消逝的淚滴

很久了
很久不曾哭過
很久不曾真正的流淚過

還記得上一次真正痛哭過，流淚過的時候
那時我才國中

隨著年紀漸增
我的個性越來越現實
越來越會壓抑自己的悲慟、憤怒、難過

因為我已經學會把"無所謂"　"沒差"　"我不在乎"
當成我的口頭禪
當成欺騙自己"我不會哭"的理由

哭了又能怎樣？
有多少人願意看到一個大男生哭泣的樣子？
有多少人願意在我面色凝重、心情低落的時候
給我一個真正的安慰、溫暖的擁抱？

說穿了，真正願意對我不斷付出關心的人
少的可悲

於是我漸漸的只會讓人看到我的明亮面
在別人面前
最常被看到的負面情緒只剩下"不爽"
以及偶爾出現的"憤怒"

悲痛以及難過漸漸被我壓抑成一段段不想回首的鮮明記憶
發洩這２種負面情緒的方法
就只剩藉由外顯的物質行為來暫時麻痺不去想起

希望麻痺之後我終將能永遠遺忘

只是當夜深人靜我躺在床上時
那些好似已經忘卻的悲慟記憶總是恣意妄為的侵襲著、侵蝕著我



我很羨慕我的乾妹
可以說笑就笑、說哭就哭、說生氣就生氣
因為在別人面前我已經失去流淚的本能



最後一次痛哭流涕
是我在某次被我爸罵的狗血淋頭悶悶不樂回到房間之際
我前女友給了我一個安慰又溫暖的擁抱

我哭了
哭的好慘、哭的好感動

這是我第一次在我女朋友的擁抱下
真正的發洩自己壓抑許久的負面情趣

第一次
但是我的下一次在哪？



認識了我乾妹之後
我變成她發洩負面情緒的支柱之一

可是她帶給我的負面情緒也越來越多

可是她還小、她不懂
甚至是不曾注意到我臉上曾經流露出的難過

或許我是暫時沒辦法從她身上得到一個溫暖的擁抱了

我也想被愛
我也想撒嬌
我也想享受被愛人寵溺擁抱的感覺



只是我什麼時候可以體驗到主動被愛的感覺？
這種不曾屬於過我的任性要求
我很希望我也能擁有