以及信任人的心幾乎都完全失去,我只剩下自己一個人,一個空虛的空殼在。
我沒有任何的朋友,沒有所謂的家,沒有有人性的同學,就連我自己能展現自己的地方也只剩下網路世界,其他的一切,完全是黑白。
如果當初沒有誤打誤撞進入A段的資優班就好了,我就不會被人鄙視、被人當出氣筒發洩了。
有人說:「家,是我們最後的避風港」,根本……就不是!每次開口閉口的就是問我成績,每次每次一個心情不爽沒耐性交我看到成績單之類的,就是破口大罵就是對我摔東西就是打我。
這個家……還是個家嗎?我不願意去承認,所以滿常就是不吭一聲的就離家出走,有一、兩次半夜才回家,當時,我還沒有手機,人難找的很。
在班上的欺壓殘害下,我開始不流露任何的表情、任何的情緒。
在家中的打罵以及莫名奇妙的成績期望下,我總是把自己關在房間裡,不透漏任再學校的事情,也不怎麼說話,一樣的沒有任何情緒感情。
唯二能見我情緒的就是網路跟補習班了。
但是在家跟在學校我就必須戴著那死氣沉沉的面具,面對各種莫名奇妙的壓力,於是我得了「過度換氣」。
當得知我得到這種病時,我的心不知道死了幾次,又是個無藥可醫的疾病在我身上。
幹!這到底是什麼世界啊!什麼鳥事都發生在我身上!原本就很封閉的外在形象又更封閉,內心渴望的什麼都看不見了。
當夢想消失,失去所有希望後,我居然拉著我在補習班的好友討論自殺方法,甚至自己寫滿一整本怎麼死的筆記本。
在甚麼都絕望的情況下,網路上一個跟我同年的女生走入了我的世界,帶給我很大的轉折,很大的改變。
不輕易相信任何人的我,想當然的,一開始我也不願意相信她,用著自己那個客套那虛偽的面具去面對她,之前沒有任何人看穿過我,但是這一次卻被她看穿了。
起初我是不知道我被看穿了,而她用著很稀疏平常的態度拉我進入她的小說中,認識了好多好多人;是她硬是要了我的及時通,一而再再而三的找我聊天;是她讓我交出家電的號碼,幾乎每日一通電話。
就這樣我跌跌撞撞的升上了國二,雖然還是過的很OOXX的,但我回家可以接到她的電話,可以一路把班上罵到底,晚上還可以聊即時通。
我的世界我的心情我所發生的大小事物,她都遠遠的超過我父母所知道的,甚至於原本跟我很好的弟弟(印象中,最後一次說話是要升國中的時候了)。
自從我的心沒有那麼封閉後,電話的次數少了很多,而我在現實生活裡漸漸的有了情緒有了表情出來。
因為我知道,再怎麼樣,我都還有她在我身旁。
因為我知道,再怎麼樣,她都會接我電話陪我說話。
所以我很放心的把自己所有事告訴她。
所以我很很安心的把所有信任交給她。
在記憶中,我會戴上那種死氣沉沉的面具,只不過是想逃避一切,那一切我都不想要面對,都不想要去承認,當設計出那種面具時,也許無意中也設定了解除的方法吧。
事後我一直在想,解除的方式就是……
可不可以有個人,可以看穿我的逞強,保護我的脆弱
那個女孩確實辦到了,才可以把我從那種模樣下,從封閉的心拉出真正的我來。
雖然某些是跟父母還待加強,但跟弟弟將近兩年斷裂的感情已恢復的個小時候一樣,脫離A段資優班的前線三班後,同學總算有了人性,我也在學校交到了朋友,一玩就是不知道哪個神經病院出來的一樣。
而那面具就彷彿不存在般的消失了。
從面具消失的那時起,我一直一直很感謝那個女孩,我很開心她看穿了我也保護了我,而失去的那些東西,也拿回了不少。
她告訴過我,最主要的前提是我要全心全意的相信她。
當有一個人,能看穿你的逞強也能保護你的脆弱時,請記得,好好珍惜這個朋友,也請記得,你也要在這個朋友低潮時陪在他旁邊。
更重要的,是全心全意相信對方的心。