這一周大雨沒停過，不停的下著。
我不討厭雨天，我很喜歡雨聲與雨天充滿濕氣的空氣，但我的破鞋總是會進水，讓雙腳濕漉漉的，感覺很不舒服。
最後一次在意過現在的日期與天數是多久以前呢？反正日子過一天算一天，那對現在的我來說已經沒有任何的意義了。
撐著淡藍色的大傘，走在依然空無一人的街道上，雖然看見了公車，但上頭也是空蕩蕩。
怎麼不去找雙雨鞋呢？這樣的念頭一閃而過，不過終究是嫌麻煩，而且肚子咕嚕嚕的叫著，當務之急便是去超商尋找能吃的食物。
說來神奇，雖然不知道已經過了幾天，各處水與電卻依然正常供應著，就好像這個世界還存在似的。
在我胡思亂想的時候，已經來到了超商門口，雖然裡頭的商品幾乎快被我吃透了，我還是試著找找是否還是剩下的商品可以果腹，是時候去別處找飯了吧，我想。
我撐著傘，在寂靜的公園長椅上吃著午餐，看著老舊的溜滑梯想起了與兄弟朋友們玩耍的回憶，最後一次從那溜滑梯上滑下好像是國中畢業的事了，我突然想著為什麼會對溜滑梯失去興趣呢？因為長大溜滑梯容不下自己了？因為我開始覺得那麼做很幼稚嗎？
這麼說來，所謂的「幼稚」又到底算是什麼？是社會所建立的一種拒絕成人所為的價值觀嗎？
總覺得最近老是在思考些毫無意義的事情，是因為一個人獨處的時間變得太長太長了嗎？而這麼做也是為了排解寂寞吧？說不定……說不定當我停止思考之後，便是我發狂的時候了。
想想思考著這種事情還真是毫無意義，誰能保證我還是正常的呢？我將垃圾丟進了公園的垃圾桶，揚長而去。
將充足的食物帶回了我那簡陋狹窄的公寓後，我又出門了，這時雨也停了。
今天依然沒有特別想做的事，起初覺得很新鮮，甚至還覺得自己很幸運，終於有權利為所欲為，但如今我還是無聊得在大街上閒逛著。
為什麼不去學學騎機車或是駕駛汽車之類的呢？如果我會的話，應該能夠很輕鬆的別處逛逛，如今從前所習慣的大眾交通工具都無然使用了，誰叫我之前窮得連機車都買不起呢。
突然又想起了在捷運上相遇的她，原本以為自己能夠遺忘她，但我果然還是做不到。
為了在出捷運後與大量的上班族及學生搶公車坐，我總是會選擇搭乘捷運最中間的那一節，好方便捷運一開門就能走到出口，搶得比其他人還要快到等到公車的地方排隊。
不知道是從哪天開始，我發現了有個美麗的女孩，跟我一樣每一天都是在同樣的時間上捷運，選了同樣是最中間的捷運車廂，而每每在公車站牌排隊時，不是我排在她前面，就是她排在我後面，我總是想鼓起勇氣跟她聊聊天、試著認識她、試著更加瞭解她，但始終沒鼓起勇氣，想著明天依然會碰面，明天在鼓起勇氣吧，誰知道一夕之間，那些大眾交通工具都失去了意義，而我自然也沒有機會再與她碰面了，再也沒有了。
起初常妄想著在下一個轉角與她巧遇，但那終究只是妄想，在下一個轉角根本見不到她，而在下下一個轉角我也依然沒有碰到任何人，下下下一個轉角也是，下下下下一個轉角與在那之後的所有轉角也都是。
在過了無數個轉角後，以為我已經忘了她了，也以為她不曾存在過，但終究是自欺欺人。
走著走著，到了母校門口，因為是假日，所以沒人是很正常的，因為是假日，所以很正常，明天也是。
記得小時候也常在假日到母校的操場玩耍，平時充滿學生吵鬧得要死的學校，在假日總是顯得特別安靜、特別巨大、特別空曠、特別可怕。
很快的爬完了五層的樓梯到了六樓，小時候總是覺得六樓好高好遠，如今卻是眨眼就過了。
我又偷偷往上了一層，恰巧的是通往頂樓的樓梯門並無上鎖，我來到了頂樓。
還記得小時候與同學們偷上來過好幾次當作試膽遊戲，但每次被老師發現都被罵得好慘、罰得好慘，不過現在也沒人管得著了。
雖然小時候常常搞不懂為什麼老師不准學生到頂樓，說什麼頂樓很危險，但頂樓明明空曠得要死，什麼都沒有，到底是哪裡危險呢？但在某天隔壁班的不知名學生從頂樓快速前往一樓後，便什麼都明白了。
我在頂樓看鳥瞰著熟悉的街道與城市，也看見了熟悉的公寓，剛好反方向的華麗大廈成了鮮明的對比。
腦中又閃過了一個念頭，怎麼不去更大更好的地方住呢？以前不是常常妄想著有一天能夠住在豪華且寬敞的透天厝嗎？現在的我不就有能力這麼做嗎？那麼為什麼？
或許在我內心深處還是以為這個世界是正常的，所以我才依然過著與從前相同的生活，害怕任何改變吧。
我在騙誰呢？我到底是想向誰證明什麼呢？
電視沒有任何的節目、電台沒有聲音、網路上到處都沒有任何的更新、街道上找不到任何的人影，起初還把這一切當作笑話，猜想著這是一個過於真實的夢境。
那時也是一樣，包括我在內的所有人都把世界末日當作笑話，誰知道在天亮以後——全世界只剩下我一個人了。
我並不知道為什麼只剩下我一個人，難道我是特別的嗎？還是我做了什麼而逃過一劫？無論我存在著什麼樣的疑問，也沒有任何人能夠回答我了。
「——我在這裡！」高舉著雙手，在頂樓對著死寂的城市吶喊著。
我放鬆身體，看著天空與地面逐漸上下顛倒，最後一次期待著明天到來。
完
創作內容
存在
語言獵人_LxH (12)